Lo que significa ser querido

El aplauso es menos satisfactorio que pertenecer.

Erving Goffman dice que el negocio de la vida es el negocio de intentar desempeñar varios roles, mientras que el drama de la vida es la cuestión de si los roles que intentamos desempeñar serán acreditados (es decir, aceptados) o desacreditados. A veces, intentamos desempeñar roles, especialmente los perfeccionistas, que están destinados a ser desacreditados, porque no podemos estar a la altura de nuestras propias expectativas. Sin embargo, la mayoría de los roles están acreditados o desacreditados por las reacciones de los demás. Podemos reclamar experiencia y encontrarnos con los ojos en blanco y con preguntas desafiantes que no podemos responder, o podemos encontrar que hay deferencia a nuestra opinión. Podemos afirmar que somos cristianos y encontrar a otros que notan cosas sobre nosotros que socavan nuestro desempeño (dependiendo de cómo definamos ese término) o ignorando con tacto esas mismas cosas.

Cuando decimos que dos personas se gustan, a menudo nos referimos a que se facilitan las actuaciones de los demás. Esto puede reflejar un mero tacto por parte de los demás, pero por lo general no vamos tan lejos como para decir que a la persona con tacto le gusta el artista. Sin embargo, muchas personas no pueden notar la diferencia y creen que la aceptación discreta de una actuación significa que a la otra persona le gustan. Sin embargo, por lo general, la facilitación implica hablar con la persona, responder de tal manera que el intérprete permanezca en el personaje, o crear un equipo que realice el desempeño en conjunto para otra audiencia.

Si trato de cumplir el rol de ingenio, un amigo puede recordarle al grupo algo ingenioso que dije una vez, reírme de mis chistes o bromear conmigo en beneficio de un tercero como el servidor de un restaurante. La sonrisa complaciente del servidor no es una señal de que le gusto, pero el comportamiento de mi amiga sí lo es. Si trato de interpretar el papel de wittiest, entonces las ingeniosas bromas de mi amigo pueden desacreditar mi desempeño, y es probable que me guste y me gusten solo las personas que se ríen de mis chistes o las citan, pero no es probable que me sienta bien. Me gustó o gustó a las personas que encuentran mi ingenio con el suyo. Esta fórmula se aplica a cualquier virtud y su versión perfeccionista.

Karen Horney nos enseña que el sentimiento de no pertenencia puede llevarnos a desarrollar un falso yo. Ella dice que las personas son neuróticas en la medida en que invierten energía en su ser falso y no en su ser real. En términos de Goffman, cuando no podemos llevar a cabo los roles para los que nacemos, nos especializamos en roles que realmente no nos convienen. ¿Qué roles nacemos para jugar? Bebé humano, descendencia, una criatura de consuelo, tacto, sueño, amor, comida, bebida, juego, colaboración, agresión y sexo. El yo falso generalmente está más interesado en el dinero, el estado y el aplauso. No es fácil especificar en qué se diferencian los seres, pero, en general, el yo falso se preocupa por cómo lo ven los demás, mientras que el yo real se preocupa por los refuerzos biológicos y la calidad de las relaciones. El verdadero yo se preocupa por el sabor del vino, el falso yo sobre la etiqueta. Desarrollamos un yo falso que específicamente es más probable que sea acreditado por aquellos para quienes nos estamos desempeñando que por el rol humano. El yo falso aleja a los que no lo son y atrae a los que lo son. El papel del genio atrae a los acólitos pero no a los colegas, el papel del sacrificador atrae a los egoístas pero no a los compañeros de juego, y el papel del espíritu libre atrae a otros espíritus libres y carceleros, pero no a sus compañeros.

Desafortunadamente, cuanto más reforzamos el falso yo, menos personas terminamos teniendo en nuestras vidas que acreditan nuestro desempeño de un ser real. Esto nos hace aún más sensibles a cualquier desprestigio que experimentamos, y aún más desesperados por tener el falso yo acreditado. Este círculo vicioso no atrapa a aquellos cuyas actuaciones de su ser real son acreditadas de manera confiable por varias personas, ya que tienen menos en juego en la mayoría de las situaciones. Si perteneces a algún lugar, es más fácil no gustar que te gusten. El matrimonio debe ser un lugar al que pertenezca, pero con tantas variaciones en nuestra cultura sobre cómo desempeñar el papel de cónyuge, y con un enfoque al aparearse para acreditar el papel de compañero de pareja en lugar de compañero de vida, no es raro encontrar personas casadas desacreditando las actuaciones de los demás.

Una buena idea, reconocida por Tolstoy en The Death of Ivan Ilyich, es preguntarse si a la gente que le gusta le gusta su verdadero yo o su falso yo, si sus mensajes positivos lo hacen sentir incluido o simplemente orgulloso. (Cuando Ivan se entera de que se está muriendo, descubre que a ninguno de sus amigos o miembros de la familia realmente le importa). También puede que se pregunte sobre sus propios afectos por los demás. También podrías preguntarte acerca de tus propios afectos: ¿te preocupas más por ti mismo o por tu reputación? A veces, estas preguntas son difíciles de responder porque a veces nuestro ser falso ha tenido tanto éxito que hemos olvidado cómo es que otros faciliten nuestro rol de ser humano, demasiado humano. De hecho, es la proximidad a la muerte lo que le recuerda a Ivan Ilyich que tiene un cuerpo con necesidades de afecto, juego y amor. Esta conexión entre la muerte y la propia humanidad es la razón por la cual la escuela humanista en psicología también se denomina escuela existencial humanista.

Una forma de pensar acerca de la terapia es que es un lugar para ponerse en contacto con el yo real, un lugar que comunica cierto grado de seguridad de la vergüenza y la humillación. Esto se logra en gran medida definiendo el rol del paciente, según Goffman, como uno que es imposible de desacreditar, y diseñando la relación para facilitar la eliminación de máscaras sociales (prometiendo privacidad sobre todo, pero también estabilidad y falta de juicios morales ). El paciente dice lo que sea que se le ocurra para averiguar cómo es pertenecer a un lugar con el yo real, y este descubrimiento incita al paciente a exigir más relaciones y brindar más a los demás. El terapeuta también interviene cuando el paciente desacredita su propio desempeño como ser humano, ya sea afirmando ser, en los términos de Albert Ellis, un sobrehumano o un subhumano.

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