La empatía es la clave para la resolución de conflictos o la gestión

El conflicto es un hecho de la vida y ocurre por una variedad de razones, tales como diferentes perspectivas, prioridades o soluciones a un problema. Muchos creen que "la incomprensión es la causa del 90% de todos los conflictos". Independientemente del porcentaje real, una gran cantidad de conflicto se debe a malentendidos.

Según el Diccionario de Cambridge, "la incomprensión es una falta de comprensión, o un argumento que resulta del fracaso de dos personas o dos partes para entenderse entre sí".

Mientras tanto, a menos que el nivel de conflicto (sentimientos heridos) de un malentendido sea tal que pueda ser barrido bajo la alfombra proverbial, tiende a enconarse si no se atiende. Trágicamente, la incomodidad asociada con el conflicto es tal que a menudo se deja que se pudra.

Curiosamente, a muchas personas les encanta citar, referenciar o basar sus argumentos en las Escrituras, pero ¿con qué frecuencia considera la gente el siguiente proverbio bíblico ?: "El comienzo de la sabiduría es este: obtener sabiduría. Aunque cuesta todo lo que tienes, consigue entendimiento ".

En la medida en que un conflicto se deriva de un malentendido, como muchos lo hacen, debería ser rectificable a través de la comprensión. Cuando la gente no hace tanto esfuerzo, ¿es porque la incomodidad que implica hace que sea inaccesible?

En cualquier caso, supongamos que un malentendido no condujo al conflicto, o que el conflicto es de alguna manera irresoluble. ¿Eso significa que una relación de cualquier tipo está de alguna manera condenada?

Según John Gottman, un experto en relaciones de renombre mundial, no todos los conflictos se pueden resolver. Los problemas "permanentes e irreversibles" existen incluso en las relaciones más saludables debido a las "diferencias de personalidad duraderas entre los socios". Gottman ha encontrado que "solo el 31% de las principales áreas de desacuerdos continuos de las parejas se trataban de problemas resueltos …". Sesenta y nueve por ciento de las veces, las parejas tienen conflictos sobre temas perpetuos en la relación que nunca se resuelven. Lo que importaba no era resolver estos problemas, sino el efecto en torno al cual se discutían. El objetivo parecía ser establecer un diálogo con el problema perpetuo [incluso las diferencias en valores profundamente arraigados] que comunicaban la aceptación de la pareja, el humor, el afecto, incluso la diversión y el enfrentamiento activo con el problema irresoluble en lugar de la condición de "parálisis". ''

Sería un error creer que esta realidad está de alguna manera limitada a los matrimonios y las relaciones de naturaleza romántica, especialmente teniendo en cuenta que la investigación de Gottman sobre las relaciones de pareja se ha aplicado con éxito a "las relaciones en el mundo del trabajo".

Volviendo a los hallazgos de Gottman, cabe mencionar que las palabras tienen significado y se ha reconocido desde hace tiempo que el significado de las palabras influye en el comportamiento humano. Observe la importancia del diálogo en los hallazgos de Gottman y el hecho de que no utilizó el término "discusión" o "debate".

"En su libro pionero, The Fifth Disciplline , Peter Senge hace una poderosa distinción entre diálogo y discusión: en una discusión, se presentan y defienden puntos de vista opuestos y el equipo busca la mejor visión para ayudar a tomar una decisión en equipo. En una discusión, la gente quiere que sus puntos de vista sean aceptados por el grupo. El énfasis está en ganar más que en aprender.

En el diálogo, las personas exploran libre y creativamente los problemas, se escuchan profundamente y suspenden sus propios puntos de vista en busca de la verdad. Las personas en diálogo tienen acceso a un conjunto de conocimientos más amplio del que cualquier persona disfruta. El objetivo principal es ampliar las ideas, no para disminuirlas. No se trata de ganar la aceptación de un punto de vista, sino de explorar cada opción y acordar hacer lo correcto.

El diálogo ayuda a los equipos a abrir asignaturas cerradas, eliminar bloqueos para la comunicación y curar desavenencias ".

Kenneth Cloke hace una distinción entre diálogos y debates de la siguiente manera:

"También podemos distinguir los diálogos de los debates, que son simplemente dos monólogos sucesivos que simulan ser un diálogo. El debate define problemas y soluciones de manera adversarial, de forma que los hace automáticamente inaceptables para el otro lado. El diálogo, por otro lado, tal como lo definió el físico David Bohm, es "una corriente de significado que fluye entre, a través de nosotros y entre nosotros".

Diálogo define problemas y soluciones en colaboración y busca formas de hacerlos aceptables para todas las partes. El debate es un proceso circular, en el que los oponentes discuten y no están de acuerdo entre sí y están más interesados ​​en demostrar que tienen razón que en descubrir la verdad. En el diálogo, las verdades surgen no de un lado ganador y el otro de perder, sino de ambos lados explicando sus diferentes perspectivas, identificando el significado de sus desacuerdos y buscando soluciones que satisfagan sus intereses subyacentes …

Otra forma de pensar el diálogo es considerarlo como un proceso de aprendizaje en el que los participantes con diversas ideas, antecedentes y experiencias intentan comprender no solo lo que el otro piensa que es diferente, sino más importante, por qué piensan de esa manera, y qué eventos y las experiencias los llevaron a hacerlo. Parte del poder del diálogo es el fomento de historias personales, experiencias de vida y las lecciones que la gente saca de ellas. Estos inducen empatía en el oyente e invitan a niveles más profundos de escucha ".

Se ha escrito mucho sobre el hecho de que cuando los cónyuges se sienten obligados a ganar sus argumentos, terminan perdiendo su relación. Nos gustaría tener esto en cuenta porque la necesidad de "ganar" argumentos no es conducente a matrimonios felices, dinámicas familiares positivas o relaciones interpersonales de ningún tipo.

Observe que Gottman también usó el término "aceptación" en lugar de "tolerancia".

J. Krishnamurti explicó la tolerancia de la siguiente manera:

"Tienes tus creencias, y otra tiene las suyas; mantienes tu forma particular de religión y otra a la suya; usted es cristiano, otro es Mahometano, y otro hindú. Tienes estas disensiones y distinciones religiosas, pero aún hablas de amor fraternal, tolerancia y unidad, no porque haya uniformidad de pensamiento e ideas. La tolerancia de la que hablas es simplemente una ingeniosa invención de la mente; esta tolerancia simplemente indica el deseo de aferrarse a su propia idiosincrasia, sus propias ideas y prejuicios limitados, y permitir que otra persona siga la suya. En esta tolerancia no hay diversidad inteligente, sino solo una especie de indiferencia superior. Hay una total falsedad en esta tolerancia. Usted dice: "Continúa a tu manera, y yo continuaré en lo mío; pero seamos tolerantes, fraternales. "Cuando hay verdadera fraternidad, amistad, cuando hay amor en tu corazón, entonces no hablas de tolerancia. Solo cuando te sientes superior en tu certeza, en tu posición, en tu conocimiento, solo entonces hablas de tolerancia. Eres tolerante solo cuando hay distinción. Con el cese de la distinción, no se hablará de tolerancia. Entonces no hablarás de hermandad, porque en tu corazón eres hermano ".

Mientras tanto, como Thomas B. Watson declaró en su artículo titulado Tolerance Is Not Enough que fue publicado por 'The Harvard Crimson', "Tolerating Blacks is still racism. Tolerar a los judíos sigue siendo antisemitismo. Y Tolerar gays, lesbianas y bisexuales sigue siendo la homofobia. Aceptarnos significa respetarnos, valorarnos y amarnos por lo que somos ".

Gottman también se refiere al "enfrentamiento activo con el problema irresoluble en lugar de la condición de 'embotellamiento'".

Curiosamente, la presencia de empatía "produce sentimientos de satisfacción, alivio y confianza. Además, es compatible con los pacientes, lo que resulta en nuevas estrategias de afrontamiento. La falta de empatía causa sentimientos de frustración y desilusión ".

Volviendo a los malentendidos, se ha descubierto que "el egocentrismo genera malentendidos en el conflicto y la negociación". Todos interpretan las cosas a través de sus propios lentes, que filtran la información en función de nuestros prejuicios personales, creencias, suposiciones y valores. Aquí es donde el egocentrismo entra en juego. "Las partes confían en sus propios intereses y prioridades al estimar las de la otra parte, e ignoran los verdaderos intereses y prioridades de la otra parte".

Afortunadamente, sin embargo, "se ha encontrado que una simple manipulación focalizada debilita las percepciones sesgadas del conflicto: cuando se instruía a los negociadores a centrarse en su socio (en lugar de ellos mismos) tenían estimaciones más precisas de la cantidad de conflicto entre el suyo y el de su compañero intereses. El efecto de desbordamiento de esta manipulación centrada en otros resuena con el trabajo existente sobre la toma de perspectiva y la reversión de roles, mostrando que los negociadores que toman la perspectiva de los demás y tratan de colocarse en el lugar de los otros obtienen mejores resultados para alcanzar soluciones mutuamente beneficiosas. También resuena con un trabajo considerable sobre la motivación social en la negociación, mostrando que los negociadores que valoran los resultados de sus socios se involucran en negociaciones más constructivas y se quedan atrapados en un conflicto escalado y polarizado ".

La empatía es una de las habilidades más importantes para desarrollar y practicar. Nos permite entender el mundo como otros lo ven, es un componente clave de la compasión y es incompatible con la vergüenza y el juicio. En ausencia de empatía, el pensamiento crítico se ve afectado porque no se consideran todas las perspectivas, lo que impide una comprensión más profunda de los problemas. También resulta ser una sorprendente forma de reducción de sesgo y ayuda a mantener sus sesgos bajo control.

  • Vergüenza creativa
  • Adicción al trabajo y control
  • The Shy Job Seeker
  • ¿Cómo puede mantenerse fresco cuando su hijo actúa?
  • Esa vieja bolsa de trucos retóricos defensivos
  • Ira: ¿Qué hay debajo de la superficie?
  • Tomando un nuevo comienzo
  • 6 formas más inteligentes de lidiar con un matón
  • Por qué elijo una palabra de Año Nuevo (y por qué debería, también!)
  • Enseñe a su niño atleta perspectivas saludables
  • Inside Out Movie se centra en la importancia de las emociones
  • Arrepentimiento: 8 maneras de avanzar
  • En la escuela y sentirse tonto? No estas solo
  • Aplicar Mindfulness en la prevención de recaídas
  • La psicología de la humillación
  • Víctimas de violencia doméstica se mantienen en silencio por las políticas de Trump
  • Este comportamiento de liderazgo simple también aumenta la resiliencia
  • De vuelta a la escuela
  • Sesame Street y Autismo: los "Extras" clasificados PG
  • Qué hacer con las personas que te culpan por todo
  • ¿Tienes problemas con la intimidad?
  • ¿Tu pareja te está mintiendo? Cómo decir mirando
  • Gwynneth Haynes lucha con su sombra
  • El valor educativo de las burlas
  • Trivializando el trauma de la violación
  • ¿Las revisiones de la adicción al DSM-5 siguen siendo confusas?
  • Comenzando la conversación
  • No ser más delgado: cómo ajustar
  • 12 trampas de obsequiar regalos con un narcisista
  • ¿Violador de dignidad? ¡Yo no!
  • Cómo NO tratarse a sí mismo cuando la enfermedad crónica golpea
  • Las 5 formas más rápidas de matar tu relación
  • Practique la paternidad empática para ayudar a cultivar la ira sana
  • Resoluciones de Año Nuevo y cómo aumentar su fuerza de voluntad
  • Hombre económico - desempleado
  • ¿Puedes entender, tolerar y superar tu ansiedad social?