Cuándo detenerse, ceder o entrar en amistad

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En numerosas ocasiones, una decisión que está obligada a tomar tiene el desafortunado efecto secundario de lastimar a otra persona. Es decir, al tomar las medidas necesarias para proteger su bienestar (seguridad personal, intereses, límites, integridad), es innegable que puede convertirse en la fuente de la aflicción ajena. Suponiendo que eres una persona atenta y considerada, tomar esa decisión inevitablemente te llevará a experimentar una cierta cantidad de culpabilidad. Esta sensación incómoda deriva precisamente de su respuesta compasiva hacia el dolor de la otra persona, de la que, por cierto, usted es al menos parcialmente responsable.

Por irónico que parezca, al ver la desgracia de otra persona de forma empática , es probable que tu sentimiento de camaradería positivo te lleve a verte negativamente. Porque en cualquier situación, en última instancia, es su perspectiva la que determina sus emociones. Entonces, si, por ejemplo, te identificas emocionalmente con la experiencia de fracaso o rechazo de otra persona, sentirás compasión por ellos. Pero si vuelves a centrar tu atención en ti mismo, como si hubieras instigado ese rechazo, no puedes evitar sentirte mal contigo mismo … En una palabra, culpable.

Permítanme proporcionar algunos ejemplos hipotéticos:

  • Estás planeando un viaje con tu mejor amigo y, habiéndote enterado de tus planes, otro miembro de tu amplio círculo de amigos te pide que se una a los dos. Pero este segundo (francamente, no tan cercano) amigo es algo temperamental y, como usted había aprendido, lamentablemente, de un viaje anterior, no viaja bien con los demás. Es bastante vanidosa y quisquillosa, y preferiría pasar más tiempo buscando lugares para comprar baratijas que explorando nuevos terrenos y relacionándose con los lugareños. Además, a tu mejor amiga no le gusta mucho, ya que la considera demasiado complaciente y demasiado negativa en general.

    Sin embargo, sabe lo fácil que pueden ser los sentimientos de esta persona, por lo tanto, a pesar de sus reservas acerca de que ella lo acompañe, es reacio a rechazarla. Compasivamente, imaginas cómo se sentirán heridos si rechazas su compañía. Después de todo, ella no es realmente una mala persona.

    Examinando escrupulosamente la situación desde todos los puntos de vista posibles, finalmente decide que necesita inventar una especie de mentira acerca de por qué simplemente no sería factible que ella se una a ustedes dos. No obstante, no puedes dejar de sentirte culpable, sabiendo que tu negación probablemente sea un fuerte golpe para su frágil ego. En privado, ella una vez compartió que ha sufrido de una baja autoestima, por lo que le preocupa que su decisión de excluirla casi seguramente empeore este problema para ella.

  • Finalmente has decidido dejar tu matrimonio de más de tres décadas. Has intentado aconsejar a parejas dos veces, y aunque tu pareja estaba dispuesta a ir contigo, poco a poco te das cuenta de que, dada su identidad , nunca van a cambiar , y que esta relación nunca permitirá usted para satisfacer sus necesidades básicas de relación. Sus hijos crecen, por lo que no tiene que preocuparse de que puedan carecer de recursos emocionales para enfrentar el divorcio.

    Pero independientemente de que sepa cuánto depende su futura felicidad de tomarse un descanso, no puede evitar sentirse culpable por la cantidad de dolor que sabe que su decisión le causará a su pareja. Aunque se haya sentido menospreciado, descuidado, maltratado mental y emocionalmente por ellos, aún puede experimentar una compasión sustancial por ellos, al darse cuenta de que no han intentado intencionalmente hacer que se sienta miserable y que de muchas maneras lo ha permitido. , a la defensiva, incluso los ha animado a convertirse en extremadamente dependientes de usted.

    Como resultado directo de su comprensión compasiva de la situación en la que está a punto de poner a su cónyuge, experimenta los sentimientos de culpa más angustiosos y molestos. Y, de hecho, estos sentimientos molestos pueden nunca resolverse del todo. Porque son realmente inseparables de la compasión que su preocupación por él o ella literalmente los impulsa a sentir.

  • Has contratado a un asistente para ayudarte a expandir tu negocio. La persona tiene muchas cualidades admirables. Ella (o él) no solo es extremadamente simpática sino también confiable, leal y confiable. Esta persona también se encuentra en una situación financiera excepcionalmente precaria y, por lo tanto, depende en gran medida del salario que le pague.

    Pero al mismo tiempo, esta persona ha estado cometiendo muchos errores costosos. Y a pesar de su paciencia, supervisión cuidadosa e instrucción, simplemente no parecen capaces de desarrollar las habilidades requeridas para realizar adecuadamente el trabajo. En un momento, después de haber cometido el mismo error básico por cuarta vez, resulta dolorosamente obvio que simplemente tienes que dejarlos ir. Pero el solo hecho de pensar en todas las dificultades que su despido probablemente causará le aflige con enormes sentimientos de culpa.

    Así que, una vez más, su empatía y compasión dictan virtualmente que tendrá que experimentar algunos sentimientos negativos sobre usted mismo, solo por hacer lo que se da cuenta de que no puede permitirse no hacer.

Podría ofrecer innumerables otros escenarios que desafortunadamente relacionan la compasión (intrínsecamente un sentimiento muy sano y afectuoso hacia sí mismo y hacia los demás) con la culpa (una sensación de insalubridad y autodestrucción). Estos ejemplos pueden incluir relaciones "susceptibles" como padre / hijo, maestro / alumno, propietario / inquilino, etc. Pero ahora mi punto principal debe ser claro: Irónicamente, tus sentimientos más cálidos, más preocupados y cariñosos pueden terminar generando una angustia considerable. en ti también

Tal incomodidad emocional es quizás mejor considerada, paradójicamente, como la desventaja de la compasión . Y debe enfatizarse que generalmente no es muy inteligente dejar que los sentimientos de culpa, o más bien, el intento de evitarlos, jueguen un papel importante en su toma de decisiones. Como adulto, tiene todo el derecho de dar prioridad a su propio bienestar a la hora de decidir cómo actuar. De todos modos, al hacer algo para lo que está plenamente justificado, a veces también puede lastimar a otro. Y en la medida en que seas una persona cálida y afectuosa, causar ese daño está obligado, indirectamente, a hacerte daño también.

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  • Para una visión bastante diferente de la compasión, consulte mi publicación "¿Puede la compasión trascender el perdón?"
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© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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