La sabiduría oculta de la adicción a la pornografía

Aceptar las razones detrás de la adicción a la pornografía puede ayudar a superarlo. Imagen: Flickr / macrophile

Este blog cura las voces de la División de Psicoanálisis (39) de la Asociación Americana de Psicología. Darren Haber, MFT, psicoterapeuta en Los Ángeles, presenta esta publicación.

En primer lugar, sí, el titular es un poco irónico. Sin embargo, siempre hay un motivo demasiado humano para cualquier comportamiento adictivo, sin importar cuán "sucio" o vergonzoso, y muy a menudo una adicción cumple una función en el sistema relacional más grande, por problemático que pueda ser de otras maneras. Además, sentir vergüenza por un comportamiento puede hacer que sea más difícil detenerlo. Tales conductas son dolorosas de reconocer y, por lo tanto, eluden el tipo de atención sostenida y compromiso requeridos para el cambio. Solo cuando una persona acepta que el precio de mantener dicho comportamiento es demasiado alto llega el momento del cambio.

Examinemos la forma más común de comportamiento sexualmente compulsivo: ver pornografía. Habitualmente, ver porno es, he encontrado, paralelo al fumar marihuana; ambos parecen relativamente "inofensivos" en contraste con comportamientos más serios, como contratar prostitutas o disparar heroína. Además, "todo el mundo lo hace", especialmente si eres un chico, y las imágenes sexuales descaradas están por doquier en estos días.

Pero, ¿qué podría llevar a un comportamiento más allá del punto de "diversión" a algo más corrosivo?

Para empezar, ¿qué determina que un comportamiento sea compulsivo o adictivo? Como ya sabrá, hay mucha controversia en el campo de la salud mental sobre si el uso habitual del porno, corrosivo o no, puede ser una verdadera adicción. Mi propia respuesta es definitivamente sí. Mi definición aquí es: un comportamiento repetitivo que disuade el crecimiento psicológico y emocional de una persona, que impacta negativamente en el trabajo, las relaciones románticas o sociales, y que resulta en un espectro de soledad, desesperación, depresión y / o baja autoestima, y ​​que la persona acepta genuinamente dicha definición, en lugar de cumplir o acomodar a otra persona.

Es fácil burlarse o dejar de lado el tema, pero esta forma de "entretenimiento" es un negocio de diez mil millones de dólares en nuestro país, más grande que la NFL, la NBA y las Grandes Ligas combinadas. Como dicen los niños, "¿qué pasa con eso?"

Después de trabajar durante muchos años con clientes que compulsivamente usan pornografía para una variedad de propósitos, he desarrollado la hipótesis de que el porno, cuando es habitual, proporciona una salida a los sentimientos y deseos primarios que no son reconocidos o permitidos en sus relaciones de la vida real o psique en general.

Permitido de qué manera? ¿Y de qué sentimientos estamos hablando?

Las personas que luchan con la pornografía a menudo han experimentado algún tipo de trauma relacional temprano: abuso sexual, negligencia, abuso físico, verbal o emocional; o alguna combinación desafortunada en eso. La esencia de este tipo de trauma es que el abuso se minimiza, se ignora, no se reconoce; por lo tanto, se niega una parte esencial de la experiencia del niño, se le niega la articulación, se preserva el dolor severo en ámbar y se esconde de la vista, al igual que los motivos ocultos de la adicción misma más adelante.

Cuando el entorno del niño no reconoce el dolor del abuso o la negligencia, se previene la curación. De hecho, un niño en esta posición a menudo siente que el deseo o la necesidad de seguridad y conexión están "equivocados", que de hecho, una parte esencial de sí misma no vale la pena. (Esto sucede de manera abierta o encubierta, y puede ser sutil).

Así, la individualidad está fragmentada, dividida por el bien de "mantener el ritmo": una tragedia a cámara lenta, donde la disociación (y el estancamiento del desarrollo) se convierten en la norma. La "realidad" se vuelve deformada, disonante; muy a menudo mis clientes me preguntan si están "locos" por sentir un dolor circunstancial o si su abuso fue "realmente tan malo". (La respuesta es no y sí, por lo general). Con dolor traumático y su falta de reconocimiento, la supresión o amputación de la verdad experiencial causa daño a largo plazo (depresión y / o ansiedad severa, para empezar) y conduce a la negación cuando los comportamientos compulsivos y dañinos comienzan a florecer. Es aterrador desautorizar esa actividad o sustancia que te hace sentir completo y alivia los sentimientos de trauma, aunque fugazmente.

Por sentimientos de trauma me refiero a estados de ansiedad, terror, inutilidad, pánico, desesperanza, ira y / o temor – con la terrible sensación de que "siempre ha sido y siempre será así". Todo esto junto con una convicción paralizante que discutir el problema es demasiado arriesgado, que volviéndose tan vulnerable provocará la aniquilación o un ataque por "mecer el barco".

Los niños con traumas no reconocidos a menudo sienten que son la causa. El odio a sí mismo lucha con un deseo de amor y seguridad emocional. Sin embargo, dado que estos deseos y sentimientos pueden "desestabilizar" el sistema, se exilian en el inconsciente. Algunas veces se fusionan con otros deseos inconscientes, eróticos o sexuales, de modo que finalmente se encuentra una salida. Una persona es especialmente susceptible a la erotización de las necesidades del desarrollo si los límites familiares en torno al sexo fueran demasiado rígidos, demasiado flojos o confusamente inconsistentes. A menudo, la persona ha sido víctima de abuso sexual, abierta o encubierta, o convertida en pareja sustituta de un cónyuge ausente o separado.

Las imágenes de la fantasía sexual de un cliente a menudo me cuentan una historia sobre sus necesidades de desarrollo frustradas. Por ejemplo, alguien que se obsesiona con las mujeres de pechos grandes puede desear nutrirse y amar de una abundante figura materna. El otro día estaba jugando con mi hija pequeña, divertida cuando comenzó a chuparme el dedo gordo del pie. Luego pensé en ciertos clientes que se han retorcido de vergüenza por una afición sexual por los pies, un llamado "fetichismo de pies". Yo especulo que en este caso, la necesidad de volver a sentirse joven, juguetonamente protegida por un "otro" más fuerte se ha vuelto sexual.

Irónico, creo, que usar pornografía es menos vergonzoso que la necesidad enterrada de nutrir.

A menudo, esas personas traumatizadas se asociarán más tarde con quienes se relacionan con sus propios patrones relacionales: personas que no pueden reconocer su propio trauma, y ​​que participarán en el continuo cierre de una vulnerabilidad insoportable. En este caso, sin embargo, la culpa y el odio están dirigidos hacia afuera. La persona adicta piensa "Yo soy el problema" y se asocia con alguien que está de acuerdo, co-creando un ambiente que nuevamente confirma lo peor de sí mismo pero que se siente familiar. (Si creces al lado de un aeropuerto, te acostumbras al ruido).

Tristemente, los clientes relacionalmente traumatizados están tan acostumbrados a descuidar y maltratar que las personas que "dan demasiado" (como un terapeuta, por ejemplo) no son de confianza. Pero esas necesidades emocionales no van en silencio.

Cualquier conflicto notable, inevitable en las relaciones cercanas, se alimenta de esta danza disfuncional. Un compañero se retira para saciarse con pornografía, el otro persigue con críticas y desesperación para mantenerse conectado. La persona adicta "asume" la culpa de mantener la homeostasis (el "paciente identificado"). Por eso, cuando un cliente comienza a crecer y expandirse, el compañero se vuelve aún más hipercrítico, ansioso o enojado. El crecimiento saludable desestabiliza un sistema estabilizado por enredo y culpa. Tal sistema es propenso a sabotear el progreso, que no es familiar y atemorizante.

La adicción es una enfermedad de distracción, como se dice en círculos de 12 pasos. El uso compulsivo del porno mantiene las cosas estables, al proporcionar una salida para la persona adicta y al mismo tiempo proteger al compañero de mirar dentro. En cada caso, algo o alguien "allá afuera" es la bala mágica. Algún día la pornografía estará bajo control, y un día él (o ella) finalmente comenzará a "hacerlo bien".

Esta es la razón por la que creo que es crucial que, cuando llega el momento de buscar ayuda, el compañero también reciba asesoramiento; también, ese uso de la pornografía se entiende con compasión y en un contexto relacional general, además del trabajo más práctico "esencial" de cambiar pensamientos y comportamientos.

Permanecer atrapado en los patrones arraigados es la peor opción, ya que continúa encerrando y comprometiendo y manteniendo oculta la necesidad humana básica de la persona de ternura y amor incondicional. Y sin ellos, parafraseando a la poeta Adrienne Rich, estamos en el infierno.

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