Las buenas razones de por qué algunas personas son felices siendo solteras

Cómo nos comunicamos es tan importante como el contenido de nuestra comunicación.

En publicaciones anteriores escribimos sobre la importancia de las formas efectivas de comunicación, especialmente cuando se trata de resolver problemas. Muchos problemas que podrían resolverse no lo harán si nuestro estilo de comunicación nos impide tener un diálogo significativo.

Los estilos efectivos les permiten a las parejas encontrar soluciones, pero también pueden tener otros beneficios. Creemos que nuestros socios son accesibles y se preocupan por nuestros problemas, y no tenemos que evitar los conflictos porque creemos que son constructivos. Cuando termina un desacuerdo, las emociones disminuyen y los compañeros llegan a un entendimiento con el que ambos pueden vivir. Los estilos negativos no producen soluciones. En cambio, a menudo causan que un argumento se intensifique y se salga de control. Ambos socios generalmente se sienten menos satisfechos después de una discusión porque no han hecho ningún progreso.

Una distinción importante entre estilos positivos y negativos es el tipo de emociones que produce cada uno. Junto con nuestras palabras, enviamos una gran cantidad de información emocional no verbal, a través de nuestra postura, expresiones faciales, tono de voz, contacto visual y varios gestos. Cuando usamos un estilo negativo, transmitimos emociones negativas junto con información. Además, podemos comunicar inadvertidamente más que nuestros sentimientos sobre el problema del que estamos hablando. También podemos transmitir cómo nos sentimos acerca de nuestra pareja.

Es por eso que los estilos ineficaces tienden a convertirse en peleas más grandes. Las emociones negativas que enviamos provocan emociones negativas como respuesta de nuestro compañero. Las cosas malas que decimos son recordadas por nuestro socio, y eso es mucho después de que hayamos olvidado lo que se discutió originalmente. Estos recuerdos se pueden trasladar a otras partes de la relación.

Las palabras que utilizamos cuando discutimos son una forma de determinar si nuestros estilos de comunicación son positivos o negativos. Las palabras son una cantidad medible, por lo que es posible evaluar un estilo de comunicación contando el número de mensajes positivos y negativos. Las parejas con buenos estilos tienen hasta cinco veces más positivos que los comentarios negativos pasados ​​de un lado a otro, o los comentarios negativos generalmente se contrarrestan con bromas, risas y otras formas de interacción positiva. En contraste, la proporción de mensajes negativos a positivos puede ser tan alta como tres a uno a favor de los negativos para estilos ineficaces. Por supuesto, cada uno de nosotros expresará alguna agresión u hostilidad durante una pelea porque no siempre podemos controlar nuestras emociones. Sin embargo, si siempre hay muchos menos positivos para compensar los negativos, y si los sentimientos negativos persisten después, es probable que tengamos problemas de comunicación.

A veces, nuestras expectativas con respecto a la dirección que tomará un argumento pueden llevar a una mala interpretación. Cuando alguien nos habla, no solo recibimos información, la procesamos. Transformamos la información que recibimos para que se ajuste a nuestras experiencias, motivos y expectativas. En otras palabras, a menudo vemos lo que esperamos o queremos ver.

Si estamos anticipando la negatividad, los comentarios realizados por nuestro socio pueden tomarse como algo peor de lo que se pretendía. De hecho, podemos estar tan predispuestos a la negatividad que podemos ser los que la iniciamos, y lo hacemos sin ninguna razón que sea aparente para nuestro socio. Estamos enfocados solo en recibir hostilidad y solo estamos pensando en nuestro contraataque, por lo que incluso la más mínima provocación puede ser suficiente para que avancemos. Tampoco escuchamos realmente el mensaje de nuestro socio y, por lo tanto, no estamos pensando en soluciones.

Junto con las palabras y las expectativas, la actitud que traemos a una confrontación es parte de nuestro estilo de comunicación. Una es la acomodación, la disposición a inclinarse y negociar. Cuando adoptamos un estilo complaciente, abordamos los conflictos con una mente hacia la reconciliación. Desde esa perspectiva, estamos dispuestos a hacer sacrificios y negociar concesiones para satisfacer las necesidades de ambos socios. Por lo general, aquellos que se sienten cómodos tratan los problemas de su pareja con seriedad, son más empáticos y tratan de comprender sus preocupaciones, y están más dispuestos a admitir cuando tienen la culpa. También abordan las conversaciones con una mente abierta. Cuando abordamos los desacuerdos con una mente abierta, no estamos limitados en nuestras expectativas en cuanto a los resultados. Podemos considerar alternativas, y eso incluye la forma de pensar de nuestro compañero, por lo que no es probable que nos lanzemos a un contraataque cuando nuestro compañero nos dice que tiene un problema.

Con un estilo no complaciente, nos enfocamos en nuestras necesidades e intereses personales más que en los de la asociación, y el compromiso no es lo primero y principal en nuestras mentes. Podríamos tratar de sorprender a nuestro compañero hasta que cumplan con nuestras demandas o acepten nuestro punto de vista. Sin embargo, debemos señalar que hacer que nuestro compañero grite al tío normalmente tiene un precio. Los socios en el extremo receptor de tales tácticas de intimidación se alejan sintiéndose humillados por su pareja y negativos sobre su relación, por no mencionar que no se consideran ni satisfacen sus propias necesidades.

Ciertamente es posible desarrollar mejores estilos: los estilos de comunicación son comportamientos, y es posible cambiar la forma en que nos comportamos. Es probable que descubra que tiene menos argumentos que se salen de control, tienen rutas más rápidas hacia las soluciones y se sienten más conectados y apoyados entre sí.

Incluso podríamos encontrar que no es tan difícil cambiar los malos patrones. Eso es porque ya tenemos lo que necesitamos para una comunicación efectiva. Tenemos una variedad de estilos en nuestro arsenal, y usamos diferentes dependiendo de con quién estamos hablando. Cuando interactuamos con los que están fuera de nuestro matrimonio, prestamos más atención a cómo nos comunicamos. Somos propensos a pensar antes de hablar porque entendemos que nuestras palabras tienen consecuencias. Si aplicamos las reglas que utilizamos con los demás, es decir, más controlados y reflexivos, habremos dado un paso importante hacia una comunicación más efectiva con nuestro socio.

Eso no quiere decir que cambiar la forma en que nos comunicamos es sin sus desafíos. Un estilo negativo a menudo se convierte en un hábito que puede ser difícil de romper. Además, debido a que los estilos se alimentan a sí mismos, si un compañero se mueve hacia el lado oscuro, el impulso abrumador será que el otro haga lo mismo.

Entonces, la verdadera lucha se reduce a luchar contra tus impulsos. Enfoque su atención en el tema en cuestión, mantenga la calma y evite la escalada. En otras palabras, no use un tema específico como punto de partida para repasar todas las demás cosas que no le gustan de su pareja o su relación. Intente evitar las expectativas continuas sobre cómo reaccionará su pareja a algo que usted diga. Así como los estilos negativos provocan reacciones negativas, los positivos pueden producir reacciones positivas. Si un compañero puede romper el ciclo de la negatividad, es probable que el otro adopte un estilo más positivo.

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