La mejor alternativa a las disputas

La mejor alternativa a las peleas no es el amor y la generosidad; es un trueque suelto, no está estrechamente supervisado "Haré esto si lo haces", pero cambiando tus frustraciones y preferencias a solicitudes limpias: "¿Estarías dispuesto a hacer esto?"

Mira, el amor y la generosidad están en el lado positivo de una moneda de dos caras. En el otro lado, encontramos odio y tacañería. Sí, es mucho mejor estar en el lado positivo, pero no puedes forzar tu instinto para que te sientas cariñoso y generoso. Estos sentimientos viscerales positivos nos llegan naturalmente cuando el dar y recibir se siente justo.

En la vida, algo de dar y recibir ocurre sobre límites claramente establecidos que hacen obvio lo que es justo. En los negocios, por ejemplo, en las compras en línea, los límites están establecidos y son tan claros que usted sabe cuándo se cruzaron y rara vez lo están.

Pero fíjese en los límites establecidos en el dar y recibir de su asociación. Si los tienes, los has cambiado. No se unió a algo que ya tenía límites claramente establecidos.

En asociación, tal vez más que cualquier otra relación, debe trazar las líneas de dar y tomar, decidir quién recogerá a los niños, pagará las facturas, pagará los alimentos, dejará el inodoro, trabajará menos malhumorado.

La cultura solía proporcionar más orientación sobre dónde dibujar esas líneas. Nuestra nueva libertad cultural para conformar nuestro propio estilo de vida nos deja con muchos menos límites preestablecidos de dar y recibir. Es una buena libertad, pero dificulta la negociación de las líneas de nuestra asociación.

Las parejas que son felices y estables han negociado los límites con éxito. Las parejas que son infelices pero estables (estancadas) todavía pueden estar discutiendo, o si no, luego expresar sus frustraciones intestinales por otros medios, como, por supuesto, serían muchas parejas que son infelices e inestables.

Las negociaciones de asociación son aún más desafiantes porque están envueltas en conversaciones sobre el amor obligatorio y la generosidad. Una interpretación popular de lo que significa ser romántico es anular tu instinto, y ser cariñoso y generoso, incluso cuando no lo eres, y tener que apretar los dientes para hacerlo.

Ya tienes que anular tu instinto en demasiados lugares: en el trabajo, con tus hijos, con familiares frustrantes. Lo ideal sería que no tuvieras que hacerlo con tu pareja también.

Entonces, en lugar de imponer una ley marital marital que exija amor y generosidad cuando su intestino no lo siente, es mejor arremangarse las mangas y comerciar por límites justos, de la manera más eficiente y limpia posible.

Para hacerlo, tira ambos lados de esa moneda: no arrullar y halagar, ojos de gacela o untarse mutuamente para obtener lo que queremos; ni excavaciones ni golpes, tratamientos silenciosos ni moralización para obtener lo que queremos tampoco. No jugar a la víctima o subirse a nuestros altos caballos; sin engatusar y lloriquear, sin amenazar y blasfemar.

Idealmente, los socios tienen suficiente confianza central que pueden pedir lo que quieren y decidir pragmáticamente lo que están dispuestos a hacer, sin escalar retóricamente a zanahorias y palillos cada vez más grandes. Construimos esa confianza al disciplinar nuestra tentación de sacar las armas grandes retóricas, agrias y dulces.

Irónicamente, el verdadero romance se logra al dejar sus romances retóricos en la puerta. No bañe sus negociaciones en un romance meloso porque tiende a ponerse pegajoso y ralentizar las cosas. Eres el instinto de tu pareja, aprende el escepticismo sobre la miel. ¿Es real o una manipulación?

A continuación, le mostramos cómo canalizar sus frustraciones y preferencias en trueque práctico y limpio.

1. Investigando su instinto, descubra qué le gustaría que su pareja hiciera de manera diferente.

2. Pregúntele a su compañero si lo hará.

3. No siga su solicitud con las razones por las que deberían dársela. Si su compañero le pregunta por qué lo quiere, dígale a él o ella de manera clara y pragmática por qué. No exageres por efecto retórico. No convierta sus preferencias en un imperativo moral. No avergüence a su compañero para que le brinde lo que desea. Sea dueño de su preferencia Lo quieres porque lo quieres, no porque tu pareja lo debe.

4. Cuando haya recibido una solicitud de su compañero, dé una respuesta clara y clara sí, no, o lo pensará y responderá dentro de un tiempo determinado. No dejes a tu pareja colgando. Si su pareja le ha pedido que cambie un hábito, decir que sí no significa entregar un centavo; significa que te comprometes a trabajar en eso. Y luego sé fiel a tu palabra. Más que nada le debes a tu pareja señales claras. Nada molesta más a tu pareja que la posibilidad de que seas pasivo-agresivo u "olvides" lo que ya has negociado.

5. Si la respuesta de su compañero a su solicitud es "No", decida si es un factor decisivo. Si no es así, déjalo ir y sigue adelante, confiando en que tu instinto recordará y factorizará el "No" de tu compañero en futuras negociaciones, no vengativamente, sino como una señal clara en lo que he llamado "cantibración" -calibrando nuestros "no puedo" a lo que otros están dispuestos a hacer. Aquí hay un limerick para aclarar:

Él dice: "Simplemente no puedo", y piensas:

"Bueno, tal vez no estamos sincronizados"

con la forma en que definimos

la palabra no puede, y eso está bien.

Voy a recalibrar el mío en un abrir y cerrar de ojos ".

Siga estas sencillas reglas y su amor sincero y generosidad fluya libremente, no forzado por la ley marcial marcial retórica.

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