La mitología del padre helicóptero

Oh, son reales, estos padres que creen que nunca les debería pasar daño a sus hijos, que los protegen de todo tipo de peligros físicos y psicológicos, encerrando a sus hijos en las celdas a prueba de bebés de las puertas de los niños, monitores, contacto visual, y eventualmente teléfonos celulares. Se quejan a los maestros sobre las calificaciones de sus hijos, a los entrenadores sobre sus roles en el equipo, entre ellos sobre el sistema educativo. Ellos existen; la mitología tiene que ver con sus motivos, con sus propios mitos sobre el mundo.

Los típicos padres de helicópteros no son una combinación del Sr. Rogers y la tía Bea de Opie, cálidas masas indiferenciadas de dulzura protectora. En cambio, son personas irritables y frustradas que no manejan bien su irritabilidad. Pueden sentirse frustrados por el hecho de que el mundo no se arrodilla ante su pequeño príncipe o princesa, o por el hecho de que sus pequeños queridos no están a la altura de la prensa. Se enamoran y promueven una imagen idealizada de sus hijos y de sí mismos, y se vuelven intolerantes con lo meramente humano o lo que normalmente disfrutan. El problema con los millennials no es que todo lo que alguna vez untaron sobre papel se subió al refrigerador de la abuela. Su problema con la crítica y aprender a manejar un mundo indiferente es que cualquier cosa que no sea perfecta está plagada de desilusión y humillación. Los Millennials se preocupan más por los elogios que por las mejoras reales, no porque los elogios estuvieran tan disponibles en casa, sino porque enmascaraban un cacharro de rechazo rabioso.

Aunque sin duda se activa por la disponibilidad de noticias sobre secuestros de niños y otros horrores de cualquier parte del mundo, los padres de helicópteros están motivados principalmente para proteger a los niños de la propia agresión de los padres. Esto es sabio, ya que el 95% del abuso infantil es cometido por personas que el niño conoce y en las que confía. Sin embargo, negarse a reconocer su ambivalencia acerca de sus propios hijos los hace derramarse en la dulzura de demostrar a ellos mismos y a los demás que no hay ambivalencia. ¿Y cómo no puedes sentirte ambivalente con alguien que requiere tanto? A menos que estés completamente desprovisto de una vida interior, un deseo de trabajar, un amor por la amistad, una agresión constructiva y una vida sexual, sin mencionar el deseo de paz y tranquilidad. ¿Cómo no puedes ser ambivalente? Incluso Jesús abandonó a los niños a pesar de las expectativas culturales para procrear. Según la tradición, Buda se levantó y dejó a sus hijos para encontrar la iluminación. Abraham aceptó sacrificar a su hijo a Dios. Dudo que ningún padre sea más santo que esos tres.

Entonces, para mí, los millennials no son simplemente mimados. Fueron criados en un precipicio entre la adoración y el rechazo. Hasta que los padres tuvieron la idea de que de alguna manera eran responsables de mantener a sus hijos seguros de toda desilusión y lesión, los padres expresarían el odio que siempre atormenta al amor diciéndoles a sus hijos que salgan a jugar. Expresarían su deseo de deshacerse de sus hijos haciendo que se acuesten por la noche. Hablaban en las comidas y esperaban que los niños no interrumpieran a menos que pudieran mejorar la conversación. Estos métodos simples de manejar la agresión parental produjeron hijos que no pensaban que la falta de elogio significaba que sus maestros los despreciaban. Produjo niños que entendieron que se espera ambivalencia y que el amor perfecto es imposible.

Cuando los padres no pueden reconocer sus sentimientos negativos sobre sus hijos, les resulta difícil imponer la estructura y los límites. Estos requieren una agresión constructiva, pero los padres que no pueden reconocer los impulsos destructivos hacia sus hijos tienen que evitar toda agresión para asegurarse de que no se les escapen. En su lugar, imaginan los horrores externos que afligen a sus hijos y se erigen en héroes perennes, enfrentándose a los monstruosos maestros y entrenadores y secuestradores de niños. Los niños aprenden que el cariño de los padres se basa en el miedo, no en el afecto, y se vuelven cautelosos al vagar fuera de la zona de cariño.

Especialmente irritante para mí es ver crecer a estos niños para que sean lo que llamo terapeutas de helicópteros. Intentan ayudar a los pacientes no mostrándoles que su dolor y sus temores se pueden tomar con calma; en cambio, tratan de aislar a sus pacientes de la frustración y la desilusión. Extienden las sesiones para evitar tener que enviar pacientes. Hacen gestos y asienten para que sus pacientes puedan evitar (en lugar de confrontar) sus temores de un terapeuta indiferente o indiferente. Raramente o nunca confrontan a sus pacientes con lo que realmente sienten o lo motivan y aceptan las narrativas de sus pacientes, aunque la razón de la terapia es casi siempre que las narrativas de sus pacientes no funcionan para ellos.

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