Las percepciones de otras personas sobre nosotros pueden ser un espejo sorprendente

La información de los demás puede decirle sobre usted.

 Fares Hamouche/Unsplash

Fuente: Fares Hamouche / Unsplash

¿Alguna vez te sientes invisible?

Si eres un introvertido, apuesto a que sí. La forma en que nos metemos de puntillas en las fiestas (los pocos a los que asistimos), no trabajamos tanto en la sala como plantándonos y dejando que la sala nos llegue. Esperamos. La forma en que nos convertimos en grises en las actividades grupales y tendemos a ser el lado silencioso o mudo de las conversaciones. La forma en que permitimos que las reuniones de negocios funcionen en círculos a nuestro alrededor mientras tomamos notas para más adelante. Incluso cuando tememos perdernos, lo hacemos de todos modos y nos quedamos en casa.

Algunos introvertidos están bien con sentirse invisibles, algunos están heridos por eso, algunos enojados. Para muchos de nosotros, varía según el momento y el lugar y las personas involucradas. En cualquier caso, de muchas maneras, nos lo hacemos a nosotros mismos. Nos permitimos ser invisibles como una forma de proteger nuestros límites.

Pero recientemente tuve una experiencia que me sacó de mi capa mágica de invisibilidad, de una manera encantadora y sorprendente.

En la biografía de mi página personal de Facebook (por favor, no me hagan amigos allí, no aceptaré, me uniré a mi página). Digo: “Soy un extrovertido de Facebook, un introvertido de la vida real”. Soy un usuario de Facebook voluble: no me puedes callar sobre temas que me interesan. Sin embargo, no publico mucho que sea personal. Veo Facebook como una actuación, no un lugar para exorcizar a mis demonios.

Hace un par de meses, sin embargo, recibí noticias preocupantes sobre mi salud y, en medio de mi angustia, publiqué al respecto en Facebook. (Todavía estoy un poco mortificado de que me haya expuesto así, pero lo que está hecho está hecho).

La respuesta fue inmediata y abrumadora: literalmente cientos de comentarios y mensajes de apoyo, tanto de personas que conozco bien como de personas casi desconocidas. La gente me envió sus números de teléfono en caso de que tuviera que desahogarme. (Desconociendo que incluso mis amigos más cercanos prácticamente deben pedir llamadas telefónicas, e incluso entonces se les pide que los programen conmigo). Ofrecieron ayuda que va desde “cualquier cosa que pueda hacer” a ofertas concretas. La gente envió tarjetas. Un conocido se detuvo en mi casa con un ramo. (Primero le envió un mensaje de texto, la bendice). Recibí muchos consejos excelentes.

Mente. Estropeado.

Ahora, hacer clic en “publicar” en un comentario de FB de apoyo es fácil, una obviedad. Las personas son generalmente amables y cuando ven a alguien en peligro, quieren ayudar. Lo entiendo.

Pero algo sobre este derramamiento me pareció importante, personalmente.

Primero, me di cuenta de que, a pesar de mis mejores esfuerzos, no era realmente invisible. La gente me ve. Al parecer mucha gente. Eso fue sorprendente en sí mismo.

Pero entonces, la forma en que se ofreció el apoyo también me cambió, porque sentí que de alguna manera vieron a una persona que no reconocí. Me percibieron de una manera que nunca imaginé que la gente hiciera.

Sí, fuerza. Eso no fue sorprendente. Muchas personas mencionaron eso, y es un atributo que trato de exhibir. Me considero fuerte y me gusta que otras personas me vean de esa manera. Pero al mismo tiempo, durante mucho tiempo he creído que me parece frío, inaccesible y desagradable. Rudo, incluso. O tímido, que no soy particularmente. Nada de esto es mi intención, pero asumí que mis tácticas de protección me hacen parecer de esa manera.

Pero los mensajes que recibí proyectaron, implícitamente y a veces explícitamente, que las personas no me ven de esa manera. Hubo algo casi íntimo en muchos de los mensajes, como si la gente se sintiera más cercana a mí de lo que jamás hubiera imaginado. Un conocido fue tan lejos como para llamarme “dulce”, que casi me derribó. Realmente no tengo idea de quién está hablando.

Excepto que ahora me siento que tal vez soy, al menos en cierta medida, la persona que otras personas ven. De hecho, me gusta esa persona, es el tipo de persona que aspiro a ser. No dulce, dulce, dulce, pero no me importa que me vean una persona fuerte con un interior suave y malvavisco. Tengo muchas ganas de ser una persona amable. Una persona no desagradable. Puedo vivir siendo considerado desagradable, imagino que algunas personas piensan que lo soy y realmente no me importa, pero no está entre las metas de mi vida.

Y, después de todo, si no somos quienes somos para otras personas, ¿quiénes somos?

Una de las cosas más deliciosas de enamorarse es verse a sí mismo a través de los ojos de su nuevo amado, antes de ingresar a la fase de intimidad de las más importantes pero menos agradables verrugas. De repente, eres inteligente y divertido y tan sexy como nunca supiste que eras. Ves tus propios atributos más claramente.

Pero ahora estoy pensando que hay información que se puede obtener incluso de personas que no son amantes, personas que son amigos y conocidos y, en cierta medida, cerca de extraños. Diferentes niveles de información, diferentes matices. Pero ciertamente vale la pena tirar en la tolva de la autoconciencia.

La cuestión de quiénes somos ante los ojos de otras personas es particularmente importante para los introvertidos, ya que tendemos a mantenernos en gran parte de nosotros mismos. Nos enorgullecemos de nuestra introspección y de la manera en que no necesitamos que muchas otras personas se sientan completas. Pero me pregunto si, al sostener nuestras cartas cerca de nuestros cofres, nos estamos perdiendo la idea que las percepciones que otras personas tienen de nosotros pueden brindar, así como la nutrición emocional que podemos obtener al dejar que se muestre nuestra vulnerabilidad a veces. (Solo a veces. Todavía siento vergüenza cuando siento que he revelado demasiado. Me gusta este post. Respira hondo. Continúa).

Pero al dejar entrar a otras personas, es posible que aprendamos que pueden pensar que no estamos atascados o que somos tímidos u odiamos a las personas, como muchos introvertidos sospechan que lo hacen. Tal vez sea solo nuestro propio pensamiento susurrando eso en nuestros oídos. Tal vez piensen que somos misteriosos, o silenciosamente brillantes, o, no sé, dulce. Tal vez ellos ven cualidades en nosotros mismos que no sabemos o reconocemos que están ahí. (Por supuesto, esto puede ser para bien o para mal. Una amiga me dio una copia del libro Codependent No More y estaba tan ofendida que ella creyó que lo necesitaba. Luego lo leí y me di cuenta de que me había clavado. Phooey)

Si bien las investigaciones indican que, a menos que suframos de depresión, lo que oscurece nuestra visión de nosotros mismos, nuestras metapercepciones (cómo nos vemos) suelen ser bastante precisas. Pero un estudio interesante, publicado en 2012 en Psicología social y Ciencia de la personalidad , también confirma mi sospecha. En su discusión, los autores escriben: “Los demás, especialmente los cercanos, a menudo saben más sobre aspectos de nuestra personalidad que lo que sabemos, lo que sugiere que un camino al autoconocimiento puede ser aprender más sobre cómo nos perciben los demás”.

No planeo vivir mi vida de manera diferente en respuesta a esta nueva autopercepción. Yo digo quién soy yam y en su mayor parte, estoy bastante bien con eso. Lo que me sorprende es darme cuenta de que la forma en que los demás me perciben es en realidad un poco diferente de cómo me percibo a mí mismo. Y, de una manera interesante, eso me libera para ser más yo mismo, más fácil simplemente siendo quien soy. No te preocupes por cómo me ve la gente, porque parecen verme como una persona que me gustaría ser. Ya no me pregunto si y cómo debería intentar cambiar. Esta información ha sido validada.

Ahora, admitiré que responder a esta encantadora y amorosa preocupación se está poniendo un poco agotador para mi naturaleza introvertida, y ahora mi trabajo es descubrir cómo aceptarlo y respetarlo, al mismo tiempo que recalibré mis límites en esta nueva normalidad. Pero honestamente, ese es un problema maravilloso. Me siento muy afortunada, y en cierto modo, como una persona diferente. Pero también lo mismo.

¿Realmente sabes cómo te perciben otras personas? ¿O simplemente asumes que sabes?

Referencias

Carlson, EN, y Michael Furr, R. (2013). Resolución de la meta-precisión: ¿deberían las personas confiar en sus creencias acerca de cómo los demás los ven? Psicología social y ciencias de la personalidad, 4 (4), 419–426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Moritz, D. y Roberts, JE (2018), Auto-Otro Acuerdo y Metaperception Exactitud entre los cinco grandes: Examinar los roles de la depresión y la autoestima. J Pers, 86: 296-307. doi: 10.1111 / jopy.12313

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