La diferencia entre la autoengaño y la autoculpación en la ruptura

Al igual que las olas violentas que chocan contra tu ser, las emociones abrumadoras y desorientadoras te superan durante el proceso de ruptura. A medida que pasa el tiempo (a menudo mucho tiempo) la realidad de la ruptura comienza a establecerse. Para muchos, es más tarde en el proceso de ruptura que comienzas a experimentar sentimientos de ira hacia ti mismo y hacia otros, incluido tu ex. La ira es una etapa saludable en el proceso de duelo y no debe confundirse con la culpa, a pesar de que parecen muy similares. La culpa hacia uno mismo u otro indica que estás atrapado en un ciclo. La culpa de sí mismo o de otros por qué la relación salió mal te mantiene enfocado en los resultados que ya se han producido.

Si bien la culpa que le das a ti o a otros puede justificarse, no es una emoción productiva en la que permanecer atrincherado. Si permaneces atrapado en la culpa, prolongas el proceso de duelo, ya que no hay otro resultado que puedas crear para tomar el lugar de lo que ya sucedió. Por esa razón, durante el proceso de ruptura, la culpa debe distinguirse de la ira. Mientras que la ira puede y a menudo se siente tóxica también, es una emoción activa y, por lo tanto, crea un trampolín para la recuperación.

La ira, ya sea en uno mismo o en otro, es una parte vital del proceso de duelo, aunque a menudo se nubla por la culpa. A medida que se vuelven más conscientes de su ira hacia uno mismo y hacia los demás, sus emociones se vuelven más organizadas y comienzan a orientarse hacia dónde termina la confusión emocional y cómo comienza. La ira puede traer consigo un sentido de justificación, de alivio y una conciencia de que eres digno de sentimientos más desafiantes de nuevo. Refleja el comienzo de volver a unir las piezas después de haber sido destrozadas por la ruptura.

Durante el proceso de aflicción, cuando aparece la ira, es cuando te vuelves consciente de una manera más sustantiva de las emociones dentro de ti que se han sentido lo suficientemente incómodas como para motivar el cambio. Estar enojado con el resultado y cómo llegaste allí es que comienzas a aceptar que no puedes renegociar viejos resultados. En cambio, tu ira refleja el crecimiento.

Al soportar una ruptura especialmente dolorosa, puede sentirse tan desesperado por las respuestas que es tentador buscarlas en sus propios defectos. Si estás enojado contigo mismo por la ruptura, al menos hay algo que culpar. La ira en uno mismo te ayuda a dar sentido a la ruptura. Puede ayudarlo a definir mejor la ruptura y organizarse en torno a ella, en lugar de dejarla mal definida, desordenada y pesada, como una nube de polvo sobre su cabeza.

Sentirse merecedor de su enojo puede ayudarlo a alejarse de la culpa interna. Por supuesto, no desea sobrecorregir en ira destructiva que parece aterrorizar a su ex (por muy tentador que sea). Pero puedes tener todas las fantasías que quieras, puedes sentir lo que quieras sentir y saber que es parte del proceso. Pero cuando comienzas a pensar en todas las indignidades que sufriste, la ira no se centra en ti como una persona horrible, sino en torno a por qué te quedaste allí tanto tiempo.

Esto es cuando su cambio de la culpa a la ira ha comenzado a afianzarse. En esta nueva fase de su proceso de duelo, ha llegado al punto de poder moverse nuevamente con un propósito, lo que ayuda a diluir el poder de la ruptura. Ahora estás comenzando a formar tu propia narración y te da espacio para darte cuenta de que puedes vivir sin esa persona.

La sabiduría convencional dice que si estás enojado, todavía no lo has superado. Pero, ¿dónde está eso probado? Mientras no sea destructivo o autodestructivo, puede permanecer enojado todo el tiempo que quiera. Finalmente, la ira tomará cualquier dirección que tome. Y en este momento no es asunto tuyo dirigir hacia dónde va. Si la ira se queda contigo, es porque eres humano y estás afligido. La ira que sentirás durante la separación puede ser una fuente de combustible. Uno de sus propósitos es incitarlo a luchar y hacerse cargo de su vida. Reconocerlo como una parte normal del proceso de duelo puede ayudarlo a sentirse merecedor de cosas buenas que sigan adelante.

Related of "La diferencia entre la autoengaño y la autoculpación en la ruptura"