¿Los demás subestiman tu dolor emocional?

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Los rechazos son los cortes emocionales y rasguños de la vida cotidiana. Todos los experimentamos en magnitudes tanto grandes como pequeñas, y si la persona que nos rechaza es un amante, un amigo, un compañero de trabajo, un jefe, un compañero de clase, una institución o incluso un familiar desconocido, siempre duele.

Pero a pesar de que incluso los rechazos leves realmente pican, los rechazos profundos, repetidos o inesperados pueden provocar un dolor emocional que es literalmente insoportable. Como todos están familiarizados con la causa del rechazo dolido, cuando nos encontramos en medio de un nuevo rechazo, esperamos que los que nos rodean muestren una empatía amplia y auténtica por nuestro dolor. Sin embargo, a menudo estamos desilusionados, ya que incluso nuestros más cercanos y queridos quizás no se den cuenta de lo verdaderamente lastimados que estamos, lo preocupados que nos sentimos con lo que sucedió, lo incapaces que somos de hablar de cualquier otra cosa, o cuán imposible nos resulta movernos en.

Pero antes de cuestionar la lealtad y el cuidado de sus amigos y familiares, considere que muchos estudios han demostrado que constantemente subestimamos el dolor emocional que otros sienten cuando son rechazados. Aún más interesante, es probable que subestimemos el dolor emocional que sentimos cuando reflexionamos sobre nuestras propias experiencias pasadas de rechazo.

La pregunta es: ¿por qué existen estas brechas de empatía?

Por qué tenemos brechas de empatía para el rechazo

Una de las razones por las que el rechazo duele tanto es porque las mismas vías en el cerebro que se activan cuando nos rechazan se activan cuando experimentamos dolor físico. Cuando se trata de evaluar nuestra propia tolerancia o la de otros para el dolor físico, hace tiempo que se estableció que subestimamos consistentemente nuestras habilidades y las de los demás para controlar el dolor. Por ejemplo, la mayoría de las mujeres que habían planeado dar a luz sin medicamentos para el dolor cambiaron de opinión una vez que experimentaron el inicio de las contracciones.

Tenemos una distorsión similar cuando se trata de evaluar con precisión el dolor emocional causado por el rechazo. En un estudio, los participantes fueron emparejados. Una persona pasó por una experiencia de rechazo mientras que la otra la observó. A pesar de estar presentes en los eventos y de ver las reacciones emocionales de la persona rechazada, los observadores subestimaron consistentemente la cantidad de dolor emocional que su pareja había experimentado.

En otro estudio, las personas se sometieron a una experiencia de rechazo y se les pidió que indicaran su nivel de dolor emocional inmediatamente después y nuevamente una semana después. Para cuando una semana había pasado, sus recuerdos de su dolor emocional se amortiguaron de tal manera que subestimaron significativamente cuánto daño habían sentido realmente.

Estas brechas de empatía ocurren porque nuestras evaluaciones de las experiencias viscerales (como el dolor emocional) probablemente se minimicen a menos que en realidad las estemos experimentando en el momento. En otras palabras, somos simplemente incapaces de predecir con precisión cómo se sentirá el rechazo en el futuro, cómo nos afectará a nosotros (u otra persona) a menos que hayamos experimentado un rechazo recientemente.

Para ilustrar este punto, los investigadores hicieron que los maestros de la escuela media evaluaran una viñeta sobre la intimidación y evaluaran el dolor emocional que sentía el niño acosado. Un grupo de maestros primero pasó por una experiencia de rechazo antes de que se le pidiera que calificara la viñeta y otro no. El grupo de maestros que pasaron por la experiencia de rechazo calificaron el dolor emocional del estudiante como mucho más alto que los maestros que no fueron sometidos a la experiencia de rechazo, y sugirieron castigos mucho más severos para el abusador también.

¿A quién debemos acudir cuando buscamos empatía para el rechazo?

Cuando buscamos empatía y apoyo emocional, siempre debemos recurrir a quienes más nos importan y que han demostrado ser capaces de expresar cuidado, amor y validación emocional. Pero si el tiempo ha pasado y nuestras heridas emocionales aún no se han curado, las personas con más probabilidades de "entender" cómo nos sentimos (y por qué nuestras heridas aún no han sanado) son aquellos que recientemente se han rechazado a sí mismos de una u otra forma ( el rechazo no tiene que ser idéntico en circunstancia).

También deberíamos considerar que los rechazos causan heridas emocionales que van más allá del mero dolor emocional. Los rechazos pueden dañar nuestro estado de ánimo y nuestra autoestima, pueden causar oleadas de ira y agresión, y pueden afectar nuestros sentimientos de pertenencia. Esas heridas también deben ser 'tratadas' y las discutiré con mayor detalle, así como también sobre cómo debemos tratarlas en los próximos artículos, así que estén atentos.

Para una discusión exhaustiva de las causas de rechazo de heridas emocionales y cómo tratarlas, consulte Primeros auxilios emocionales: Estrategias prácticas para tratar el fracaso, el rechazo, la culpa y otras lesiones psicológicas cotidianas (Hudson Street Press, 2013).

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Referencia: Nordgren, LF, Banas, K., MacDonald, G. Brechas de empatía para el dolor social: por qué la gente subestima el dolor del sufrimiento social, Revista de Personalidad y Psicología Social, 2011 100 (1) 120-128

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