La interdependencia en acción

Cómo cambiar acuerdos con cuidado.

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En el 2004, unos pocos días después del primer retiro de cuatro semanas de duración de un programa de un año de duración, fui uno de los participantes, a quien llamaré Barbara. Informé a los líderes del programa que tenía la intención de abandonar el programa después del primer retiro. porque no era para lo que ella se había registrado. Para su sorpresa, le pedimos que se comprometiera con todo el grupo sobre su decisión antes de finalizarla. Barbara, que había vivido en muchas culturas y provenía de una tradición basada en la comunidad, reconoció rápidamente la realidad de que su partida tendría un impacto en todo el grupo y, por lo tanto, aceptó el desafío y la invitación para participar en este proceso.

Luego trajimos el tema al grupo. Barbara expuso sus necesidades que no fueron atendidas dentro del programa; otras personas mencionaron sus necesidades y el impacto de su posible abandono y no volver después de ese retiro. Habíamos estado en proceso por un tiempo cuando una mujer exclamó, con total incredulidad: “¡Espera un momento, pero es su decisión!” Respondimos: “No, si te tomas la interdependencia en serio, no es solo su decisión”. La mujer quedó aturdida, y continuamos el proceso. Al final, llegamos a la claridad compartida de que lo que se necesitaría para atender las necesidades de Barbara estiraría demasiado el programa y el grupo, y todos aceptamos y lloramos juntos la decisión que tomamos colectivamente para que Barbara no regresara.

Algo similar sucedió tres años después con otro participante que se sorprendió al descubrir que otras personas se verían afectadas por su partida y, al final del proceso, decidió quedarse. Todavía estoy en contacto con esta persona, y sé por él que este proceso cambió algo en términos de su comprensión y experiencia de interdependencia. En su caso, la situación es más pronunciada, porque en realidad cambió su posición en función de los comentarios que recibió, en lugar de reafirmar su intención original.

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Involucrarse de manera interdependiente con otros en el proceso de toma de decisiones, a muchas personas les parece renunciar a la autonomía. La libertad de tomar cualquier decisión que queramos, siempre y cuando no estemos perjudicando a los demás, es una de las principales atracciones del mundo moderno. Lo veo como un premio de consolación por la pérdida de la comunidad y el cuidado. Es solo en un contexto completo de comunidad que tenemos la verdadera experiencia de importar, porque tomar nuestras canicas y dejarlas en realidad no satisface todas nuestras necesidades; sólo nos elimina de un contexto en el que no se cumplen. A veces, la ausencia de verdadera comunidad e importancia es lo suficientemente grave como para que nada más funcione, y el abandono unilateral es, de hecho, una opción que afirma la vida. Incluso entonces, existe una pérdida en relación con la experiencia de comunidad interdependiente y solidaria que es nuestro nicho evolutivo y del cual hemos sido separados, especialmente en los últimos cientos de años. Solo en la comunidad podemos ser atendidos e incluidos en las decisiones que afectan al conjunto.

Abrazando la interdependencia

La interdependencia es tanto un hecho de la vida como una orientación hacia la vida. Ya sea que nos comprometamos o no conscientemente con la interdependencia de la vida, esto sigue sucediendo. Una de las consecuencias de la vida moderna bajo las condiciones del capitalismo es que podemos ignorar nuestra interdependencia. Un ejemplo al que me he referido a menudo es la forma en que el dinero enmascara nuestras relaciones y nuestra dependencia de los demás para las necesidades de la vida. Si voy al supermercado y compro una barra de pan, puedo fingir que estoy atendiendo mis necesidades sin depender de los demás y del resto de la vida, y sin tener un impacto en los demás y en el resto de la vida. La realidad es bastante diferente: la gente trabaja por el pan que compramos, lo que nos hace depender de ellos para nuestro bienestar. Al mismo tiempo, la capa superficial del suelo se erosiona y los trabajadores son explotados por las prácticas de cultivo de la mayor parte del trigo en el mundo, lo que significa que nuestra elección sobre si y qué pan comprar tiene un impacto más allá de lo que sabemos y vemos. Nos guste o no, lo sepamos o no, todas las cosas son interdependientes. En el campo humano, significa que nuestras acciones afectan a otros: nuestra presencia o ausencia, nuestra sonrisa o ceño fruncido, nuestra amabilidad o indiferencia, y la interminable serie de decisiones grandes y pequeñas que tomamos están constantemente en el contexto de las relaciones, incluso cuando son invisibles para nosotros.

Por eso, la interdependencia como orientación es una elección consciente para alinearnos con la vida, reconocer la relación fundamental de todo y atender la influencia mutua que tenemos unos sobre otros. Un aspecto clave de este tipo de práctica es la calidad de la atención que brindamos en los momentos en que deseamos cambiar los acuerdos con los demás.

El cuidado no es binario

Hace algún tiempo, me senté junto a un colega al que llamaré Alex para reconstruir la confianza a raíz de las acciones suyas que me habían afectado a mí ya BayNVC. En esa reunión, en la que se basa gran parte de este post, se nos ocurrió una forma de mapear las diversas formas que la interdependencia y el cuidado pueden tomar en el proceso de atender los acuerdos que ya no funcionan. Puede ver esta asignación en el dibujo que acompaña a esta publicación.

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Muchos de nosotros fuimos criados para creer que los acuerdos son sacrosantos, y simplemente nunca los cambiamos. Muchas veces las personas permanecen en acuerdos que comprometen gravemente su bienestar solo porque se comprometieron con ellos en algún momento. Esto, para mí, no es una expresión de cuidado ni una práctica de interdependencia. ¿Por qué? Porque cuando comprometo mi bienestar en el servicio a un acuerdo, no le doy a la otra parte la opción de adaptar o finalizar el acuerdo como una expresión de su cuidado por mí, nuestra relación o la totalidad de la cual somos parte. parte. El cuidado, en su mejor momento, es mutuo.

Haciendo un nuevo acuerdo juntos

Esta es la razón por la que mi manera preferida, cuando sea posible, de atender situaciones en las que deseo cambiar un acuerdo es conectar con las partes afectadas antes de tomar la decisión. Esto significa dejar el resultado abierto, confiar en las relaciones y establecer una unión lo suficiente como para que nuestra creatividad humana colectiva pueda encontrar un camino hacia adelante que cuide de todas las necesidades.

Esto no es lo que hizo Alex cuando reconoció que un acuerdo que tenía con nosotros en BayNVC ya no estaba funcionando para él y que quería que lo liberara de cualquier responsabilidad personal en particular. Alex operó dentro de un campo cultural en el que participar en la forma en que estoy describiendo aquí no suele ocurrir. Lo sé, porque cuando he tratado de relacionarme con otros para tomar esas decisiones juntos, rara vez me han encontrado con comprensión o buena disposición. En cambio, la persona en el otro extremo del diálogo se apresura a liberarme de la responsabilidad sin que yo pida que me liberen. Estoy bastante seguro de que esta es la imagen reflejada de la salida unilateral de los acuerdos. Ambos priorizan la autonomía y la responsabilidad solitaria de un individuo de cuidar sus propias necesidades, en un contexto en el que la comunidad ya no está presente. En tal contexto, comprometerse mutuamente con las necesidades tiende a sentirse incómodo. Es precisamente esta incomodidad la que estoy alentando e invitando aquí: es una vía rápida para recuperar la interdependencia.

En términos prácticos, significa nombrar que el acuerdo que hice ya no funciona para mí, al tiempo que hace visible y comprueba mi suposición de que todavía está funcionando para la otra parte. Si cambio el acuerdo sin comprometerme con la otra parte, este cambio crea un impacto que no eligen. Si podemos reconocer esto y entablar un diálogo antes de elegir, tenemos una mayor posibilidad de encontrar un camino que reconozca el impacto y apunte a cuidar todo dentro de él.

Juntos al impacto de una decisión unilateral

Hay muchas razones por las que no siempre tenemos la opción de comprometernos con la otra parte antes de tomar una decisión. A veces es debido a condiciones externas a la situación que hacen que no sea factible comprometerse antes de decidir. En otras situaciones, simplemente sería deshonesto comprometerse. Decirle a alguien que estamos disponibles para dialogar sobre si cambiar o no un acuerdo cuando una decisión ya se ha tomado dentro de mí es una farsa.

Si ya se tomó una decisión, y sé que hay un impacto que no puedo cuidar antes de que se tome la decisión, significa que el diálogo no puede ser sobre la decisión; Solo sobre el impacto. En tal situación, lo que idealmente quiero poder hacer es reconocer a la otra parte que había tomado una decisión, nombrar las razones por las que no podía tomar la decisión en forma conjunta e invitar al diálogo sobre el impacto. ¿Por qué habría de hacer eso? Porque el hecho de que tomé una decisión ya no disminuye mi cuidado por la otra persona; sólo lo acentúa. Dado que continuamos en una relación, quiero hacer lo que pueda para cuidar el impacto, escuchar sobre el impacto en la otra parte y atender las solicitudes que puedan tener y que puedo cumplir en relación con el impacto.

Poseer y lamentar el impacto de una decisión unilateral

Incluso cuando no tengo la capacidad para atender el impacto, o incluso no tengo la suficiente capacidad de recuperación para dialogar con las partes afectadas, todavía hay una expresión clara y activa de atención que puedo activar. Lo llamo poseer y llorar. Este es particularmente importante en el contexto de un conflicto, donde participar en el diálogo es simplemente más allá de la capacidad. Como la no violencia que veo, tiene que ver con el valor de hablar la verdad con amor, incluso cuando no estoy encontrando una manera de actuar que se preocupe por el impacto en otra persona, aún puedo mencionar que esto está sucediendo.

Ser propietario de la acción, en este caso el cambio de acuerdo, es un movimiento poderoso para liberar cualquier tipo de culpa sutil que yo pueda tener de la otra persona. Especialmente si cambio el acuerdo debido a una gran incomodidad dentro de la relación, lo suficientemente agudo como para que el compromiso sea una tensión, es increíblemente tentador responsabilizar a la otra parte por mi propia decisión de cambiar el acuerdo. En cambio, quiero ser riguroso conmigo mismo para saber que siempre soy el que decide. Esto me permite empoderar y recordar la humanidad de la otra parte. De esta manera, puedo abrir mi corazón y experimentar el dolor del impacto en la otra persona y, posiblemente, las posibles pérdidas dentro de la relación. Considero que esta forma particular de compromiso es un logro espiritual porque, en el acto de distanciarme de un acuerdo, abro ampliamente mi corazón para sentir el luto por el efecto de mi decisión unilateral: tanto el impacto material como el impacto relacional de la toma de decisiones. Una elección unilateral.

Reconociendo el impacto de una decisión unilateral

Lo que Alex hizo en la situación es una cuarta opción. Se acercó a nosotros, reconoció su decisión de cambiar un acuerdo y expresó una tristeza general por el impacto. ¿En qué se diferencia esto de la posesión y el luto?

Por un lado, hay más sustancia en la opción anterior porque es más transparente y vulnerable. Para poseer y llorar necesito estar en contacto con mi propio corazón, sentir dentro de mí las necesidades que me llevaron a tomar las acciones que tomé, a responsabilizarme de esas necesidades y las decisiones que tomé, y a mantener mi corazón abierto lo suficiente, independientemente de las circunstancias, para que pueda sentir y expresar el luto que surge luego, creo que natural y espontáneamente, de saber que mis acciones son a costa de otros.

Solo reconocer el impacto es más fácil porque es posible hacerlo desde una orientación de protección. Sin embargo, esa facilidad tiene un costo, ya que tiende a registrarse con la otra parte como mucho menos cuidado. ¿Por qué? Porque cualquier protección en mi extremo puede sentir a los demás como un muro que no pueden cruzar, y con eso viene una sensación de reducción en la relación. Además, en un contexto en el que la otra parte ya está sabiendo que la pérdida que se deriva del acuerdo no se cumple, no será fácil para ellos atribuir la atención a la persona que finaliza el acuerdo. Comunicar la atención a través del duelo del impacto ayuda a la parte afectada a tener una sensación de importancia.

En este caso particular, dado que las razones de Alex para cambiar el acuerdo no tuvieron nada que ver con la relación, y su corazón permaneció abierto, poseer y lamentar hubiera sido una opción mucho más efectiva para fomentar la relación que su elección real. Aún así, incluso reconocer el impacto es una expresión de cuidado.

Reconociendo una decisión unilateral

La expresión más mínima de atención que es posible en el contexto de cambiar un acuerdo es nombrar a la otra parte que estamos saliendo del acuerdo. Lo veo como una expresión de cuidado en que se reconoce la existencia de la otra parte. No es mucho. En la mayoría de los aspectos en los que puedo pensar, veo que esto está saliendo casi por completo de la red de relaciones con las partes afectadas. Y, sin embargo, quiero recordar que salir casi por completo no es lo mismo que salir. Queda algo de capacidad de cuidado.

No hay acuse de recibo de una decisión unilateral

En el otro extremo del espectro, comprometerse con la otra parte antes de tomar una decisión, está la opción de simplemente tomar la decisión unilateral y dejar que la otra parte la descubra por su cuenta. Ni siquiera es raro. Lo hacemos todo el tiempo, sobre todo sin reconocer lo que estamos haciendo. Un ejemplo simple es cuando te invito a una fiesta, aceptas mi invitación y luego no vienes a la fiesta. Es poco probable que piense en su acción de esta manera como un cambio de acuerdo o para considerar el impacto que podría tener en mí. Para aquellos de nosotros, como yo, que venimos de culturas de comunidad, cuando alguien no viene, nos preguntamos qué sucedió, incluso si la persona está bien. A menudo he preguntado a grupos de personas si sienten el impacto cuando alguien deja el grupo sin decir nada. Lo hacen, y más cuanto más pequeño es el grupo.

Ejemplos más significativos son las historias de una persona que dice que van al supermercado y desaparecen de una relación de décadas; Los contratistas desaparecen antes de que se termine un proyecto; o personas que no devolvieron el dinero que habían pedido prestado, sin mencionarlo.

Reparando la Lágrima

Hay una fragilidad en nosotros acerca de pertenecer e importar. Esto es cierto para casi todos los que vinimos a esta vida en sociedades donde la vergüenza y la coacción son fuertes, que es la mayoría de las sociedades que existen actualmente. Un aspecto profundo y paradójico de esto es que, cuando no vemos nuestra presencia, nuestras necesidades, nuestra contribución, nuestro sufrimiento y nuestras alegrías como importantes en el contexto de una relación o comunidad, es menos probable que veamos a otros y Cuidamos el impacto de nuestras acciones. Las personas que sienten que son insignificantes tienen más probabilidades de dañar a otros sin reconocerlo. Un escalofrío

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un ejemplo es el análisis de Steve Wineman’s Power-Under: Trauma and Nonviolent Social Change, que indica que gran parte del abuso infantil se realiza a manos de padres que se sienten impotentes en el momento en que dañan a sus hijos.

Si esto es cierto, entonces el mero hecho de cuidar el impacto de mis acciones, si se hace con total atención a ambas partes en el acuerdo, es una práctica de reparar las lágrimas dentro de nuestro tejido humano al mismo tiempo que me da poder. y crea las condiciones para que yo tome mi lugar dentro de la familia humana.

Mary Goyer

Fuente: contenido: Miki Kashtan; foto: Mary Goyer

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