La recuperación es un trabajo a tiempo completo

Veronica tenía muchas razones para enojarse con el mundo. Nacida en una familia con antecedentes de violencia doméstica e incesto, nunca tuvo algo remotamente parecido a una educación "normal". Uno de sus primeros recuerdos es que su padre tomó fotos desnudas de ella cuando apenas tenía seis años. "Incluso cuando era un niño pequeño, sabía que había algo terriblemente mal con lo que estaba haciendo. Cuando me dijo que me quitara las bragas, recuerdo que empecé a llorar. Pero luego me enojé. Sabía que él podría obligarme a quitarme las bragas, pero no podía obligarme a sonreír. Y no lo hice Pagué caro ese acto de desafío, pero al menos conservé un cierto sentido de mí mismo en el proceso ".

El abuso, sin embargo, no se detuvo y la última vez que el padre de Veronica intentó molestarla cuando tenía dieciséis años, ella le dio un puñetazo en la ingle con todas sus fuerzas. Luego se preparó para la inevitable represalia de su padre. En lugar de devolverle el golpe, se alejó, avergonzado, y nunca más la tocó.

"No fue el abuso sexual lo que fue tan doloroso", nos dijo Veronica, "tenía más que ver con el hecho de que mi padre no era digno de confianza y una amenaza directa para mi vida y mi bienestar. La diferencia de poder entre nosotros fue extrema ".

Como cualquiera que haya sido víctima de abuso infantil sabe, la experiencia implica una erradicación casi total de los límites personales, una pérdida de control sobre el propio cuerpo y una profunda vergüenza, ya que el niño casi siempre se siente en cierta medida responsable de la transgresión. . La situación de Veronica se agravó por el hecho de que todos los demás en su familia, incluida su madre, sabían sobre el abuso continuo y lo trataban como una realidad normal de la vida cotidiana. La forma preferida de la familia para lidiar con la situación era la negación extrema.

"Pensé que debía estar loco", nos dijo Veronica. "Todos en mi familia parecían tan felices, y siempre me decían, '¿qué te pasa? ¿Por qué eres tan difícil de complacer? '"

Veronica se fue de casa para buscar un título universitario. Pero su pasado la perseguía a donde quiera que fuera.

"Me hice adicto a las drogas y el alcohol. Fui muy promiscuo y seguí tratando de encontrar el amor a través del sexo ".

"Terminé comprometido con un hombre mucho mayor que yo, que también consumía drogas y alcohol, y durante un tiempo fue un paseo salvaje. Después de solo dos años de este estilo de vida rápido, sabía que si no me ponía sobrio, estaría muerto pronto. Fue entonces cuando tomé la decisión de ingresar a la terapia y dejar de tomar y tomar drogas. Sin los efectos entumecedores de las drogas y el alcohol, mi dolor emocional se volvió muy intenso. Mi primer terapeuta fue un sacerdote católico que fue el primer hombre verdaderamente seguro que he conocido en mi vida. Él me ayudó a ver y confiar en que realmente había buenos hombres allí afuera; que no fueron todos después del sexo A través de su amoroso apoyo, gradualmente aprendí a abrir mi corazón ".

"Me volví muy comprometido con mi recuperación, que resultó ser un proceso de por vida. Descubrí que había una larga historia de incesto en ambos lados de mi familia. Supongo que eso ayudó a explicar por qué todos lo consideraban "normal", o como diría mi madre, "algo por lo que pasan todas las chicas". No solo veía a un terapeuta una vez a la semana; Literalmente gasté casi todo mi tiempo y energía en sanar los lugares de mi vida que se habían roto durante tanto tiempo. Puse todo lo que tenía en el proceso, como si mi vida dependiera de ello, ¡y por supuesto que sí! Fui a reuniones de doce pasos varias veces a la semana. Y también me uní al grupo de apoyo de sobrevivientes sexuales que afortunadamente tenía miembros que fueron tanto víctimas como perpetradores. Esa fue una parte increíblemente poderosa y curativa de mi recuperación porque tuve la oportunidad de confrontar a los perpetradores en un formato mutuamente sanador ".

"Otra parte crucial de mi curación tenía que ver con la escritura. Le escribí muchas cartas a mi padre, muchas de las cuales nunca envié, pero el proceso fue muy terapéutico. Mi padre nunca admitió lo que me había hecho, aunque en un momento dijo: "Incluso si lo que dices es cierto, ¿qué importa ahora?".

"Una de las personas más importantes en mi proceso de recuperación fue mi esposo, quien se convirtió en el buen padre que nunca tuve. Él me volvió a criar. No siempre supo lo que necesitaba para escucharlo cuando estaba sufriendo, así que a menudo simplemente le decía. Le daría las palabras que necesitaba escuchar y él las hablaría y eso me consolaría mucho. También practiqué el establecimiento de límites personales, que nunca tuve la oportunidad de hacer mientras crecía. Esto fue especialmente crucial cuando se trataba de contacto físico, ya que tenía más de unos pocos desencadenantes como sobreviviente de incesto ".

"Trabajé largo y tendido para identificar los eventos desencadenantes que activaron mis viejas heridas emocionales y juntos encontramos formas creativas de solucionarlos. A veces era tan simple como pedir permiso para tocarme. Por ejemplo, cuando me lavaba las manos o los platos, mi esposo siempre tuvo cuidado de preguntar si podía abrazarme. Esto fue enormemente curativo para mí, ya que mi padre a menudo me molestaba mientras me lavaba las manos ".

"Mi recuperación no fue solo una alta prioridad en mi vida, fue mi principal compromiso. Todo lo demás era secundario, porque sabía que si no hacía el trabajo que requería mi recuperación, cualquier otra cosa que lograra en mi vida estaría vacía ".

"Mi pasión por sanarme era tan intensa que apenas tuve tiempo para un trabajo de medio tiempo. Mi tiempo estuvo ocupado con reuniones de doce pasos, terapia individual, terapia grupal con mi grupo de sobrevivientes, lectura y mucha escritura y diario. Estaba obsesionado con la recuperación. No había nada en mi vida que quisiera más que sentirme completamente vivo y si eso requería que sintiera dolor por haberme cubierto de entumecimiento durante décadas, entonces que así sea ".

Todavía hay momentos en que los focos de sensibilidad se activan en mí y me siento herido y frágil. A veces siento momentos de vergüenza e indignidad, pero eso es todo lo que son: solo momentos. Y cuando surgen si no soy capaz de calmarme con una autocomplacencia compasiva, tengo una gran "familia" de amigos de apoyo a los que puedo llamar y en un instante obtener una enorme dosis de afirmación, recordatorios tranquilizadores de quién soy , y luego vuelvo a la pista ".

"Realmente puedo disfrutar sinceramente del sexo ahora y me siento libre y desinhibido en mi expresión sexual. También me he vuelto más confiado y puedo aprovechar mi intuición, que está finamente perfeccionada y me ayuda a distinguir personas confiables de no confiables ".

"Tenía que encontrar la manera de perdonar a mis perpetradores por mi propia tranquilidad, y siento que finalmente lo hice. Aunque algunos miembros de mi familia todavía se esconden detrás de las paredes de negación, ya no siento la necesidad de quitárselas. Entiendo que cada uno de nosotros se involucra en cierto nivel de negación hasta que somos capaces de enfrentar la verdad. No deseo empujar a nadie a una conciencia para la que no están preparados. ¡Hay muchos otros lugares en mi vida donde puedo ser mi ser exuberante, vibrante, honesto y auténtico y hay muchas personas que aman en lugar de avergonzarme por ser así! Ha sido un largo camino a casa pero lo logré y valió cada onza de esfuerzo que requería de mí. Es cierto que recuperar su capacidad de amarse a sí mismo y a su vida y la capacidad de experimentar la vida de manera plena y abierta puede ser un trabajo duro, especialmente cuando ha habido abusos y traiciones graves. Pero con el compromiso de hacer ese trabajo y el apoyo adecuado, los milagros pueden suceder. Lo sé. Soy una prueba viviente ".

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