Los daños de estar dentro y fuera de una relación

Una nueva investigación muestra qué hacen esas relaciones emocionalmente y qué puede ayudar.

MinDof/Shutterstock

Fuente: MinDof / Shutterstock

¿Tienes un patrón de ruptura y de reconciliación con tu pareja? Si es así, no está solo: la investigación encuentra que el 60 por ciento de los adultos ha experimentado relaciones de vez en cuando. No es de extrañar: esa es una trama frecuente de las relaciones de cine y televisión.

Pero ¿alguna vez has pensado en cómo ese patrón afecta tu salud mental? O, ¿qué puede reflejar sobre usted y los tipos de relaciones que usted busca?

Si es así, ¿qué debería saber sobre cómo construir una relación positiva y duradera, que respalde la salud mental y el bienestar para usted y su pareja?

Una nueva investigación de la Universidad de Missouri arroja algo de luz sobre estas cuestiones. Encuentra que el patrón de relación de ida y vuelta tiene un impacto negativo en la salud mental. Específicamente, los datos de más de 500 personas en las relaciones actuales encontraron que ese patrón estaba asociado con un aumento de la ansiedad y la depresión. Además, los investigadores descubrieron que el patrón de ruptura y reunión se asociaba con tasas más altas de abuso, niveles de comunicación más bajos y comunicación más deficiente.

Kale Monk, el autor principal del estudio, publicado en Family Relations y descrito aquí, señaló correctamente que las personas que se reconocen a sí mismas en este patrón necesitan “mirar bajo el capó” para descubrir qué están haciendo en sus relaciones. Sin embargo, hacerlo puede ser difícil, incluso aterrador, como lo atestigua la mayoría de las personas que buscan terapia por sí mismas o como pareja. Y luego, lo que realmente puede hacer para romper el patrón y crear una relación duradera es otro desafío importante.

Los autores del estudio ofrecen algunos buenos consejos, como examinar los por qué y cómo los llevó a la ruptura y enfatizar que debe enfocarse en los aspectos positivos de la relación para poder reconciliarlos permanentemente. Por supuesto, eso supone que la relación no se ha vuelto tóxica e inherentemente poco saludable.

El problema es que seguir los consejos del autor es más fácil decirlo que hacerlo. Pero hay algunas formas de relacionarse con un socio con conciencia de sí mismo y franqueza que puede fortalecer la probabilidad de una conexión positiva y sostenible.

Por ejemplo:

1. Revisa y aprende de lo que has hecho en relaciones anteriores. ¿Qué te atrae a los socios? ¿Qué llevó a la ruptura – o la reconexión? ¿Qué has aprendido, o no has aprendido? A esto lo llamo hacer un “inventario de relaciones”.

2. Practica “olvidarte de ti mismo” en la relación. Eso significa darse cuenta de que su relación es una tercera entidad que necesita ser atendida y atendida por derecho propio. Esa es una perspectiva diferente y una forma de relacionarse al satisfacer sus propias necesidades y deseos, especialmente cuando eso provoca la dominación o la sumisión de parte de usted o su pareja.

3. Aprender a ser transparentes unos con otros. Muestre sus propios deseos y temores, esperanzas y vulnerabilidades, y sea receptivo a los de su pareja. Si se compromete a hacerlo, estará plantando las semillas para una mayor intimidad y una relación de sustento, una que se haga más fuerte con el tiempo, en lugar de una puerta giratoria.

  • Music Therapy Activities Wiki
  • 6 signos de desorden del juego
  • Un príncipe encantador, tu chico malo no es
  • La importancia de nuestra perspectiva temporal
  • El poder de la autoconversación positiva
  • Escritores ¡Ten cuidado! Diagnóstico de personajes en televisión y cine
  • Actualización sobre Aaron Hernandez: Lesiones Cerebrales Dirigidas a la Tragedia
  • Psicología, arte y fluidos corporales
  • ¿Llorando por la salud mental?
  • La crisis de la atención médica y la crisis de adicciones son iguales
  • Soñando con una buena noche de sueño
  • Cuando tus sentimientos son demasiado calientes para manejar
  • ¿Puedes reconocer un milagro?
  • Ellos dicen que estás loco
  • Más pensamientos sobre la herida sin nombre: primeros auxilios
  • Trauma, estrés y sueño reparador
  • ¿Cuándo la terapia es inapropiada después del trauma?
  • Así que quieres ser un terapeuta de arte, primera parte: la terapia de arte como una carrera profesional
  • ¿Qué pasa si chocan tus ideales más queridos?
  • ¿Es real el miedo a la felicidad?
  • ¿Qué se puede hacer para ayudar con los desafíos del procesamiento sensorial?
  • Si el trauma es transgeneracional, también lo son la resiliencia y el PTG
  • Entendiendo el Abuso a Ancianos (Parte Dos)
  • Devolver el asilo?
  • Terapias Mente-Cuerpo para Disminuir el Insomnio
  • Cómo nuestros cuerpos recuerdan el trauma
  • 10 señales de que estás en una relación con un narcisista
  • Terapia de pareja: 15 elementos esenciales que hacen los mejores terapeutas
  • El silencio peligroso del agotamiento clínico
  • Una oración para profesionales de la salud y madres en apuros
  • Regreso a la escuela: terapeutas diseñan para la vida
  • Jonny Hawkins explica por qué la enfermedad mental es un asunto familiar
  • 20 maneras de ser una madre judía
  • Dos cosas que necesitas (y una que no) para un matrimonio feliz
  • ¿Sentirse mal? Esto es lo que no debes hacer.
  • Parejas: ¿Discuten sobre "A" cuando el problema real es "B"?