Las hijas sin amor y las cosas que llevan en la edad adulta

El equipaje emocional más dañino puede ser el más difícil de ver.

Photograph by Martin Courreges. Copyright Free. Unsplash.

Fuente: Fotografía de Martin Courreges. Derechos de autor gratis. Unsplash.

El problema con el equipaje emocional de una infancia tóxica es que algunas de las cosas más pesadas es lo que no puedes ver; nos fijamos en el carrusel de equipaje metafórico, y algunas cosas son brillantes estallidos de color. La forma en que te pones ansioso cuando alguien te critica. Tu autoconciencia cuando atraes la atención hacia ti y tu ser interior se está retorciendo. El nudo familiar en su pecho o estómago o el dolor de cabeza que se desliza de sus ojos a sus sienes cuando se ve envuelto en una situación desconocida como un nuevo trabajo o una función en la que no conoce a nadie. El dolor profundo cuando alguien te rechaza. La forma en que se siente mal antes de las vacaciones e infeliz sobre las interacciones con su familia de origen. Pero luego hay otras piezas más pesadas de equipaje que no puedes ver. Este post es sobre esos.

Reconocimiento: el dolor horrible y el nuevo amanecer.

El hecho de que sus necesidades emocionales no fueron satisfechas por su madre o su padre o por ambos es el proverbial elefante en la habitación; este es un reconocimiento que generalmente toma tiempo real para absorber y entender. Admitir que la persona encargada de amarte no es absolutamente insoportable, y no es sorprendente que llegar al reconocimiento sea una batalla para muchos. Entre las muchas razones se encuentran la normalización de las experiencias infantiles, la adaptabilidad innata de los niños para sobrevivir donde se encuentran, la larga dependencia de los niños humanos de sus cuidadores, la necesidad de amor y sintonía de los mamíferos, el lento crecimiento de los mecanismos de defensa en los niños. Y, por supuesto, la negación.

Esta es la primera gran pieza de equipaje. Desafortunadamente, tendemos a centrarnos en eso, lo que nos mantiene distraídos de las cosas reales que llevamos. A menos que y hasta que podamos llegar a un lugar donde ambos reconozcamos que hemos sido heridos y sepamos quién nos ha herido y estemos listos para actuar, nos quedamos estancados. Esta pieza de equipaje puede cambiar de forma a lo largo del tiempo y los años; podemos enfrentarlo y luego dar una vuelta y regresar a la negación.

Lo que llamo el conflicto central en mi libro Daughter Detox es lo que mantiene este baúl de vapor a la vista en un momento y oculto a la vista del siguiente. La cosa es que no parece haber una fecha de vencimiento para desear o necesitar el amor de tu madre; las mujeres sienten la necesidad mucho tiempo después de que sus madres hayan muerto cuando ellas mismas están en la vejez. Defino el conflicto central como la batalla entre la necesidad continua de amor maternal y el reconocimiento de que fue retenido.

Reconocimiento y retroceso.

Hace tiempo que sabe que las cosas no están bien con su madre, pero todos le dicen que el pasado es el pasado, que necesita seguir adelante, que ninguna familia es perfecta y, aquí está el pateador: “Ella es la única madre que tienes. ”El eco cultural de estas observaciones es fuerte y generalizado. Si estos mensajes se entregan con cierta sutileza o con la malanza del martillo, importa menos que la consistencia de la entrega.

Se requiere un nivel extremo de incomodidad e infelicidad para que una hija comience a ver cómo su tratamiento infantil se ha insinuado en todas las áreas de su vida. Lo comparo con una lata de mancha que ha cubierto todo tan completamente que ni siquiera te das cuenta. Cuando toda la vida se vierte a través de un viejo filtro heredado de la infancia, la alegría se confunde y puede incluso desaparecer. Solo el reconocimiento completo puede mover ese baúl de vapor fuera del camino.

Las bolsas más pequeñas pero pesadas que llevamos, vistas invisibles.

El reconocimiento de la dinámica en nuestra familia de origen es solo el primer paso; Una vez que hemos visto el maletero del vapor, tenemos que centrarnos en nuestros propios comportamientos y en todos los demás parafernalia que todavía estamos juntando con nosotros. Trabajar con un terapeuta dotado es la mejor manera de lidiar con estos comportamientos, pero también puede ayudarse a sí mismo a través de una mayor conciencia de sí mismo.

Problemas de confianza

Este es el expandible con espacio suficiente para llevar toda una vida de fatalidad y tristeza a menos que comiences el trabajo de vaciarlo; Incluso tiene ruedas porque está contigo todos los días y todas las noches, actuando como un filtro sobre cómo ves el mundo. El gran problema aquí es que no solo no confías en otras personas para que sean amables y sinceros contigo, sino que tampoco confías en tus propias percepciones y pensamientos. La combinación de los dos te mantiene girando emocionalmente y sin una sensación de dirección interior. Las relaciones son a menudo asuntos complicados, marcados por una profunda inseguridad de su parte y, a veces, un sentimiento abrumador de vulnerabilidad. Todo esto se deriva de las experiencias de la infancia en su familia de origen cuando las personas en las que se suponía que usted podía confiar para cuidar de usted no lo hacían y sus propias percepciones fueron activamente socavadas o ignoradas. En el fondo, tienes miedo de que nunca haya nadie en tu corte. Su respuesta a eso será tomarlo como un hecho y ponerse una armadura emocional completa o estar ansioso y preocupado por lo que cree que es el dolor y el rechazo inevitables.

Dificultad para manejar las emociones.

Varios teóricos creen que un estilo de apego inseguro es en realidad un fallo del sistema regulador emocional; los tres estilos adultos inseguros son preocupados por la ansiedad, evitan el miedo y evitan el rechazo. Una madre amorosa y sintonizada enseña al bebé y al niño cómo regular la emoción y calmarse en momentos de estrés; el niño no amado no aprende eso y recurre a habilidades de afrontamiento improvisadas y en gran medida inadaptadas. Ella aprende a disociarse de las emociones y se pone un traje de armadura emocional (los estilos evitativos) o usa esfuerzos torpes para lidiar siendo emocionalmente volátil, agresiva y asustada por los turnos (preocupada por la ansiedad).

En un nivel emocional, esto la atrapa en su habitación de la infancia de la vida hasta que esté lista para enfrentar y cambiar los comportamientos que aprendió y finalmente pueda abrir la puerta.

Incapacidad para verse claramente

La cara de una madre, como siempre escribo, es el primer espejo en el que una hija se ve a sí misma y cuando esa madre es hipercrítica, desdeñosa o ignorante, el reflejo está completamente distorsionado. Los bebés y los niños aprenden quiénes son al interactuar con sus cuidadores principales, y no es de extrañar que la hija ignorada, marginada o invalidada tenga poca idea de quién es realmente ella. Ella ha internalizado lo que se le ha dicho, es que carece de alguna manera fundamental, desagradable o difícil, y lo que ha sido comunicado por su tratamiento. Esa cinta toca en su cabeza a pesar de lo que se le dice a ella y acerca de ella en el presente y continuará hasta que comience a contrabandearla activamente. Muchas hijas sufren de sentirse fraudulentas a pesar de sus logros, en realidad se llama “fenómeno impostor”, lo cual es el resultado de que esa cinta de correr continúe minando la autoestima. Esta pieza de equipaje es como una mochila invisible hasta que te la quitas activamente.

Sentirse aislado y separado.

La sensación de que eres la única persona en el planeta cuya madre no la ama comienza siendo joven; se alimenta y se riega por las mitologías culturales que insisten en que todas las mujeres son nutridoras y todas las madres aman. Lo que el niño cree es que todo es culpa suya, y ese pensamiento la llena de vergüenza y miedo. Ese miedo puede proyectar una sombra en la vida adulta de una mujer, incluso cuando ha logrado conexiones reales con otras personas que la aman y tiene personas que ama. Como resultado, he llegado a sentir que el sentimiento inicial de ser aislado y apartado es tan formativo y perjudicial como la falta de amor maternal en sí mismo; un sentido de verdadera pertenencia puede eludir a una mujer durante décadas de vida adulta. Esta es una bolsa pesada que puede robar la alegría de los momentos más dulces y hasta que la hija acepte completamente que el tratamiento de su madre nunca fue sobre ella, sino sobre su madre, que la sombra no desaparecerá por completo.

Ver las bolsas es el primer paso. La curación consiste en dejarlos ir y caminar hacia el futuro sin equipaje en la mano. La terapia con alguien dotada es la mejor ruta, apoyada por el cuidado personal y la ayuda.

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