La única cosa que las parejas se equivocan sobre las relaciones

¿Ve “diferencias” o “déficits” en su pareja?

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Imagina este escenario: te encuentras con una mujer interesante (o un hombre). Estás inmediatamente intrigado por la forma única en que ella ve y experimenta el mundo. Quieres aprender más sobre ella. Ella es increíblemente amable y apasionada, con un fuerte deseo de hacer el bien. Como usted, ella ha vivido una vida que, en la mayoría de los casos, se consideraría bastante exitosa.

Sin embargo, la forma en que ella navega por el mundo es marcadamente diferente de la forma en que negocias la vida. Profundamente curioso de entender más sobre esta fascinante mujer, le haces muchas preguntas. Al igual que una exquisita flor, lentamente comienza a abrirse y compartir sus sentimientos más íntimos con usted. Quieres saber todo sobre ella. Eres atenta, receptiva y compasiva a medida que se desarrolla la historia de su vida.

Ella revela secretos del pasado, y sus anhelos y esperanzas para el futuro. Está deslumbrada por su mente analítica intensa y la forma deliberada en que vive en el mundo, que es la antítesis de su enfoque despreocupado de la vida. Te encanta hablar con ella y aprender todo sobre ella, como lo demuestran las conversaciones maratónicas que duran hasta altas horas de la noche. No en vano, te enamoras y te casas. La vida es perfecta, eso parece.

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Avance rápido unos años. ¿Recuerdas esas conversaciones largas y atractivas de las que no te cansaste? Ahora parece que no puede obtener más de una respuesta de tres palabras a cualquier pregunta que haga. Sus intercambios tienden a ser breves y transaccionales, en lugar de íntimos e interactivos. Y mientras que una vez floreció en tu presencia, ahora parece que se está marchitando y está cerrada cuando estás cerca. Te sientes melancólico al recordar lo que una vez tuviste y te preguntas cómo recuperarlo. Te preguntas: ¿Qué salió mal ? Usted viene con todo tipo de intentos para salvar la situación. Usted la pincha y la empuja, tratando de forzarla a abrirse, preguntándose qué le pasa. Este enfoque es contraproducente. Ahora es aún más reticente a divulgar lo que está pensando o sintiendo. Estás en una pérdida absoluta de qué hacer.

Lo que muchas personas se equivocan con las relaciones es que se centran en lo que está mal con eso, en lugar de lo que está bien con eso.

Un día, tienes una epifanía y te das cuenta de que ella no ha cambiado, sino que tú sí . Y que eres la causa de que ella se cierre. Recuerda cómo una vez se maravilló de sus diferencias excéntricas, pero ahora tiende a verlas como déficits molestos. Una vez celebró su pensamiento profundo y deliberado. Ahora la acusas de tratar intencionalmente de irritarte por sus respuestas lentas y reflexivas.

En lugar de hacer preguntas como lo hiciste una vez para tratar de entenderla, ahora la interrumpes a menudo y sacas tus propias conclusiones. Has asumido que sabes cuáles son sus necesidades basadas en tus gustos y aversiones. Después de todo, la forma en que ha vivido su vida hasta este punto ha funcionado bastante bien para usted, y ¿por qué no querría hacer las cosas a su manera?

Por primera vez, te das cuenta de que las fricciones y frustraciones que has estado experimentando se debieron a tu intento inconsciente de intentar que ella se pareciera más a ti. Si bien te entristece descubrir lo que has hecho, también te sientes aliviado de comprender finalmente los patrones poco saludables de tu comportamiento para poder remediarlos. Estás decidido a practicar ver y celebrar las muchas cualidades maravillosas de tu pareja que, naturalmente, hiciste cuando te conociste.

¿Por qué es que estas diferencias intrigantes que encontramos tan atractivas al principio de una relación a menudo se perciben como molestas? déficits?

Como comentamos en nuestro libro, Happy Together , encontramos que muy a menudo las parejas caen en esta rutina después de la fase de luna de miel, sin darse cuenta, reconocer y apreciar las fortalezas únicas de su pareja. ¿Qué pasaría si en lugar de dejar de lado a nuestro compañero, lo que hace que se cierren, recordemos celebrar activamente sus cualidades únicas, viéndolos como diferencias intrigantes en lugar de déficits molestos? Y, como discutimos en nuestro post anterior, ¿qué pasaría si saboreamos los momentos positivos juntos? ¿Qué efecto tendría eso en nuestra pareja y nuestra relación?

Lo que parece una obviedad en el comienzo de una relación, cuando vemos naturalmente la bondad de nuestro ser querido, requiere un esfuerzo continuo a medida que nuestra relación madura y se desarrolla. Recordemos que debemos actuar como probablemente lo hicimos al principio: sea curioso, haga preguntas y realmente escuche un profundo deseo de aprender acerca de su pareja. Una forma en que las parejas pueden crecer juntas es identificando, entendiendo y discutiendo sus puntos fuertes. Y la psicología positiva puede ayudarnos a hacerlo. Los investigadores de psicología positiva han identificado 24 fortalezas de carácter que se han valorado a lo largo del tiempo y la cultura, cualidades como la creatividad, la amabilidad, el amor por el aprendizaje y el liderazgo. La buena noticia es que todos tenemos fortalezas y en diferentes configuraciones. Nuestras fortalezas son, en parte, lo que nos hace únicos. Centrándonos en las fortalezas de los demás, las cosas en las que somos naturalmente buenos y ejercitar nuestras fortalezas a diario se asocia con un mayor bienestar. (Puede participar en la encuesta gratuita de VIA para conocer sus cinco principales “fortalezas de firma”).

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Una vez que haya identificado sus fortalezas, comience a tener conversaciones de fortalezas con su pareja, compartiendo cómo se siente para que cada uno de ustedes tenga una fortaleza específica. Pregúntense mutuamente cómo una fuerza específica informó su vida. Por ejemplo, tal vez eligió una carrera en turismo debido a su sentido de la aventura. O bien, tal vez dejó pasar una oportunidad en particular, porque no le permitió ejercer sus fuertes habilidades de liderazgo. Continúa compartiendo tus mejores historias cuando utilizaste una fuerza superior. Este ejercicio ayudará a que usted y su pareja se relacionen mejor al comprender las fortalezas intrínsecas de cada uno y lo que hace que cada uno de ustedes marque.

Al centrarse en lo que cada uno de ustedes hace bien y ayudar a facilitar el uso de la fuerza entre sí, forjará una conexión más fuerte, más profunda y más satisfactoria.

Referencias

Pileggi Pawelski, S. y Pawelski, J. (2018) Happy Together: Usando la ciencia de la psicología positiva para construir el amor que perdura . Nueva York: TarcherPerigee.

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