La vergüenza de nuestras necesidades

Cómo la vergüenza afecta la expresión de nuestras necesidades y relaciones.

La gente suele acudir a mi oficina para recibir terapia y me dice: “Estoy muy necesitada”. Es molesto Está descarrilando mis relaciones. ¿Por qué soy así?

Creen que hablan demasiado o piden demasiado o esperan demasiado de sus compañeros. Probablemente creen que son una carga.

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Ellos ven su comportamiento, o incluso más profundo, su psicología o personalidad, como algo que necesita ser ajustado o corregido. Han internalizado el punto de vista, “Estoy muy necesitado”.

Creen que si no necesitaran tanto, tendrían relaciones más sanas y más sostenibles.

Todos estos clientes tienen algo en común: no solo tienen necesidades totalmente legítimas, sino que también las están suprimiendo activamente, es decir, son antagónicos hacia sus propias necesidades. Son críticos de sí mismos; se disgustan a sí mismos; Incluso pueden odiarse a sí mismos por tener necesidades.

Sus necesidades legítimas están envueltas en un velo de vergüenza, una vergüenza que puede envenenarlos con la creencia de que estas necesidades surgen porque algo está mal con ellas.

¿Cómo llegamos a ver nuestras necesidades como problemas, como objetos de vergüenza, como sentimientos de curación o de destierro, en lugar de como naturales y normales?

¿Has oído hablar de profecías autocumplidas? Cuando nos avergonzamos de nuestras necesidades, creemos que deben surgir de una falla o una patología psicológica. Creemos que nuestras necesidades nos hacen inaceptables para nuestro socio. Y así, los suprimimos, obligándonos a negar la necesidad, excluyendo aún más cualquier posibilidad de la eventual satisfacción de la necesidad.

Sin embargo, independientemente del esfuerzo que hagamos para suprimir nuestras necesidades, nunca se callan o se callan por completo. En cambio, se desploman, transformándose en una especie de bomba de tiempo inconsciente en la que dos fuerzas antagónicas, expresión y supresión, solo parecen ser estáticas. En su punto de encuentro, estas dos fuerzas acumulan presión con el tiempo.

Cuando la presión crece demasiado para ser contenida, explotamos y expresamos necesidades reprimidas de manera perturbadora o violenta, confirmando nuestra creencia adoptada de que nuestras necesidades son realmente irracionales, demasiado, que requieren corrección, manejo o “curación”.

La vergüenza original que nos hicieron sentir por tener una necesidad se fortalece; nuestra supresión de la necesidad, más feroz; y la naturaleza perturbadora de la expresión de la necesidad, más extrema.

Esta profecía autocumplida: nos avergonzamos de nuestras necesidades, lo que nos lleva a su supresión y expresión de manera discordante, “demostrando” que son verdaderamente vergonzosas: los ciclos se convierten en un nudo cada vez más estrecho, distorsionando la expresión de nuestras legítimas necesidades psicológicas y emocionales y convenciéndonos de que algo anda mal con nosotros.

Puede ser útil pensar en nuestras necesidades como fundamentales, primarias, como respirar. Pensar en ellos de esta manera nos permite tomar nuestras necesidades como dadas, naturales y orgánicas, necesidades que no desaparecen.

Como respirar, nuestras necesidades no pueden ser extinguidas; en cambio, la energía alrededor de las necesidades suprimidas se acumula cuando se nos priva del oxígeno que las satisfaría. Eventualmente, la fuerza de la necesidad supera la fuerza de la supresión, y la respiración no simplemente regresa en un ciclo suave y fluido de inhalación y exhalación. En cambio, nos quedamos sin aliento de una manera desesperada y perturbada.

Alguien observando vería el jadeo, el agarre, la agitación y la asfixia como algo perturbador, antinatural. Podrían concluir fácilmente: “Algo está mal con esa persona. Deben tener asma, un problema pulmonar o alguna otra enfermedad “.

Verían la expresión enérgica de una necesidad suprimida durante demasiado tiempo como un signo de algo malo, cumpliendo nuevamente con la profecía, cuando en realidad este acto de comunicación es el resultado muy natural de revelar una necesidad legítima que ha sido enterrada con el tiempo.

Al igual que con la respiración contenida durante demasiado tiempo, nuestras necesidades reprimidas se acumulan en la desesperación y el poder hasta que estallan a través de la prisión supresora de la vergüenza. La gente podría pensar que hay algo mal con nosotros. Peor aún, nosotros también, ya que la infancia podría ver la expresión de nuestras necesidades como algo malo con nosotros.

Interiorizamos el mantra, “Hay algo mal en mí”, el sello de estar avergonzados de nuestras necesidades. Pero aquí está la verdad: la naturaleza perturbadora de la expresión de una necesidad después de una larga supresión no es porque seamos “demasiado necesitados”, sino porque se requiere un cierto nivel de violencia para que nuestra verdadera naturaleza se libere de la encarcelación de la vergüenza.

La vergüenza, no la naturaleza de nuestras necesidades, es la enfermedad.

Salud física: Manifestaciones somáticas

Este problema “libre de ruptura” no es el único costo de avergonzar y suprimir nuestras necesidades.

Permítame emplear una nueva metáfora para ayudarlo a visualizar el proceso de psiquis convirtiéndose en soma, en este caso, una necesidad psicológica en somática, cuerpo, incomodidad o desorden.

Imagine que un bebé hambriento alcanza el pecho de su madre, pero su madre solo bruscamente y con gran molestia alimenta al niño. Quizás esta madre en particular no quería tener hijos, no tiene el apoyo necesario de una pareja o su cultura, o tiene su propio trauma infantil no resuelto que surge en respuesta a su hijo. Por consiguiente, la madre puede responder sin amor, con una medida de hostilidad, a su hijo.

El niño, abierto y con límites relativamente débiles o ausentes y sin capacidad para defenderse, percibe la hostilidad. En respuesta, el niño puede retroceder, ponerse tenso o encogerse. Con el tiempo, si esta solicitud de atención y alimentos (necesidades básicas y normales) se cumple regularmente con hostilidad, el niño asocia estas necesidades con hostilidad, y su cuerpo se condiciona para volverse tenso y retroceder anticipándose a la aparición de estas necesidades.

Con el tiempo, el cuerpo del niño manifiesta estas tensiones como calambres. Es fácil imaginar los calambres abdominales como una expresión somática o física del choque entre las necesidades del niño y la fuerza antagónica de la tensión condicionada del niño.

Este mismo proceso ocurre cuando nosotros, como adultos, internalizamos la vergüenza de nuestras necesidades. La necesidad surge y se cumple instantáneamente con la fuerza supresora de la vergüenza, produciendo una tensión interna que a menudo se manifiesta somáticamente. Esencialmente, la inteligencia protectora del cuerpo funciona en contra de la satisfacción de la necesidad, esta tensión aparece en el cuerpo y se producen síntomas físicos.
Por lo tanto, cuando mis clientes se quejan de calambres, tensión y tensión, siempre exploro el poder protector de la tensión (las expresiones de poder reprimidas también se manifiestan de forma somática) y el potencial de si una necesidad suprimida subyace a ese poder protector.

Salud de la relación: Manifestaciones de la comunicación

Las necesidades vergonzosas se traducen no solo en dificultades somáticas sino también en dificultades de relación. Como se describió anteriormente, una necesidad vergonzosa y reprimida no se manifiesta de forma directa sino incongruente o incluso violenta en su “avance”.

Cuando esto sucede, nuestros socios ya no responden a la necesidad en sí, sino a las señales de comunicación adicionales relacionadas con la supresión de la necesidad. Estas señales aparecen en nuestro lenguaje corporal, tono de voz, lenguaje pasivo-agresivo y estados de ánimo, y pueden confundir o irritar a nuestros socios porque ocultan el verdadero problema de las necesidades no satisfechas.

Nuestros socios pueden incluso experimentar una actitud defensiva o desinterés en respuesta a nuestro comportamiento innovador. Esta dinámica puede crear formas directas de conflicto o bloquear el puente hacia la intimidad que la comunicación efectiva y la satisfacción de las necesidades llevan naturalmente. En cierto modo, cuando las necesidades se avergüenzan y luego se suprimen, ambas partes se configuran para el fracaso: la que tiene la necesidad está configurada para no satisfacerla; la persona a la que se le pide que satisfaga la necesidad no sabe qué se les pide y, por lo tanto, no puede proporcionarla.

Una expresión común que transmiten mis clientes con necesidades vergonzosas y reprimidas es la expectativa de que sus parejas seguramente deben saber lo que necesitan, incluso si no lo han expresado directamente.

A menudo, confían en que han comunicado sus necesidades de manera efectiva y creen que sus socios deben saber exactamente lo que están pidiendo. Con frecuencia, escucho a la gente decir: “Si tengo que decirle a mi pareja directamente lo que necesito, su respuesta no será verdadera ni auténtica”.

Esta creencia nos impide darnos cuenta de tres cosas: que nos avergonzamos de nuestras necesidades, que no estamos comunicando nuestras necesidades directamente, y que hay pocas razones para que nuestros socios estén conscientes de nuestras necesidades. Peor aún, esta creencia nos impide experimentar la intimidad fomentada por el diálogo auténtico y vulnerable.

Una nota esperanzada: la necesidad de intimidad

Cuando se eliminan las necesidades, el pronóstico para nuestros cuerpos y nuestras relaciones claramente no es bueno, pero hay buenas noticias, noticias que desafían las metáforas de la respiración y el hambre que usé anteriormente.

Usted puede asumir fácilmente que nuestras necesidades están buscando satisfacción, y lo están haciendo. Pero he hecho una observación empírica pero contraintuitiva cuando se trata de necesidades psicológicas y emocionales: incluso cuando no se satisfacen nuestras necesidades, experimentamos una profunda satisfacción simplemente expresándolas de manera directa y auténtica.

Eliminar el velo de la vergüenza y la subsiguiente supresión de la necesidad, nos permite sentirnos mejor en nuestro cuerpo y en nuestras relaciones.

¿Porqué es eso? Porque cuando vemos nuestras necesidades como enemigos, nos alineamos con la vergüenza de ellos. Eliminar esa vergüenza trae consigo una medida de autoaceptación, amor propio y bienestar.

Entonces, cuando le decimos a nuestro compañero: “Realmente necesito un oído esta noche. ¿Puede tomarse un tiempo para escuchar lo que tengo en mente y en mi corazón? “. Y nuestro compañero dice:” Desearía poder hacerlo, pero hoy he estado tan lleno y realmente necesito un momento de tranquilidad. ¿Podemos hacerlo en otra ocasión?

Ese sistema psicológico es descarado y se siente bien, nuestro cuerpo es más feliz y nuestra relación es más feliz. La intimidad genuina es probable que resulte.

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Quizás la conexión íntima sea la necesidad primordial que subyace a todas las demás necesidades psicológicas y emocionales. Quizás es por eso que experimentamos una especie de satisfacción incluso cuando una necesidad de superficie particular no se cumple, pero se expresa.

Cuando la expresión de nuestra necesidad se presenta de manera auténtica y congruente, nos sentimos más como nosotros mismos, nuestras comunidades comprenden mejor quiénes somos y qué necesitamos, y la probabilidad de que nuestras necesidades se satisfagan aumenta a medida que la vergüenza que muchos de nosotros vivimos. dentro es eliminado. El amor y la libertad se vuelven más del aire que respiramos.

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