Los 5 mitos más peligrosos sobre el narcisismo (Parte 2)

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Hace algunas semanas, compartí la parte uno de los cinco mitos más peligrosos sobre el narcisismo. Mientras me preparaba para publicar la segunda parte, se me ocurrió un sexto mito (¡un pequeño extra!). Así que sin más preámbulos…

4) El mito: si te preocupas lo suficiente, los narcisistas cambiarán.

Esta idea no es una que normalmente escuchará de expertos, pero es una creencia popular (en su mayoría no expresada) entre personas que aún se sienten atrapadas en malas relaciones. La lógica es algo como esto: "Pero si soy realmente amable y comprensivo, y nunca me arrepiento o me frustré, entonces tal vez él / ella será más amable también". Vea mis artículos sobre auto-culpa o por qué la gente se queda. en relaciones abusivas si luchas con este.

La verdad: Tengo una fe infinita en el poder de la autoconciencia; si estamos dispuestos a profundizar, experimentamos una emoción profunda que raramente nos permitimos antes, puede verdaderamente transformarnos desde adentro hacia afuera. Pero siempre depende de nosotros hacer ese trabajo. Nadie puede obligarnos a hacerlo, y ninguna cantidad de cuidado convencerá a nuestros seres queridos para comenzar el viaje. Los narcisistas patológicos sin compromiso de comprenderse a sí mismos nunca cambiarán.

Abrazarlos más a menudo no los acercará más.

Profesar tu amor durante sus berrinches no los ablandará.

Ir de puntillas hasta que te sientas como un fantasma no terminará sus ataques.

Meditar diariamente para ayudar a mantener la calma no detendrá las peleas.

Tenemos que ser capaces de reconocer los pasos en falso y decir realmente cuando estamos heridos (y cuando lo sentimos). Es por eso que siempre le enseño a la gente cómo expresar claramente el dolor o la desilusión en sus relaciones.

Tu dolor está justificado. No lo entierres debajo de mea culpas , cenas elegantes o besos suaves en la mejilla. Encuentre una manera de expresarlo claramente. Si su ser querido realmente lo escucha, permite que su dolor los mueva, así es como sabrá que hay una esperanza real.

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5) El mito: no existe el narcisismo sano.

No tengo ninguna duda de que recibiré algunos comentarios más para llevarme a la tarea de la "nueva idea peligrosa" de narcisismo saludable. La realidad es que el narcisismo sano se ha estudiado durante décadas, y la idea ha existido en una u otra versión desde el inicio del concepto de narcisismo.

Hasta la fecha, hay tres medidas separadas de narcisismo sano, que incluyen la admiración de NARQ, el narcisismo autónomo de Wink y el sano narcisismo de mi grupo de investigación. Para una discusión completa de por qué ignorar esta evidencia es peligroso , mira aquí. Por ahora quiero centrarme en lo que es el narcisismo sano (sugerencia: no es autoestima, autocuidado o confianza en uno mismo).

La Verdad: el narcisismo saludable (también llamado "auto-mejoramiento saludable") es una tendencia intercultural, cuando estamos felices y razonablemente seguros, de vernos a nosotros mismos a través de unas gafas ligeramente rosadas. Piense en ello como una autopercepción que está lo suficientemente distorsionada como para mantenernos contentos sin hacernos delirios. Curiosamente, cuanto más apegados estén las personas, es más probable que se pongan estas gafas ligeramente rosadas para ellas mismas (y sus parejas).

La razón por la cual el concepto es importante es que la falta de narcisismo sano causa dolor en nuestras vidas. Mucho dolor, de hecho.

Las personas que nunca se auto realzan tienden a estar más ansiosas y deprimidas. No están seguros de lo que quieren o necesitan. Carecen de un derecho saludable. A partir del mito de Narciso, he denominado este problema eco . (Echo era una ninfa, maldita para repetir las últimas palabras que escuchó, y justo cuando Narciso se enamoró de su reflejo, Echo se enamoró de él).

Al igual que Echo, aquellos que luchan con el eco a menudo luchan por tener una voz propia. Pueden ser comprensivos, empáticos, cálidos, pero también tienden a culparse a sí mismos cada vez que algo sale mal. Y al igual que Echo, tienden a enamorarse de socios extremadamente narcisistas.

Quería darles a los ecoistas (y yo soy una vez, uno mismo) una forma de entender y romper sus patrones. Yo quería darles una voz. Ese es uno de los mayores replanteamientos en mi libro. Pero no podría hablar de echoismo sin hablar primero de narcisismo saludable.

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6) El mito: el narcisismo, el narcisismo y el NPD son todos iguales.

La Verdad: Esto es teórica y científicamente inexacto. De los tres términos, el trastorno de personalidad narcisista (NPD) es el único diagnóstico oficial (personas con alto nivel patológico en el narcisismo).

El narcisismo nunca ha sido un trastorno de salud mental oficial. El narcisista tampoco es un descriptor de diagnóstico reconocido; es una abreviatura para alguien que puntúa más alto que el promedio en medidas de narcisismo y puede o no estar desordenado.

Aunque a menudo se combinan, causando una gran confusión, el narcisismo, el narcisismo y el NPD no son lo mismo. Es por eso que un texto definitivo sobre el tema se llama Trastornos del narcisismo .

El primer diagnóstico de narcisismo desordenado fue presentado por el fundador de Self Psychology, Heinz Kohut en 1979, cuando nos ofreció el término trastorno de personalidad narcisista , y ha estado con nosotros desde entonces. Antes de eso, las personas simplemente hablaban de narcisismo primario y secundario, o narcisismo y narcisismo patológico.

Es un error hablar de "síntomas de narcisismo". Lo que las personas generalmente quieren decir es síntomas de narcisismo patológico o NPD. Y lo que generalmente quieren decir con narcisista es alguien con NPD. Pero dado que muchos narcisistas en la investigación nunca cumplen los criterios para NPD, estamos mezclando dos grupos de personas completamente diferentes.

Confundir estos tres términos solo ha causado daño al confundir al público para que piense, por ejemplo, hay una "epidemia de narcisismo".

Así que relájate de nuevo, millennials. Incluso si obtuvo una puntuación lo suficientemente alta en el NPI como para ser un "narcisista", eso no significa que tenga NPD. Tampoco significa que eres un narcisista de por vida. La evidencia sugiere que el narcisismo aumenta en la adolescencia y luego declina. Preparándonos a la mayoría de nosotros para darnos cuenta de que no somos tan especiales cuando llegamos a la edad madura.

Gracias, mediana edad.

¿Dónde caes en el espectro del narcisismo? ¿Demasiado alto o demasiado bajo? Toma la prueba de narcisismo y averígualo.

Dr. Craig Malkin/HarperCollins
Fuente: Dr. Craig Malkin / HarperCollins

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