La lección más importante de educación sexual: consentimiento

Cómo criar niños que no asaltarán a las mujeres.

De los pocos hombres jóvenes que he visto en terapia que admitieron haber tenido una conducta sexual inapropiada, Ryan me sorprendió más. Cortés y considerado, Ryan también fue más humilde y menos experimentado sexualmente de lo que esperaría de un estudiante de secundaria tan atractivo y atlético. Después de relacionarse con una chica en la fiesta de un amigo (con los padres de la amiga a salvo durante el fin de semana), Ryan la invitó a subir a una de las habitaciones vacías. Él interpretó su aceptación como una buena señal de que tendría “suerte”. Ella voluntariamente se acostó junto a él en la cama, le devolvió los besos con entusiasmo y hasta permitió que sus manos vagaran un poco. Sin embargo, cuando vagaron más, fue rechazado. Unos momentos más tarde lo intentó de nuevo, pero esta vez se enojó cuando ella lo detuvo. “¿En qué diablos estabas pensando cuando viniste aquí?” Ladró. Ella pidió irse, pero él evitó que se moviera. Ella preguntó de nuevo y, afortunadamente, cedió.

Este evento sucedió hace varios años, mucho antes de que el movimiento “yo también” levantara el velo sobre la agresión sexual de los hombres. Ryan, sin embargo, no necesitaba este tipo de concientización. Sin embargo, se preguntó qué lo impulsó a usar la fuerza en un encuentro sexual. Tenía la misma pregunta. ¿Cómo podemos revertir el mensaje de que este comportamiento es socialmente aceptable y enseñarles a los niños la importancia del consentimiento? Para empezar, debemos reconsiderar nuestro enfoque de la educación sexual. Primero, tiene que comenzar en casa, donde se pueden entregar los mensajes más importantes, y segundo, no puede esperar hasta que llegue la pubertad.

Más allá de los pájaros y las abejas : el sexo, más que cualquier comportamiento humano debe estar enraizado en nuestros valores. Esta es una propuesta directa si se suscribe al principio (generalmente religioso) de que caminar por el pasillo debe preceder a cualquier relación sexual. Si bien puede ser más complicado para los padres que se sienten cómodos con la experimentación sexual de sus hijos adolescentes crear un mensaje motivado por el valor, la verdad es que cada padre necesita hablar más sobre sexo con sus hijos.

Antes de ir más lejos, saquemos algo del camino. Incluso si cree en la abstinencia antes del matrimonio, esto no puede ser lo único que le hable a su hijo. Un estudio de referencia en 2005 mostró que los programas de educación sexual solo de abstinencia se correlacionaban con tasas más altas de embarazo entre las adolescentes y con la incidencia de enfermedades de transmisión sexual. Los autores argumentaron que solo un programa integral de educación sexual reduciría la tasa de embarazos adolescentes de nuestra nación, que es una de las más altas en el mundo industrializado.

Entonces, cuando les digo a tus hijos más sobre sexo, no me refiero a quién hace qué a quién. Lo que los padres (y educadores) a menudo dejan fuera de las aves y la discusión sobre las abejas es que cada experiencia sexual, incluso el ebrio error de Ryan de la noche del sábado, es un contrato que implica confianza mutua, intimidad y placer. A menudo omitimos el hecho de que el sexo es divertido y debería sentirse bien para ambas partes. No tienes que decirle a tu hijo cómo hacer que su pareja disfrute del sexo, solo que tiene que hacerlo. De esta forma él sabrá que sus necesidades cuentan tanto como las suyas.

Es realmente importante explicarle a su hijo que cualquier contacto íntimo, incluida una conexión aleatoria, crea una relación. El sexo cambia la forma en que dos personas se sienten el uno con el otro. Sin embargo, los niños siempre se sorprenden cuando sus conexiones regulares (lo que solíamos llamar “amigos con beneficios”) desarrollan sentimientos por ellos. Un joven me dijo que su mejor amiga quería relacionarse con él antes de la universidad porque tenía más experiencia. Por lo tanto, no podía entender por qué, después de la tercera vez, las cosas se volvían raras entre ellos.

Peggy Ornstein, autora de Girls and Sex , arrojó algo de luz sobre este tema cuando comparó las experiencias sexuales tempranas de las niñas estadounidenses con las de los Países Bajos (un país con una de las tasas más bajas de embarazo adolescente en el mundo industrializado). En un artículo de Los Angeles Times Op-Ed titulado “¿Preocupado por su hija adolescente? Mudarse a los Países Bajos “, Ornstein citó un estudio que mostraba que las niñas estadounidenses estaban” enganchadas “a una edad más temprana, tenían más parejas y era menos probable que utilizaran métodos anticonceptivos que sus contrapartes holandesas. Además, mientras que las niñas estadounidenses eran más propensas a perder la virginidad bajo la presión de niños o compañeros, o porque tenían la oportunidad, las niñas holandesas dijeron que su actividad sexual temprana tuvo lugar en “relaciones amorosas, respetuosas”, con niños que conocían bien . También se sentían más cómodos hablando con sus novios sobre lo que les parecía bien, qué tan lejos querían ir y qué tipo de protección necesitarían cuando estuvieran listos. Si bien las experiencias sexuales de las niñas estadounidenses se debieron a lo que querían sus parejas, las niñas holandesas consideraron que sus necesidades desempeñaban un papel importante en la experiencia.

¿Por qué, cuando se trata de sexo, las adolescentes en los Países Bajos lo tienen mucho mejor que aquí en los Estados Unidos? Se trata de cómo madres, padres, doctores y maestros holandeses hablan con todos los adolescentes sobre el sexo. Mientras que aquí en los EE. UU. El enfoque tiende a ser sobre los riesgos y peligros del sexo, la discusión en los Países Bajos comienza a una edad más temprana, es más sincera y se centra en “las alegrías y responsabilidades de la intimidad”. En otras palabras, hablan de sexo en el contexto de una relación y son honestos acerca de cómo debería sentirse.

Este enfoque se ha vuelto aún más importante en la era de Internet. La puerta de entrada a la pornografía ya se abrió y los padres necesitan contrarrestar las vívidas imágenes y mensajes retratados allí; unos que son chovinistas en el mejor de los casos y misóginos en el peor. (Planeo escribir un próximo blog sobre adolescentes y porno).

Si le enseña a su hijo a ser responsable de sus propios sentimientos, así como también del bienestar físico y emocional de su pareja, el consentimiento se convertirá en una segunda naturaleza. Aunque estas conversaciones pueden ser incómodas, mientras más cómodo le estés hablando con él, menos incómodo se sentirá al hablar con ella.

Algunas veces sí significa no: también necesitamos ayudar a nuestros niños a entender que el consentimiento significa cosas diferentes para los niños que para las niñas. La investigación sugiere que los hombres ven el consentimiento como un evento único, mientras que las mujeres entienden que es un proceso. Este era el problema de Ryan. Interpretó que la chica iba arriba como una luz verde para el sexo. Esta no es una conclusión extraña. Si la chica solo está por besarse, ¿por qué lo seguiría al dormitorio? Sin embargo, es más probable que ella no supiera lo que quería. Sin embargo, una vez que ella lo descubrió, Ryan necesitaba cambiar sus expectativas. Hubiera sido mejor para él hablar con calma sobre sus expectativas que actuar sobre ellas.

No es fácil para los adolescentes atravesar graciosamente estas aguas, especialmente cuando han estado bebiendo. Un adolescente está demasiado ocupado como para armarse de coraje para impulsar las cosas y dar un paso atrás y preguntarse si la niña realmente quiere hacerlo. Sin embargo, no es tan complicado. Una simple pregunta “¿está bien?” No solo puede aclarar las cosas, sino que también ayudará a que una niña se sienta segura y atendida. Por supuesto, también tiene que estar listo para aceptar un no por respuesta.

La conquista definitiva : la mentalidad de que los hombres deben dominar a las mujeres está tan arraigada en nuestra cultura, que durante los últimos cincuenta años (hasta el verano pasado) fue dramatizada audazmente en todos los lugares de Disney World. En el juego Piratas del Caribe, un subastador de animatronic mostró a una mujer ante un grupo de piratas. Con la esperanza de aumentar las pujas, le indicó que “cambie su cargamento, querida, muéstrele el lado de babor”. Probablemente su hijo haya visto esta escena, y lo más probable es que esté con usted a su lado.

Si bien es poco probable que sacudiremos esta narrativa en el corto plazo, vale la pena señalar que el sexo es uno de los pocos lugares en que los varones pueden experimentar vulnerabilidad. Donde las mujeres a menudo necesitan abrirse antes de tener relaciones sexuales, los hombres necesitan tener relaciones sexuales antes de poder abrirse. Los niños son entrenados desde temprana edad para avergonzarse de la vulnerabilidad; niños grandes, después de todo, no lloren. Se ve como una amenaza para su masculinidad, y esto es algo que muchachos y hombres siempre prueban. Esta es la razón por la que algunas personas dicen que la masculinidad se mide en números: qué tan lejos puedes lanzar una pelota de fútbol, ​​cuánto dinero ganas y la estadística más atractiva de todas, a cuántas mujeres llevas a la cama.

La clave aquí, no es criar hombres débiles, sino ayudarles a entender que solo un hombre seguro en su masculinidad puede a veces bajar la guardia, expresar sentimientos y preguntarle a una mujer “¿está realmente bien?”

Este es un tema complejo con espacio para muchas opiniones. Sus comentarios son bienvenidos

Referencias

Stanger-Hall. Kathrin F., Hall, David W. y Vitzthum, Virginia J. (Editor). La educación solo para la abstinencia y las tasas de embarazo entre adolescentes: por qué necesitamos una educación sexual integral en los EE. UU. Https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3194801/ Obtenido 12/1/18

Ornstein, Peggy. “¿Preocupado por tu hija adolescente? Mudarse a los Países Bajos: LA Times Op-Ed Página 4/8/16. http://www.latimes.com/opinion/op-ed/la-oe-0410-orenstein-girls-sex-dutch-20160410-story.html. Obtenido 20/12/2017

Cowling, Mark y Reynolds, Paul (1984). Tomando sentido del consentimiento. Ashgate: Londres, Reino Unido.

Related of "La lección más importante de educación sexual: consentimiento"