Lo que las hijas sin amor se equivocan en la vida

Los peores efectos de una infancia tóxica no siempre son evidentes.

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Uno de los desafíos singulares de recuperarse de una infancia en la que no se cumplieron sus necesidades emocionales es identificar el daño. Sé que suena enormemente contradictorio, pero es cierto; es complicado por el hecho de que no puedes curar una herida que no puedes ver. Si bien es la falta de amor y apoyo maternos, nos sentimos más agudos, junto con el dolor de las conductas maternas agresivas o combativas, el daño real está en otra parte. La mayoría de las hijas no amadas aceptan sus propios comportamientos, mal adaptados o no, como una simple función de sus propias personalidades o carácter; Además, es probable que hayan internalizado lo que sus madres y otros miembros de la familia dijeron acerca de ellas como verdades específicas sobre quiénes son y cómo eran.

“Yo era la hija difícil, considerada teatral y demasiado sensible, según mi madre. Me burlaban de mis reacciones, de mi emotividad, de cómo me reía y cómo lloraba, y creía que todas esas cosas eran ciertas sobre mí. Era un adulto joven tímido, siempre preocupado de que la gente me rechazara, porque carecía de eso. A los 32 años, uno de mis profesores en la escuela de posgrado me hizo a un lado y me preguntó por qué era tan duro conmigo mismo, tan incapaz de aceptar un cumplido, por qué rasgué mi propio trabajo. Era como si alguien hubiera desenchufado una presa. Junto con la terapia, ese fue un punto de inflexión en mi vida “. —Gerri, 43 años

Si bien la experiencia de cada hija no amada es única, se pueden hacer generalizaciones que pueden ser de gran ayuda a medida que cada uno de nosotros lucha por dar sentido al pasado y cómo nuestra experiencia en la infancia nos dio forma. Los supuestos inconscientes que extraemos de nuestra infancia acerca de cómo funciona el mundo y cómo actúan las personas en él animan nuestros comportamientos adultos sin que nos demos cuenta de que están arraigados en el pasado; la teoría del apego llama a estos “modelos mentales”, y hasta que los veamos claramente, continuarán moldeando nuestra forma de actuar y de reaccionar en la edad adulta. (Estas ideas se han extraído y explorado por completo en mi último libro, Hija de desintoxicación: recuperarse de una madre que no ama y reclamar tu vida ) .

A continuación se presentan algunas de las suposiciones, todas ellas incorrectas, de que es probable que la hija no amada crea hasta que empiece activamente a buscar un camino de recuperación; la ruta más rápida es trabajar con un terapeuta dotado, pero la autoayuda también puede producir la conciencia consciente que promueve la recuperación de su verdadero ser.

Si bien todas estas creencias se derivan de cómo fue tratada en su familia de origen, especialmente por su madre, se convierten en modelos de trabajo para todo tipo de relaciones, desde lo casual hasta lo íntimo, desde amigos hasta amantes y apegos románticos. Siempre lo comparo con una lata de manchas volcadas que impregna completamente todas las superficies para que ni siquiera lo note.

1. Que ella tiene la culpa del trato que su madre le dio.

Esta es la posición predeterminada para cada hijo no amado por una variedad de razones, todas ellas reveladoras. Primero, cree que tiene la culpa no solo porque le han dicho que lo es, sino que es difícil u obstinada, carece de cualidades atractivas o defectuosas, demasiado sensible o emocional, sino porque cree en el mito de la madre de que todas las madres aman a sus hijos. ¿Quién más podría ser el culpable? En segundo lugar, culparse a sí misma permite tener la esperanza de que si solo puede descubrir qué haría que su madre la amara, el problema desaparecerá. Esto es contraintuitivo, pero es un patrón que puede dominar el comportamiento de una hija adulta durante décadas, ya que trata una y otra vez de convertirse en la niña o mujer que su madre amará. Tercero, como opinaron los investigadores, culparte a ti mismo es mucho menos atemorizante que enfrentar la admisión de que no se puede confiar en la persona que debe protegerte y cuidarte. La negación en este sentido es tanto una manta cálida y difusa como una fortaleza contra una verdad horrible.

2. Que ella puede arreglar la relación – con su madre o cualquier otra persona.

Las hijas con un estilo de apego preocupado por la ansiedad se untan como “reparadores”, sin que necesariamente vean el patrón. Aunque la hija se siente impotente la mayor parte del tiempo, paradójicamente su tendencia a culparse a sí misma y convertirse en autocrítica, el hábito de centrarse en los defectos de su carácter cuando las cosas salen mal, también la hace sentir que si solo pudiera cambiarse a sí misma, las cosas mejorará. Su tendencia a tratar de doblarse en una forma que haga que todos los desacuerdos y problemas desaparezcan permea todas sus relaciones adultas, a menudo con resultados nocivos.

Alternativamente, aquellos con un estilo de evitación despectiva simplemente caminarán en el minuto que sea necesario arreglar cualquier cosa. No hay terreno intermedio. Ella está demasiado armada para intentarlo.

3. Que su carácter esencial está escrito en piedra.

Sí, esto contradice totalmente su creencia de que, de alguna manera, puede cambiarse para obtener el amor de su madre, pero lo que es más importante es que la obstaculiza en términos de estrés y crisis debido a la intemperie y de ponerse en camino hacia la curación. La investigación realizada por Carol S. Dweck muestra que las personas que creen que es posible cambiarse a sí mismas y a sus comportamientos no solo lidian con el estrés de manera más efectiva, sino que también son más felices y más aptas para prosperar en la vida; la creencia de que el yo está arreglado, por supuesto, mantiene vivo y bien al niño no amado en ti. Combine eso con la autocrítica, y tendrá una fórmula para mantenerse estancado e infeliz.

4. Que sus sentimientos son ilegítimos (y no se puede confiar)

La inteligencia emocional se define como la capacidad de usar nuestros sentimientos para informar nuestros pensamientos, y es en este ámbito que la hija no amada está más obstaculizada por las experiencias de su infancia. Con una madre combativa o emocionalmente no disponible, la hija puede ser burlada por sus demostraciones de emoción, y aprender que los sentimientos deben ser evitados, evitados u ocultados. La madre controladora con su visión bien definida de quién debería ser su hijo puede usar las mismas tácticas, avergonzándola. La madre con rasgos narcisistas puede simplemente callar a su hija cuando protesta, utilizando la iluminación con gas y la marginación como herramientas de control.

La hija desdeñosa y despreocupada se aparta de sus sentimientos; el preocupado ansioso está a merced de ellos. La incapacidad para auto-regularse emocionalmente, especialmente en tiempos de estrés, es una de las tareas más grandes en la mano cuando se trata de recuperarse de la infancia.

5. Que la paz siempre vale la pena mantener.

Una hija lo explicó sucintamente: “Los gritos en nuestra casa nunca se detuvieron. Mi madre le gritó a mi padre, mi padre nos gritó a nosotros, y luego mi madre se unió. Me callé en el momento en que alguien levanta la voz y hará cualquier cosa para evitar una confrontación. Estoy trabajando en ello, pero es un hábito difícil de romper “.

El placer y el apaciguamiento tienden a ser comportamientos por defecto para muchas hijas no amadas, que, por desgracia, las deja sin voz; no entienden que puedes estar en desacuerdo con alguien civil y respetuosamente, porque nadie ha modelado cómo se ve eso.

6. Que es normal que las personas actúen con dolor o usen palabras hirientes.

Como niños, todos creemos que el pequeño mundo de la familia en el que crecemos es como las familias en todas partes, y tendemos a aceptar las interacciones como indicativas de cómo funciona el mundo en general; eso es especialmente cierto si creces con mucha discusión y enojo. Nos damos cuenta de cómo las personas nos tratan, especialmente si el lenguaje y el tono son abusivos, y llevamos ese modelo mental de comportamiento hasta la edad adulta con nosotros. Las hijas que crecieron con desprecios y críticas punzantes tienen muchas más probabilidades de hacer oídos sordos a alguien que las trata de la misma manera en la edad adulta que a alguien que ha crecido con respeto mutuo y cariño.

7. Que la independencia y la interdependencia son mutuamente excluyentes.

La confusión emocional que sienten muchas hijas acerca de si depender de alguien es a menudo profunda y compleja, especialmente si no hubo adultos verdaderamente confiables y comprensivos en su infancia; Es posible que concluyan erróneamente, como lo hacen quienes tienen un apego al estilo desdeñoso y evitativo, que la independencia total y la necesidad de nadie son claves para prosperar. Aquellos con un estilo preocupado por la ansiedad, equiparan erróneamente a cualquier tipo de independencia por parte de amigos y amantes como un signo de rechazo; su constante necesidad de estar seguros de que son amados, especialmente si alguien cercano hace algo por su cuenta o necesita tiempo para estar solo, puede usarlo e, irónicamente, a menudo ahuyenta a las personas.

Como lo demuestra la investigación de Brooke Feeney, para una persona con apego seguro, saber que puede depender de otra persona y contar con su apoyo, en realidad lo hace más independiente y más poderoso. Por extraño que parezca a la hija no amada, esta es una lección importante que debe aprenderse conscientemente.

8. Que los límites son como muros.

Los bebés y los niños aprenden sobre los límites saludables de una madre que está en sintonía y se preocupa; la hija no amada a menudo se confunde irremediablemente sobre el aspecto de los límites sanos y los problemas cuando se deben establecer o mantener. Todas las hijas inseguras piensan en los límites como muros; para los que están ansiosamente unidos, son barreras potenciales para la intimidad y para aquellos que se unen evitativamente, son fortificaciones protectoras. Por supuesto, ambos puntos de vista pierden el punto por completo.

9. Que alguien siempre tiene que estar en control.

Esta creencia en la omnipresencia del poder está estrechamente relacionada con la confusión sobre independencia y límites. Se deriva de la simple verdad de que, independientemente del patrón de conducta tóxica de la madre que no ama, nadie permite que la hija sea ella misma; ella es siempre una marioneta cuyas cuerdas están siendo arrastradas por su madre. Las madres despedidas y combativas, las que tienen un alto control y rasgos narcisistas, así como aquellas que no están disponibles emocionalmente o están enredadas, ejercen control sobre sus hijas, limitando su crecimiento emocional y su capacidad para conocer sus propios deseos y necesidades y expresarlas. Al salir de la infancia, muchos han internalizado la lección de que todas las relaciones involucran el control; es probable que elijan parejas controladoras porque su tratamiento es muy familiar. Desaprender esta lección tóxica es clave para el crecimiento.

10. Que a las personas no se les debe confiar (especialmente a las mujeres)

No es sorprendente que si la hija no amada no se siente apoyada y tal vez sea traicionada por la misma persona en el planeta que se supone que la quiere, tiene dificultades para confiar en ella; de nuevo, ella erróneamente generaliza sobre el mundo a partir de los detalles de su experiencia. La mayoría de las hijas no amadas tienen problemas para hacer que las amistades femeninas funcionen por este motivo; son simplemente demasiado blindados, defensivos o cautelosos. Nada de esto es ayudado por el hecho de que su vergüenza por no ser amada por su madre le roba la capacidad de hablar sobre por qué actúa y reacciona como lo hace.

11. Que el amor es una transacción.

Quizás lo más difícil de desaprender de la experiencia de una infancia tóxica es llegar a una visión diferente de lo que es y no es el amor. Estas hijas han aprendido que el amor es condicional, que siempre debe ganarse y que puede eliminarse sumariamente, que implica un quid pro quo y que amar es una responsabilidad.

12. Que no puede ser curada.

Esta idea no solo es ayudada e instigada por la creencia en un yo fijo que está dañado, sino que se complica por un malentendido de lo que significa sanar. En mi opinión, demasiadas hijas están buscando una solución que las haga buenas como nuevas de alguna manera, como si el pasado no hubiera ocurrido, y como si una ola de una varita mágica pudiera desaparecer sus cicatrices. A decir verdad, eso no va a suceder. Pero si se entiende que curar es desaprender los comportamientos que se interponen en tu camino y alterar tus modelos inconscientes de cómo funcionan las personas y las relaciones, entonces puedes recuperarte por completo. Y el agujero en tu corazón se vuelve más y más pequeño a medida que se llena de nuevas experiencias y alegría; finalmente, el agujero es lo suficientemente pequeño como para que sea solo un recordatorio de que se ha ganado todo lo que tiene, y tiene razones para estar orgulloso.

La salida de una infancia tóxica no es fácil, pero es un camino que se puede seguir. Esto lo sé seguro.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Dweck, Carol S., “¿Se puede cambiar la personalidad? El papel de las creencias en la personalidad y el cambio, ” Current Directions in Psychology Science (2008), vol. 7 (6), 391-394.

Fenney, Brooke C. “La paradoja de la dependencia en relaciones cercanas: aceptar la dependencia promueve la independencia”, Revista de personalidad y psicología social (200 y), vol.92 (2), 268-285.

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