¿La autoaceptación condicional te impide ser feliz?

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¿Tiene una tendencia a desautorizar los elogios (por ejemplo, "Sí, lo hice, pero realmente no creo que haya salido tan bien")? ¿O negar el crédito si lo que lograste fue hecho con un mínimo esfuerzo? ¿Podría atribuir sus éxitos más a la suerte que a la inteligencia, los dones innatos o las habilidades sociales? ¿Podrías ser modesto hasta el extremo? ¿Demasiado rápido para minimizar o descontar sus puntos buenos? ¿Tiende a ver sus actos (saludables) de auto nutrición como quizás egoístas, como algo de algún modo culpable? ¿O podrías preocuparte de que no seas lo suficientemente amable? ¿Muy gentil? ¿Suficientemente guapo?

Si alguna de estas caracterizaciones se aplica a usted, probablemente se esté privando de experimentar qué, ya sea que lo sepa o no, todos deseamos: a saber, la autoaceptación incondicional. Y esta aceptación no significa complacencia, sentarse satisfecho de sí mismo y no hacer prácticamente nada creativo con su vida, sino dejar de evaluar si cada uno de sus movimientos es lo suficientemente bueno como para pasar el examen.

Si hay algo que se acerque a garantizar la felicidad en la vida, se siente realmente positivo consigo mismo. Y no por algo que hayas hecho, sino porque, en general, realmente te gusta la persona que eres, y no tienes el hábito de "calificar" constantemente tu valía. Después de todo, ¿qué podría ser más propicio para un estado de bienestar que casi siempre estar en los mejores términos contigo mismo, en lugar de valorarte regularmente sobre la base de tu último desempeño o de algún estándar de comportamiento irreal?

Como escribí antes en mi publicación de PT "El camino a la autoaceptación incondicional", este tipo ideal de autoestima representa "una afirmación global del yo … Cuando nos aceptamos a nosotros mismos podemos abarcar todas las facetas de nosotros mismos -no solo las partes positivas, más "estimables" … Podemos reconocer nuestras debilidades, limitaciones y flaquezas, pero esta conciencia de ninguna manera interfiere con nuestra capacidad de aceptarnos por completo ".

Si eres demasiado duro contigo mismo e incluso puedes haber sido acusado por otros de serlo, la fuente más probable (aunque podría haber varias) es que tus padres te mantuvieron bajo estándares excesivamente altos. Aunque los mensajes que recibió de ellos pueden haber sido menos manifiestos que implícitos, sus reacciones típicas pueden haberlo convencido de que su aceptación de usted era calificada o condicional. Que evaluaron regularmente su valía sobre la base de lo "loable" que pensaban que era su comportamiento. Y cuando fallaste en cumplir con sus estándares, literalmente pudiste sentir su desilusión o desaprobación, incluso el retiro de su amor y apoyo, lo cual (no hace falta decir) que todos los niños buscan desesperadamente.

Si este fuera el caso, es razonable que haya internalizado su mensaje sobre su valor o capacidad personal: que su autoaprobación dependerá de si cumplió con las condiciones relacionadas con las expectativas de sus padres. Por lo tanto, en todo momento, es posible que se sienta obligado a evaluar si es "lo suficientemente bueno" en función de estándares que no son realmente apropiados para lo que es usted . Y con suerte, puedes percibir cómo esa tenue autoestima también podría hacerte propenso a estados de ansiedad y depresión. Lo cual, si reflexionas, es terriblemente desafortunado.

Si ahora, para aliviar sus propias dudas, debe sobresalir rutinariamente en las cosas, o mirar o actuar de manera que otros lo perciban como "agradable", entonces siempre experimentará una cierta tensión preocupante desde adentro. No podrá dejar de verse a sí mismo tan solo como su último "desempeño". Ser ambicioso y trabajar arduamente para lograr sus objetivos está bien, pero no cuando su autoaceptación depende de lograr lo que imagina significa éxito. en los ojos del mundo Cómo otros miden el éxito -es decir, cómo te ves "apilando" en contra de algunos criterios sociales más o menos arbitrarios- puede no coincidir con tus propensiones o dones particulares.

Entonces, si, en términos convencionales, tienes éxito, pero en el proceso has sacrificado lo que realmente te importa más (asumiendo, por supuesto, que has pasado el tiempo averiguando esto), entonces, en términos existenciales, tu vida ha sido un fracaso Los frutos de tu trabajo han sido realmente amargos, ya que no has logrado expresar lo que realmente te importa, distinto de los valores que esencialmente no te pertenecen sino a los demás. Para ser feliz, debe "darse cuenta" de lo que es inherente a su naturaleza, no de lo que su familia original quería que fuera, o lo que otros podrían definir (de acuerdo con su propio marco de valores) como productivo o significativo.

Y nada de esto tiene que ver con luchar para mejorar tus talentos o habilidades. Mientras estés involucrado en algo que es vital para ti, tu trabajo y tu juego en realidad no serán tan diferentes. Cuando lo que haces es "animar", porque te parece correcto, tus esfuerzos no serán laboriosos sino liberadores. Siempre y cuando sea por tu bien y no por el de otra persona, no hay nada de malo en esforzarte por superarte.

De nuevo, tener sueños sobre lo que le gustaría hacer con su vida está bien. Lo que no está bien es estar en guerra interna (y eterna ) contigo mismo para acomodar estándares extraños, ya no relevantes de tu pasado. Estos criterios para la autoaceptación tienen poco o nada que ver con sus inclinaciones innatas: qué, por naturaleza, se suponía que debían hacer o ser. Además, incluso si cumple con lo que presume lo definirá externamente como exitoso, no podrá -y no podrá- ser feliz.

Como dijo el gran poeta jesuita Gerard Manley Hopkins (con una elegancia impresionantemente simple): "Lo que hago es yo: por eso vine". Así que, como un arbusto crecerá como se lo "propuso" innatamente, o como lo hará un animal salvaje actuar de acuerdo con su disposición innata, también lo haremos nosotros como humanos. Si queremos "hacer realidad" nuestra singularidad en la vida, y al hacerlo sentirnos felices con nosotros mismos,   Necesitamos descubrir cómo "poner en práctica" lo que, biológicamente, nacimos para ser.

Lamentablemente, es nuestro ego, la forma en que nos comparamos incesantemente con los demás y sus puntos de vista, que nos impide hacerlo. Sin embargo, si nuestro entorno pasado no hubiera interferido con nuestro sentimiento de bienestar en primer lugar, no sentiríamos la necesidad de esforzarnos por lograr lo que, irónicamente, ya somos.

Al final, la decisión es tuya. Entonces, ¿cómo responderías a esta pregunta aparentemente tonta: como objetivo primordial y general de tu vida, preferirías ser exitoso o feliz ? Al tomar esta determinación crucial, pregúntese cuál sería el camino más satisfactorio a seguir. Solo por el éxito material, si te obliga a abandonar lo que, personalmente, se "alinea" mejor con tu naturaleza innata, ciertamente no te llevará a la felicidad.

Por el contrario, lograr la felicidad y la realización no persigue lo meramente pragmático (o "decretado" por su familia o cultura), sino más o menos -como lo notó el famoso mitólogo Joseph Campbell- "seguir su dicha". Y esto está en claro contraste a lo que puede ser su necesidad condicionada de obtener la aprobación de los demás, o al menos hacer todo lo posible para evitar su desaprobación. Es cuando te sientes obligado por primera vez a someterse a la voluntad de tu familia, y más tarde a los supuestos dictados de la sociedad, que tu vida se turna para alejarte de ti mismo.

Poder descubrir lo que es "feliz" para ti, como el individuo singular e irreplicable que eres, es lo más importante aquí. Inevitablemente, vivir una vida de satisfacción y alegría depende de su disposición a renunciar a lo que nunca pudo haber sido "natural" para usted. Mientras se rija por las expectativas y estándares de los demás, se sentirá frustrado, tanto consigo mismo como con la vida en general.

NOTA 1: Un artículo mío muy anterior (ya mencionado en este post) delinea cómo puedes llegar a ser más autoaceptado. Se titula "El camino hacia la autoaceptación incondicional".

Una segunda publicación mía (más complementaria a la presente), "¿Qué te impide ser incondicionalmente autoaceptado?", Señala (entre otras cosas) cómo compararse con los demás y buscar interminablemente su validación se interpone en el camino del yo incondicional -aceptación.

Y finalmente, un tercer artículo estrechamente relacionado con este discute por qué uno nunca puede amar a otro (o ser amado por otro) tanto como potencialmente -puedes aprender a amarte a ti mismo. Se llama "El amor incondicional es posible, pero solo por ti mismo".

NOTA 2: Si conoce a alguien en su círculo que pueda estar interesado en esta publicación, considere reenviar su enlace. Y si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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