La arbitrariedad de la culpa (Parte 3 de 3)

¿Puedes romper tu hábito de culpar? ¿Y si es así, cómo?

. . . Sin culpa, sin razonamientos, sin argumentos, solo entendiendo. Si entiendes, y demuestras que entiendes. . . la situación cambiará (Thich Nhat Hanh)

Entonces, si virtualmente todo el comportamiento humano puede ser visto como finalmente impulsado por alguna "síntesis" de programación innata y adquirida no elegida libremente, ¿qué sugiere esto sobre cómo, idealmente, deberíamos tratar a los demás (sin mencionarnos a nosotros mismos)?

Siempre he creído que aunque debemos -no culpablemente- asumir la responsabilidad de nuestros comportamientos, así como tratar de mejorarlos, el esfuerzo para hacerlo puede ser bastante desafiante, especialmente cuando las circunstancias internas y externas de nuestras vidas nos llevó a sentirnos sin poder. Como terapeuta, he trabajado con muchas personas que no pueden invocar ninguna creencia genuinamente positiva en sí mismas. Estaban agobiados por "cintas" contraproducentes que los hacían esperar que fallaran, saboteando así las posibilidades que de otro modo tendrían para tener éxito. En tales casos, mi tarea principal ha sido ayudarlos a salirse de su propio camino (que, por supuesto, habían sido "preprogramados" para hacer). Y en mis esfuerzos he necesitado instarlos a que dejen de definirse a sí mismos de acuerdo a cómo los trataron su familia original, y cómo habían vivido sus vidas hasta ahora. Porque podría decirse que lo que les estaba derrotando no era tanto sus desafortunadas experiencias anteriores como su autoconcepto estático, negativamente distorsionado, basado en estas circunstancias pasadas.

Tal vez más que nada, lo que tuve que ofrecerles fue comprensión comprensiva: la conciencia de que ellos mismos no tenían la culpa de sus desventajas psicológicas innatas (es decir, su "cableado defectuoso", lo que lleva, por ejemplo, a una tendencia hacia ansiedad, pasividad inadaptada, control deficiente de los impulsos o incluso trastorno del estado de ánimo bipolar). Tampoco debían ser culpados por las diversas situaciones y eventos que daban lugar a sus dilemas actuales. En resumen, quería que comprendieran que hasta este momento (como todos los demás) habían hecho lo mejor que podían, dada su programación mental / emocional no deseada y no deseada.

Francamente, ni siquiera se me ocurre juzgar a las personas con las que trabajo, solo ponerme en sus zapatos que no le quedan bien y apreciar lo que les ha llevado a donde están hoy. Claro, es posible que repetidamente hayan tomado las mismas malas decisiones; es posible que no, es decir, que hayan podido aprender de sus errores. Pero suponiendo que hayan estado sujetos a asunciones y creencias negativas sobre ellos mismos, así como a impulsos, apetitos y anhelos que exceden sus recursos internos para superarlos, sus malas decisiones casi no me llevaron a evaluarlos desfavorablemente. Al verlos en gran parte como víctimas de un condicionamiento negativo, emprendí el proceso terapéutico de ayudarlos a "reacondicionarse".

Ser crítico con un cliente por sus errores o fechorías me parece gratuito ya que, una vez más, realmente creo que todos estamos haciendo lo mejor que podemos, dada nuestra dotación genética, nuestra historia pasada, nuestras defensas psicológicas, nuestro nivel de conciencia , nuestras sensibilidades especiales, etc., etc. En una palabra, considero que es arbitrario culpar a las personas por sus fallas, mal juicio o mala conducta cuando, finalmente, solo intentan "sobrevivir" en la vida de cualquier forma (con frecuencia disfuncional) que aprendieron antes. Y, mirando hacia el futuro, me gusta (de manera optimista, creo) recordarles que dado que su cerebro en sí mismo puede verse como una bio-computadora, entonces (como las computadoras en general) no solo puede ser "programado" sino también " desprogramado "y" reprogramado ".

Además, como terapeuta, hago todo lo posible para alentar a las personas con las que trabajo a que sean más compasivas y compasivas consigo mismas. Siempre y cuando hayan sido "condicionados" para ser su peor enemigo, no están en condiciones de ayudarse a sí mismos. Pero inducirlos a ponerse en contacto con los orígenes de sus comportamientos contraproducentes, aquellos comportamientos que han culminado en sus continuas decepciones y fracasos, me permite demostrar que toda la historia de su vida (es decir, su "narrativa propia" fundamental -por que han estado vinculados psicológicamente) no refleja realmente quiénes son o qué, potencialmente, pueden llegar a ser.

Y cuando finalmente puedan comprender que su pasado no necesita dictar su futuro, su "autocuración" liberadora está en marcha. Porque luego pueden darse cuenta de que ya no tienen que ser cautivos de la programación que trajeron con ellos a la terapia.

En la medida en que puedo ser instrumental en esta forma alterada de pensar, es porque creo profundamente que no tienen la culpa de lo que haya salido mal en sus vidas. Es esencialmente su programación desadaptativa lo que les ha hecho hacer lo que no les haya funcionado (o no). Y si hay algún libre albedrío en la vida, está en la capacidad de cambiar el "sistema operativo personal" de uno, aunque me veré obligado a añadir que la propia capacidad para alterar dicha programación aún está determinada por su naturaleza y gravedad.

Para concluir, lo que me gustaría sugerir es que usted también puede comenzar a percibir a los demás de esta manera no culpable, "sin culpa". Luego, a pesar de su posible frustración con el comportamiento de otra persona, mejorará en gran medida las probabilidades de responderles con más compasión. Sí, algunos de sus comportamientos pueden continuar molestándote. Pero si puede aceptar estos comportamientos como programados, como más o menos inevitables , le dará a la otra persona mucho más espacio para cambiar. (Consulte mi publicación, "Cómo enfrentar a otros para que se enfrenten a sí mismos", partes 1 y 2, así como también mi publicación sobre la retroalimentación en lugar de la crítica).

Muy posiblemente, también crearás espacio adicional para que tú también cambies. Si reconoces que tu hábito de culpar a los demás puede ser una manera de no reconocer tus propias limitaciones o deficiencias y aceptarlo genuinamente, puedes estar mucho más motivado para renunciar por completo a tu tan tentador hábito de culpar a los demás. .

Si se esfuerza por no juzgar, sino por comprender -comprende compasivamente- por qué otro podría verse obligado a actuar como lo hace, descubrirá que sus relaciones se vuelven mucho más suaves y satisfactorias. La culpa puede seguir siendo tentadora (como cualquier comportamiento que te haya ofrecido comodidad en el pasado). Pero eso apenas lo hace irresistible. Culpar puede ser un comportamiento aprendido para usted, incluso sobreaprendido. Pero con un autocontrol escrupuloso y una determinación suficiente, no hay ninguna razón por la que no puedas enseñarte a responder de manera diferente.

. . . Y, lo prometo, te alegrarás de haberlo hecho.

NOTA : Para aquellos de ustedes que pueden haberse perdido segmentos anteriores de esta pieza, la Parte 1 de esta publicación de 3 partes discutió por qué culpar a los demás es una manera tan ineficaz de comunicarles sus agravios; y la Parte 2 teorizó sobre por qué culpar a otros, dados los orígenes determinísticos de todo comportamiento humano, es finalmente gratuito.

– Invito a los lectores a seguir mis variadas reflexiones en Twitter.

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