Las buenas razones por las que nos involucramos en malas relaciones

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La investigación psicológica puede ayudar a explicar nuestra tendencia a iniciar y luego mantener relaciones con parejas que probablemente no satisfarán nuestros deseos y necesidades. En este post, discutimos cuatro razones por las cuales iniciamos malas relaciones. En nuestra próxima publicación, discutiremos las razones por las cuales mantenemos esas relaciones.

1. Su nivel de comparación

En el trabajo seminal de Thibaut y Kelley (1986) sobre la teoría del intercambio social , los autores predijeron que los humanos deberían iniciar y mantener relaciones que implican muchas recompensas y pocos costos. Con esta teoría en mente, es difícil entender por qué comenzaríamos relaciones que no son gratificantes. Sin embargo, como parte de esta misma teoría, los autores introdujeron el concepto de un nivel de comparación . Su nivel de comparación puede considerarse como sus "estándares" o lo que espera recibir de una relación. Siempre he pensado que el personaje de Jerry Seinfeld, Jerry (de la serie de televisión Seinfeld ), debe haber tenido un nivel de comparación muy alto. No importa a quién eligió para salir, ninguna mujer podría cumplir con sus estándares. Una mujer tenía "manos de hombre", una se parecía demasiado a él, una le empujaba a comer demasiada carne, y una tenía senos tan perfectos, que asumió que eran falsas.

Una investigación reciente de Montoya (2008) sugiere que las personas atractivas tienen niveles de comparación más altos y esperan más beneficios de sus relaciones. Sin embargo, algunas personas tienen niveles de comparación más bajos y, por lo tanto, anticipan recibir pocos beneficios de las relaciones a la vez que incurren en muchos costos. Si tiene un bajo nivel de comparación, puede iniciar una mala relación debido a estas bajas expectativas. Un factor que puede influir en nuestro nivel de comparación es la autoestima: las personas con baja autoestima pueden suponer que recibirán pocos beneficios de sus relaciones. Las personas con baja autoestima parecen involucrarse en relaciones que tienen menos probabilidades de durar a largo plazo, así como también experimentar mayores disminuciones en la autoestima cuando terminan las relaciones (Luciano y Orth, 2017).

2. Su estilo de accesorio

La teoría del estilo de apego sugiere que las personas experimentan el amor romántico de manera diferente debido a sus historias pasadas de relación, incluidas sus relaciones con sus padres (Bowlby, 1969, Hazan y Shaver, 1987). Nuestros estilos de archivo adjunto pueden ser estables en el tiempo y en las relaciones, o cambiar en función de un socio en particular (Sprecher y Fehr, 2011). Si recientemente ha estado involucrado con un compañero que lo puso ansioso acerca de su compromiso, o si tiende a tener un estilo de apego inseguro en las relaciones, es más probable que busque un nuevo compañero inmediatamente después de finalizar una relación, o incluso antes de que la relación termine (Davis et al., 2003). Si busca ingresar rápidamente a una nueva relación, es posible que no evalúe por completo a su nueva pareja antes de comenzar esa relación o que no esté emocionalmente preparado para entablar una nueva relación, lo que puede llevar a una menor satisfacción en la relación. Las personas con estilos de apego más ansiosos tienden a calificar sus propias relaciones como de menor calidad, al igual que los observadores imparciales que califican esas mismas relaciones (Holland et al., 2012).

3. Atractivo físico

Si un socio potencial es físicamente atractivo, ese factor puede tener un gran impacto en nuestra decisión de buscar esa relación. Investigaciones recientes muestran que el atractivo físico es igualmente importante para hombres y mujeres (por ejemplo, ver Eastwick et al., 2011; Thao et al., 2010). Aunque tendemos a suponer que los compañeros guapos también poseen otras cualidades positivas (Dion et al., 1972; Griffin y Langlois, 2006), las personas físicamente atractivas pueden no ser los mejores socios a largo plazo. Las mujeres que son más atractivas que sus parejas masculinas piensan más en dejar sus relaciones y muestran más interés en parejas alternativas (Fugère et al., 2015), y los hombres que son más atractivos pueden estar menos dispuestos a invertir o cuidar hijos futuros ( Gangestad y Simpson, 2000).

4. Reactancia psicológica

¿Sus amigos o familiares han expresado reservas con respecto a su pareja? La investigación clásica de Wright et al. (1992) sugiere que cuando otros tratan de influir en nuestras decisiones de relación, podemos avanzar en la dirección opuesta a la que defienden, debido a nuestro deseo de mantener nuestra independencia. Jane Austen reconoce este fenómeno en Orgullo y prejuicio , cuando la tía de Lizzie le advierte que no se vuelva demasiado apegada a un oficial llamado Wickham. Su tía dice: "Eres una niña demasiado sensata, Lizzy, para enamorarte simplemente porque estás advertido de ello" (p.245). Aunque muchos de nosotros experimentamos sentimientos de atracción temporalmente más fuertes cuando otros intentan evitar que salgamos con parejas potenciales, la investigación muestra que nuestras relaciones probablemente sean más felices si nuestros amigos y familiares aprueban a nuestros socios (Sinclair et al., 2014).

Esta investigación nos ayuda a entender por qué podemos iniciar relaciones menos que deseables, pero ¿por qué nos quedamos ? ¿No sería mejor dejar las relaciones poco satisfactorias y buscar otras más gratificantes? Haga clic aquí para descubrir por qué nos mantenemos en malas relaciones.

Algunas partes de este post fueron tomadas de The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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