Lo que los datos nos dicen sobre las vidas sexuales “normales”

Las estadísticas de sexo son interesantes, pero ¿están respondiendo las preguntas correctas?

India Picture/Shutterstock

Fuente: India Picture / Shutterstock

Los investigadores pueden decirnos qué porcentaje de personas participan en diversos actos sexuales y con qué frecuencia. A veces miran una muestra representativa de todo el país; a veces miran a una subpoblación (p. ej., hombres homosexuales de entre 20 y 30 años). Todos podemos hacer nuestra propia investigación, por ejemplo preguntando a algunos amigos si alguna vez han intentado algo o con qué frecuencia lo han hecho. ¿Pero esta información incluso importa?

¿Soy normal?

La respuesta es que depende de tu respuesta a una segunda pregunta: ¿qué haces con esos números? Si bien creo que puede ser realmente interesante averiguar quién hace qué, con demasiada frecuencia cuando las personas miran números como este, es para responder una pregunta diferente: ¿Soy normal?

Como mencioné en mi última publicación, las preferencias sexuales son solo eso: preferencias. Lo que haces, y la frecuencia con la que quieres hacerlo, es una cuestión de opinión, no de hecho, por lo que no puede ser correcto o incorrecto. Pero incluso si no está de acuerdo con esa idea, ¿cómo decidimos qué números usar? ¿Deberíamos rastrear lo que las personas dicen que hacen, o lo que realmente hacen? (Si le pregunta directamente a las personas, puede haber una gran diferencia). Las encuestas anónimas probablemente se acercan mucho más a la verdad de lo que las personas realmente están haciendo, pero aun así debemos considerar quién es nuestro grupo de comparación.

Incluso si encuesté a todos los hombres casados, blancos que tienen mi edad y viven en mi ciudad, todavía obtendría una amplia gama de respuestas. Entonces, si quiero averiguar si soy sexualmente “normal” y puedo encuestar a ese grupo de comparación específico, ¿cómo me comparo con esa información? ¿Qué tan lejos del promedio puedo desviarme antes de que sea un problema? ¿Cuál es el rango de aceptabilidad? Básicamente se reduce a esto: ¿Qué tan estadísticamente desviado es mi desviación sexual?

Es fácil decir que algo es o no es normal, pero una gran cantidad de suposiciones entran en ese juicio. Cuando piensas en eso, parece que esas proclamaciones de lo normal parecen bastante vacías. De todos modos, también plantea otra pregunta: ¿por qué estoy dejando que los promedios grupales decidan si mis preferencias son correctas?

¿Eres normal?

A veces, cuando las personas se aferran a una estadística sobre lo que otros hacen sexualmente, es para reforzar su posición en una negociación con su pareja romántica: “¡Mira, mira cuántas personas están haciendo lo que yo quiero hacer! ¡Deberíamos hacerlo también! “O:” ¡Mira cómo pocas personas hacen lo que quieres hacer! ¡No deberíamos hacerlo, tampoco! “Ya sea que use estadísticas para argumentar a favor o en contra de hacer algo, o para hacerlo con más o menos frecuencia, sigue siendo un argumento vacío. Si los adultos en tu ciudad tienen relaciones sexuales 1.8 veces por semana, ¿eso significa que tienes que parar ocho décimas partes por segunda vez?

Así como los datos no son útiles para decidir lo que le gustaría, no son útiles para decidir (o imponer) lo que le gustaría a su pareja .

Tal vez no solo qué, sino por qué

Una pregunta mucho más interesante y útil es por qué las personas hacen lo que hacen (y no hacen lo que no hacen). Ya sea que quieras o no quieras hacer algo, ¿por qué? Si quieres hacerlo, ¿qué hay de agradable? Si no quieres hacer algo, ¿qué te parece? Pasar un tiempo realmente pensando en esto te permitirá tener una mejor conversación con tu pareja sobre cómo quieres que sea tu repertorio compartido. Pasar un tiempo realmente escuchando por qué su pareja está o no en ciertas cosas también fomentará una mejor conversación. A menos que esté planeando incluir a otros en sus actividades sexuales, no importa lo que le guste a otra persona.

Todos tenemos el derecho de querer lo que queremos, y no necesitamos que otros validen que esos deseos sean comunes o aceptables (es decir, normales). Si crees que quieres justificarte diciendo que los demás sienten lo mismo, trata de detenerte. Recuérdate a ti mismo que no necesitas el permiso explícito o implícito de los demás. Párate sobre tus propios pies. Esto puede ser difícil de hacer, y puede ser más fácil ocultar nuestras verdaderas preferencias detrás de las estadísticas, especialmente si la caída de una bomba de datos finaliza la conversación. La divulgación mucho más íntima de ser directo acerca de sus preferencias le permitirá tener una mejor discusión con su pareja sobre lo que realmente hacen (lo que puede ser diferente de lo que desea), ya que cada “testigo experto” o estadística que usted traer para justificar su posición puede ser deshecho por otros expertos y estadísticas. Además, ¿realmente quieres que personas ajenas decidan cómo debería ser tu vida sexual? ¿Solo ves películas con los mayores ingresos de taquilla?

La otra cara de ser claro con tu pareja sobre tus deseos sexuales es tener curiosidad acerca de ellos. Ambos pueden ser realmente desafiantes: ser completamente honestos, independientemente de su respuesta, así como también gestionar nuestra respuesta a los deseos de nuestro compañero, independientemente de lo que se revele. Esta combinación de honestidad y tolerancia es una habilidad de relación crucial. La vulnerabilidad potencial de la divulgación sexual puede poner a prueba nuestras habilidades de intimidad, pero su relación será mejor, sexualmente y de otra manera, si ambos pueden manejar esto bien.

Del mismo modo que podemos sentir curiosidad por lo que significa todo el alboroto cuando un restaurante nuevo parece ser realmente popular, creo que puede ser bueno estar abierto a lo que otros piensan. Estoy totalmente a favor de obtener ideas de otros, pero así como probablemente no verifique un nuevo restaurante tailandés popular si simplemente no le gusta la comida tailandesa, no debe sentirse obligado a hacer nada sexual solo porque otros son .

Las estadísticas pueden ser interesantes y, a veces, útiles

Personalmente, creo que puede ser realmente interesante ver estadísticas sobre lo que las personas están haciendo sexualmente y cómo esas tendencias cambian con el tiempo. Puede ser útil saber cuándo se planifican programas de educación sexual, políticas públicas e incluso conversaciones con sus hijos.

Y puede haber algunos beneficios al ver algunos de estos datos. Puede sorprenderse de que sus intereses sean más comunes de lo que pensaba. Incluso si sus deseos son bastante raros, hay una gran variedad de intereses sexuales respaldados por al menos algunas personas, por lo que probablemente todavía esté en buena compañía. Hay tantos mensajes negativos sobre la sexualidad en nuestra cultura que puede ser útil para contrarrestar la vergüenza que algunos sienten por sus deseos. La vergüenza rara vez ayuda a las personas a entenderse mejor o tener una conversación más productiva con su pareja. No digo que debas actuar de acuerdo con tus deseos, pero probablemente tomarás algunas mejores decisiones si puedes pensarlo mejor y debatirlo más a fondo.

Para leer una encuesta bien elaborada sobre lo que las personas están haciendo sexualmente en los EE. UU., Consulte “Diversidad sexual en los Estados Unidos: resultados de una muestra probabilística representativa nacional de mujeres y hombres adultos”. Puede escuchar una entrevista entretenida e informativa con uno de los autores, Brian Dodge, Ph.D., en el siempre entretenido e informativo podcast Science of Sex .

La información precisa tiende a mejorar la mayoría de las cosas. Tu vida sexual no es diferente.

Referencias

Herbenick D, Bowling J, Fu TC, Dodge B, Guerra-Reyes L, Sanders S (2017) Diversidad sexual en los Estados Unidos: Resultados de una muestra de probabilidad representativa nacional de mujeres y hombres adultos. PLoS ONE 12 (7): e0181198. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0181198

  • Por qué es hora de dejar de susurrar y tomar su regazo de sobreviviente
  • ¿Qué pasaría si la guerra de Nueva Zelanda contra la vida silvestre incluyera primates?
  • Todavía nos parecemos, pero ¿qué más compartimos realmente?
  • Sufrimiento y Trascendencia
  • Tres sentimientos negativos que a veces pueden ser buenos
  • ¿Por qué no puedo superar mi infancia dolorosa?
  • Cómo la negación te mantiene atorado con el abuso y qué hacer
  • El secreto para evitar la vergüenza
  • Un embarazo resiliente
  • Perder una relación sin perderte a ti mismo
  • Viviendo a través de perder
  • ¿Quieres ser creativo?
  • ¿Te sientes incómodo? 12 lecciones reconfortantes de la ciencia
  • La belleza en la enfermedad mental
  • Palabras del cerebro: una solución para el problema de lectura de América
  • La forma experta de controlar la ansiedad
  • Educación: ¿Lo provoca o lo impone?
  • ¿Los mejores años de nuestras vidas?
  • ¿Buscas el mejor regalo para darte esta temporada?
  • El ciclo de la violencia
  • El hecho n. ° 1 de saber antes de enfrentarse a un miembro de la familia
  • Tóxico Amor romántico
  • Desarrollar la autoestima y mejorar las relaciones
  • ¿Se puede crear una interrupción positiva?
  • ¿Cómo evitas que tu adolescente mantenga una mala compañía?
  • 19 maneras críticas de salvarte de ti mismo
  • La belleza en la enfermedad mental
  • La verdad sobre el TDAH y las mentiras que la acompañan
  • ¿Quieres ser creativo?
  • Desinhibición sexual
  • Cultivar la resiliencia: criar a los niños difíciles no es fácil
  • Larry Nassar, Jerry Sandusky y la Iglesia Católica
  • Hablando sobre el sexo con sus hijos: ¿Quién se siente incómodo?
  • Suicidio contra Psiquiatría
  • Por qué no puedes dejar de compararte con las imágenes de los medios
  • Ganador de Survivor Sparks Conversación sobre el TEPT