Equilibrio entre el optimismo y el pesimismo

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¿Puede la planificación de una boda ser una intervención de terapia de pareja efectiva y duradera?

Sí puede. Pero también, la planificación de fiestas de cumpleaños emblemáticas puede ser una terapia eficaz para quienes están solteros. Le expliqué cómo mientras hacía un spot de radio invitado en The Imago Relationships International Think Tank. La Dra. Tammy Nelson me entrevistó sobre mi libro Modern Brides & Modern Grooms (Skyhorse, 2014) y sobre mi trabajo como terapeuta.
Aquí hay una breve vista previa de video de la entrevista. (Un video de la entrevista completa se encuentra al final de esta publicación).

Durante la entrevista discutimos cómo el paradigma del matrimonio está cambiando para todos nosotros, ya sea que seamos homosexuales, hetero o algo intermedio (sobre lo que he escrito aquí, aquí, aquí y aquí, y en el New York Times también se ha unido a la fiesta, aquí). El Dr. Nelson me preguntó cómo los terapeutas pueden educarse para servir mejor al creciente número de parejas del mismo sexo que buscan terapia, ya que la igualdad matrimonial se hace realidad en todo Estados Unidos (29:45 en el video a continuación). Mi respuesta fue que nosotros (como todos nosotros, no solo los terapeutas) nos beneficiamos de la curiosidad, la empatía y la preparación para no estar preparados a medida que aprendemos sobre cada individuo o pareja que conocemos. En cuanto a educarnos a nosotros mismos, todos ganamos aumentando nuestra conciencia y comprensión de cómo la misoginia, la homofobia, la transfobia y el racismo nos afectan a todos (algunos de nosotros obviamente más que otros). Sí, incluso las personas heterosexuales, blancas y conformes con el género se ven comprometidas por estas formas de prejuicio, ignorancia, discriminación y odio, porque inhiben las formas en que cada uno de nosotros expresa quiénes somos y a quién amamos. Entonces, en lugar de preguntar "¿Cómo ayudo a las parejas homosexuales?", Tal vez hagamos más bien al considerar cómo cada uno de nosotros exige el reconocimiento de quiénes somos y a quién amamos; cómo cada uno de nosotros quiere estar conectado con nuestra gente al mismo tiempo; y cómo cada uno de nosotros puede usar la ayuda para navegar este dilema, sin importar quiénes somos.

La planificación de bodas ofrece una gran oportunidad para enfrentar los inevitables conflictos de relación que surgen al hacer las cosas a nuestra manera y al mismo tiempo tratar de llevar a nuestra gente con nosotros.

Al igual que en la terapia de parejas, la planificación de la boda nos ubica en dos lugares a la vez: tenemos que abogar por nuestras propias necesidades emocionales, mientras consideramos las necesidades de la otra persona al mismo tiempo. Por "otra persona" me refiero no solo a la pareja, sino también a la familia, los amigos y las comunidades. A medida que decidimos cómo celebrar nuestras identidades y nuestros amores, debemos encontrar formas de involucrar a las personas con las que deseamos conectarnos sin cerrarlas. Esto incluye a la novia de una familia judía conservadora que quiere casarse con un católico no practicante, la novia que quiere regalarse, el novio heterosexual que quiere usar una corona y ser regalado, la novia que ha decidido que él en lugar de ser un novio en el día nupcial, y el novio gay que quiere bailar con su padre en su recepción. Aquellos de nosotros que resolvemos estos conflictos con éxito estamos mejor equipados para sobrevivir rupturas de relaciones futuras a medida que ocurren a lo largo de nuestros matrimonios y nuestras vidas. Al igual que en una ronda exitosa de terapia de pareja, una boda exitosa es aquella en la que se ha establecido un proceso efectivo -un proceso de reflexión, curiosidad, negociación y colaboración creativa- en oposición a un producto específico.

Como terapeutas también podemos ayudarnos siendo creativos en los enfoques que informan nuestro pensamiento y nuestras intervenciones. En la entrevista (34:20), le expliqué al Dr. Nelson que a medida que evolucionen nuestras prácticas sociales debemos tener una mente abierta en nuestras técnicas terapéuticas. Podemos quedarnos estancados siendo categóricos acerca de nuestros enfoques (por ejemplo, esto es apropiado para la terapia de parejas, esto no es así); Además, del mismo modo que no podemos conocer a nuestros clientes hasta que los conozcamos, no podemos saber qué funcionará hasta que lo haga. Por ejemplo, expliqué cómo incluso los enfoques psicoanalíticos me ayudan a trabajar con parejas (no es la primera escuela de pensamiento que muchos de nosotros pensamos para el trabajo de pareja), particularmente en la oportunidad que brindan los enfoques para dar espacio a cada cliente para asociarse gratis en una explotación ambiente mientras reflexiona sobre lo que cada uno necesita. A través de procesos de autorreflexión, los individuos no solo pueden descubrir sus necesidades emocionales subyacentes, sino que están aún más preparados para identificarse con las necesidades emocionales subyacentes de su pareja (así como con las de las otras personas en sus vidas).

Quienes somos, hacemos bien en considerar que todos queremos lo mismo: ser reconocidos, ser amados y apegados a nuestro pueblo. Si somos conscientes y reflexivos mientras planificamos bodas y otras celebraciones importantes, podemos desarrollar habilidades para forjar y mantener relaciones que durarán toda la vida.

Copyright Mark O'Connell, LCSW

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