La historia de 'Lo siento'

¿Soy solo yo, o todos nos encontramos, de vez en cuando, sintiendo que tenemos que disculparnos? En mi vida, esto a menudo surge en situaciones como las siguientes:

  • "Lo siento, llegué tarde, realmente me disculpo por eso".
  • "Lamento que me haya comido la última porción de carne que había en la nevera, sé que la estabas guardando y no tengo idea de lo que estaba pensando".
  • "Lamento mucho no haber respondido a ese correo electrónico. ¡Seriamente!"

Etcétera. Si eres como yo, llevas una vida moderna y típicamente norteamericana, ocupada y compleja, y este hecho da color a tus interacciones cotidianas. Puede encontrarse en situaciones como estas con cierta regularidad, ya que rara vez hace las cosas a la perfección. A veces, solo tienes que disculparte.

Como evolucionista, tengo curiosidad sobre la psicología evolutiva de las conductas apologéticas. ¿Qué funciones sirven tales comportamientos? ¿Hay comportamientos comparables en otras especies? ¿Existen mecanismos especializados que las personas emplean para distinguir disculpas genuinas de insinceras? ¿Puede la perspectiva evolutiva ayudarnos a comprender la naturaleza de la disculpa, así como la naturaleza de las conductas relacionadas con la cortesía en general? Si estás familiarizado con mi trabajo (ver Geher, 2014), ¡sabes lo que pienso!

La función evolutiva de las disculpas

En un profundo ejemplo de erudición evolutiva, Robert Trivers (1985) argumentó que muchos de nuestros comportamientos relacionados con la cortesía y las respuestas socio-emocionales están arraigados en el hecho de que somos una especie tipificada por la necesidad de pertenecer y ser incluidos en los círculos sociales y una larga historia de altruismo recíproco. El altruismo recíproco (Trivers, 1971) es una forma aparentemente superficial de "altruismo" en la que un individuo ayudará a otro, pero con la expectativa de recibir ayuda a cambio en un momento futuro: te rascaré la espalda, pero te espero arañar la mía más tarde. Desde esta perspectiva, el altruismo recíproco es en última instancia útil para el ayudante, o el altruista aparente. Tal como lo ve Trivers, así es como el altruismo aparente entre los no parientes podría haber evolucionado.

Las especies varían en términos del grado en que demuestran altruismo recíproco. Pero los humanos lo muestran en espadas. ¿Alguna vez has ayudado a un vecino a mover un mueble? Espera que él o ella pueda ayudarlo en un momento futuro. ¿Alguna vez condujo a un amigo al aeropuerto? Esperas que ese favor sea devuelto. ¿Alguna vez cubrió las responsabilidades de un compañero de trabajo? Sí, apúntate mentalmente, ¡te debe una! Etcétera. Así es como operamos, y así es como las personas pueden prosperar en grandes grupos sociales.

El hecho del altruismo recíproco en los seres humanos, como señala Trivers, conduce a diversos aspectos socioemocionales de la psicología humana. Si formas parte de una especie en la que el altruismo recíproco es básico, es evolutivamente beneficioso contar con una psicología coincidente que ayude a facilitar el éxito en el dominio del altruismo recíproco. Entonces Trivers hipotetiza que los siguientes estados psicológicos evolucionaron:

  • Sentirse mal (o experimentar culpa ) motiva a una persona a trabajar para reparar las relaciones que él o ella puede haber dañado de alguna manera.
  • Pedir disculpas es un tipo de comportamiento social que está enraizado en el estado emocional de sentir lástima; le expresa a otro el hecho de que lamenta que le haya costado (a sabiendas o no) costos en él o ella, y que está motivado para ayudar a corregirlo. cosas.
  • Expresar gratitud muestra a los demás que aprecias el altruismo que han arrojado a tu manera, y es una señal pública de que tú, tú mismo, se puede contar para corresponder en algún momento futuro, y que las personas serán recompensadas por ayudarte en particular.
  • Aceptar una disculpa (una hermana de perdonar ) es un tipo de comportamiento social que demuestra que estás dispuesto a confiar en una persona para que forme parte de tu círculo de altruistas recíprocos que avanzan.
  • Expresar indignación moral a menudo se dirige a alguien del pequeño grupo social que no es un altruismo recíproco, un "freerider" con el que no se puede contar para que corresponda al altruismo. Puede tener el efecto de aislar a un no altruista, lo que es malo para ese individuo (que luego puede entrar en el modo "lo siento"), pero bueno para los demás en el grupo.

Todos estos estados socio-emocionales cumplen importantes funciones evolutivamente relevantes. La culpa y el sentimiento de lástima ayudan a motivar a un individuo a enderezar las cosas con otros en su círculo, lo que le ayuda a mantener una reputación como un potencial altruista con quien se puede contar. Tal reputación es muy importante para tener éxito en cualquier grupo social humano.

Disculparse por cualquier cosa que pueda ocasionarle costos a otra persona es una señal de decir: "Mire, sé que lo que hice lo arruinó, pero no lo dije en serio. No era mi intención hacerte daño. "Esto va un largo camino. Prefiero ser amigo de alguien que me lastimó involuntariamente que con alguien que me lastimó como resultado de un plan frío y calculado.

Expresar gratitud muestra que aprecio las conductas orientadas a los demás de los miembros de mi grupo, y esa expresión beneficia a quienes la ayudan expresándoles una gran consideración pública. Una tendencia a expresar gratitud, especialmente si es genuina, ayudará a que uno siga siendo un blanco probable de futuros actos altruistas por parte de otros en el grupo.

Aceptar una disculpa (o perdonar) también es beneficioso en un contexto repleto de altruismo recíproco. Si acepto una disculpa de alguien, entonces hay algo así como un pacto no declarado sobre el futuro, especialmente si la aceptación es pública. En tal escenario, los miembros del grupo saben que existe un acuerdo más establecido de lo habitual de que esta persona no me infligirá costos futuros.

Expresiones de indignación moral -como un estudiante sincero que dice: "¿Puedes creer que ella hizo trampa en ese examen cuando el profesor salió de la sala, frente a todos?" – tiene múltiples efectos: el denunciante gana en estatus al expresarse algo que potencialmente tiene beneficios para todos en el grupo, y la reputación del transgresor está manchada, proporcionando información útil para otros sobre el posible nivel de comportamientos altruistas recíprocos de ese individuo en el futuro. Por supuesto, todo esto lleva a fuertes presiones para no infligir costos a otros en el grupo social de uno, ya que corre el riesgo de hacerse oír.

En los pequeños círculos sociales, los aliados son críticos, y en una especie como la nuestra, con una profunda historia de altruismo recíproco, la adquisición y el mantenimiento de alianzas es fundamental. ¿Que podemos aprender de todo esto? Tal vez algunas cosas que aprendiste cuando eras pequeño. Pero tal vez ahora lo está viendo con ojos nuevos, a través de una lente evolutiva. ¿Quieres mantenerte conectado con otras personas en tus círculos sociales? Aquí hay algunos consejos que vienen directamente de la psicología evolutiva:

  • Trate de no infligir costos a los demás.
  • Si has hecho algo que te hace sentir lástima o culpable, piensa en los orígenes evolutivos de tales estados; quizás deberías tratar de corregir algo en tu mundo social.
  • Si ha infligido costos a otros, no dude en disculparse.
  • Cuando alguien lo ayuda o lo beneficia, siga adelante y exprese gratitud.
  • Intente no ser la persona que acepta los beneficios del grupo sin contribuir, sin altruismo recíproco. Estas personas son atrapadas, descubiertas y, a menudo, sufren daños reputacionales.

Y con todas estas cosas, cuanto más genuino y sincero, mejor. Los humanos son asombrosos en detectar el engaño, especialmente cuando se trata del dominio del altruismo recíproco (ver Cosmides y Tooby, 1992).

Dicho todo esto, si te debo una llamada telefónica o un correo electrónico, o si traté de decirte algo amable pero cometí un error y salí con algo ofensivo, o si claramente no aprecié una comida que trabajaste duro para prepararte , por favor, sepa esto: lo siento sinceramente, ¡y lo compensaré!

Referencias: Cosmides, L. y Tooby, J. (1992). Adaptaciones cognitivas para el intercambio social. En JH Barkow, L. Cosmides, y J. Tooby (Eds.). La mente adaptada: psicología evolutiva y generación de cultura (pp. 163-228). Oxford: Oxford University Press.

Geher, G. (2014). Psicología Evolutiva 101. Nueva York: Springer.

Trivers, RL (1971). La evolución del altruismo recíproco. Revisión trimestral de Biología, 46 , 35-57.

Trivers, R. (1985). Evolución social . Menlo Park, CA: Benjamin / Cummings.

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