Lo que significa crear límites en las relaciones

El arte de ser nosotros mismos mientras permanecemos conectados

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Fuente: Imagen de Pixabay por Takmeomeo.

A menudo escuchamos sobre la importancia de establecer límites personales en nuestras vidas. Pero crear límites saludables es más fácil decirlo que hacerlo. Vamos a explorar las sutilezas.

Tener límites significa honrarnos a nosotros mismos como un individuo separado con necesidades y deseos que a menudo difieren de los demás. Sin límites saludables, permitimos que otros anulen nuestros propios sentimientos y deseos. ¡Puede que nos coman vivos personas que tienen muy claro lo que quieren! La esencia de los límites es diferenciar lo que queremos de lo que otros quieren de nosotros.

Los límites son una expresión externa de una autoafirmación interna, lo que significa saber y afirmar lo que es importante para nosotros. En primer lugar, necesitamos saber lo que estamos experimentando. ¿Nos sentimos avergonzados o enojados por el comentario hiriente de otra persona? ¿Queremos decir que sí a visitar a los padres de nuestra pareja para las vacaciones o preferimos alguna otra aventura?

A veces, lo que otros desean de nosotros: un favor, una cita o una visita con los amigos de nuestro compañero, es bienvenido. En otros momentos, es posible que nos veamos abrumados por nuestros propios proyectos u obligaciones y simplemente no tengamos tiempo, o no queramos buscar algo que nos haga infelices. Se necesita tiempo para aclarar qué se siente “bien” para nosotros y qué no.

Afirmar nuestras necesidades y deseos comienza haciendo una pausa: entrar y notar lo que nos suena. La psicóloga Tara Brach llama a esto la “pausa sagrada”: desacelerar y estar presente en lo que estamos experimentando en este momento. Los límites son una expresión de autoafirmación, que comienza con una pausa lo suficientemente larga como para notar lo que nos resuena y lo que no. Si no estamos seguros, podemos tomarnos nuestro tiempo para aclarar qué es lo que se siente cómodo para nosotros.

Un camino medio

Expresar nuestro “sí”, nuestro “no” y nuestro “tal vez” no significa complacer nuestras tendencias narcisistas y ser ajenos a cómo estamos afectando a los demás. Pero tampoco significa acomodar habitualmente a otros sin considerar cómo nos afectará eso.

En un extremo, es posible que raramente consideremos lo que queremos, sucumbiendo a un hábito codependiente de minimizar nuestros propios deseos para complacer a los demás. Tal vez estamos tan endeudados con el deseo de ser querido que evitamos cualquier expresión personal que pueda llevar a un desacuerdo o conflicto. Eludir nuestras propias necesidades para mantener la paz es una configuración para el resentimiento y la desconexión. La intimidad sufre en un clima de auto-abandono y auto-traición.

Otro extremo es estar tan concentrados en nosotros mismos que no nos importa cómo afectamos a las personas. Puede que nos sintamos emocionalmente privados o resentidos porque nos hemos descuidado durante tanto tiempo; podemos compensar “usando” nuestros límites y siendo demasiado agresivos al establecerlos. Los límites rígidos provienen de estar desajustados con lo que otros quieren. El no cuidar nos mantiene aislados.

Los límites rígidos son a menudo la expresión de un ciclo destructivo en el que seguimos exigiéndonos cosas que no nos nutren realmente. Liderar agresivamente con nuestro “no” nos mantiene blindados y aislados. Lamentablemente, podemos privarnos de la recompensa emocional de escuchar profundamente a las personas y darles lo que quieren … si podemos.

La palabra “límites” puede implicar algo rígido. A veces es posible que tengamos que ser firmes, como cuando nos maltratan. Pero es un arte fino mantener suavemente lo que queremos mientras estamos atentos a lo que los demás sienten y quieren. Podemos mantener nuestro “no” en nuestro bolsillo trasero como respaldo, mientras nos comprometemos en un diálogo respetuoso. Nos dejamos influir, pero sin deshonrarnos. Bailamos con gracia en el espacio que vive entre nosotros y los demás.

Encontrar ese camino intermedio viene con la experiencia; Es uno de los dones de la madurez. Se necesita tiempo, práctica y muchos errores para conocer nuestros límites y hasta qué punto nos sentimos cómodos estirando. A través de la práctica de participar en conversaciones en las que honramos nuestros sentimientos y necesidades, al mismo tiempo que honramos la experiencia de otros, creamos un clima para las relaciones íntimas y amorosas que anhelamos.

El camino para crear límites saludables significa entrar en un proceso de colaboración con las personas. Al mantener conscientemente los límites flexibles, podemos crear conexiones nuevas y enriquecedoras y profundizar las existentes. Conocer y establecer hábilmente los límites es una habilidad esencial para vivir una vida satisfactoria y conectada.

© John Amodeo

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