La adolescencia y la infancia desaparecida

Tanto para el niño como para el padre, la adolescencia comienza con la pérdida

Cada vez que pienso en la entrada de un niño en la adolescencia temprana (entre los 9 y los 13 años), recuerdo el extraordinario título de la novela de Thomas Wolf, “You Can not Go Home Again”.

LA PÉRDIDA DEL NIÑO

Para mí, estas palabras capturan la pérdida irredimible que los jóvenes deben soportar y el reto abrumador que deben enfrentar cuando salen de la infancia y se enfrentan a las grandes incógnitas del crecimiento. Nunca más podrán “volver a casa” a la infancia. Nunca pueden regresar a ese tiempo más simple, protegido y solidario.

Para crecer es necesario renunciar porque deben producirse las pérdidas necesarias si se quieren obtener los beneficios necesarios.

Ahora, la apatía de la adolescencia temprana hace que la separación de la niñez comience cuando los jóvenes comienzan a preocuparse menos por lo que solía ser más importante. Ahora están a la deriva en un mar de descontento.

– No les importa lo que les gusta hacer cuando eran niños.

– No les importa pasar tiempo con los padres.

– No les importa la vida en el círculo familiar.

– No les importa el rendimiento escolar.

– No les importa la obediencia social.

– Se preocupan menos por complacer a los padres.

Saben lo que les importa menos; pero aún no tienen buenas alternativas para invertir su atención en otro lado. Ya no desean ser definidos y tratados como niños, pueden dejar de lado los intereses, actividades y diversiones de la infancia para mostrar cómo han cambiado. Desafortunadamente, esta decisión puede dejarlos en blanco por un tiempo. Creo que el aburrimiento del desarrollo en este momento es el nombre de toda la pérdida que sienten: “¡No hay nada que hacer!”

El aburrimiento es realmente un estado de soledad. El joven está en cabos sueltos. Él o ella no pueden encontrar una manera satisfactoria de conectarse consigo mismos, con otras personas o con el mundo. Inquieto y frustrado es cómo se siente a menudo la primera adolescencia. Y este descontento es funcional. Las personas no buscan un cambio de redefinición a menos que no estén satisfechos con cómo están. Entonces, en palabras y acciones, el joven anuncia a los padres: “¡Ya no quiero que me traten como a un niño pequeño!”

LA PÉRDIDA DE LOS PADRES

Por supuesto, el paso de la infancia no es solo doloroso para la persona joven. Los padres también tienen que compartir su pérdida: nunca volverán a adorar a su adorado hijo o hija como a un niño pequeño. Ese período dorado en su relación que pudo haber sido tan rico en cercanía, comunicación y compañía se aprobó.

El niño que no amaba más que pasar tiempo con ellos, jugar con ellos, estar orgulloso de su compañía, confiar en ellos y complacerlos ha sido suplantado. No más abrazos y vivienda áspera. Ahora tienen un adolescente más distante que prefiere pasar tiempo con amigos, que se siente demasiado viejo para jugar con sus padres, que está avergonzado por su compañía pública, que es más privada y menos comunicativa, y que parece cortejar su desaprobación deliberadamente resistencia y oposición En palabras de uno de los padres: “¡Parece que alguien ha robado a mi hijo!”

Como la pérdida de la relación anterior crea más distancia y abrasión entre ellos, se produce la ruptura con la infancia. Pero ahora, los primeros padres y adolescentes pueden echarle la culpa al dolor. Alejándose de los padres para crear más separación, el adolescente puede culpar a los padres por el abandono. Provocando más conflicto con la resistencia, él o ella pueden culpar a los padres por volverse más difíciles de vivir. Al comunicarse con los padres menos para crear una mayor privacidad de la operación, él o ella pueden culpar a los padres por ser menos comprensivos.

En cuanto a los padres, la dolorosa verdad es que también se sienten solos. Echan de menos los viejos tiempos dulces con el niño que tenían juntos, la compañía alegre que guardaban y la preciosa historia que compartían. Ya no está el “pequeño amigo” que quería ir a todas partes con ellos y el “compañero constante” que les contaba todo. De repente (parece que a los padres) su pequeña cariño ha sido reemplazada por un adolescente más agresivo que no actúa como si los extrañara de la misma forma en que extrañan al niño. Sin dudas: dejarlo ir puede ser la parte más difícil de la crianza de los hijos.

Esta aparente diferencia incluso puede parecerles injusta. ¿No se arrepiente el adolescente de haber abandonado la antigua manera en que solían estar juntos? Sí, pero la persona joven está creciendo con la vida, más inclinada a mirar hacia el futuro que a mirar hacia el pasado. El mundo más viejo y adulto que atrae está lleno de posibilidades emocionantes. Después de todo, el otro lado de la pérdida es la libertad: libertad y libertad para. Ahora el joven anticipa una mayor libertad de la restricción parental y más libertad para la nueva experiencia.

Mientras que el adolescente anticipa ansiosamente lo nuevo; los padres pueden sentirse privados de lo viejo. Es difícil para ellos apreciar el crecimiento de su hijo o hija cuando el costo de este progreso para ellos es muy doloroso. Y si convierten el dolor en ira, pueden criticar el cambio. “Solías ser un gran niño, ¿qué te ha pasado?” Ahora, la crianza requiere más esfuerzo y produce un rendimiento menos positivo cuando el adolescente comienza a quejarse por el tratamiento, los límites del concurso, resistir las demandas y alejarse por la independencia social.

PADRES DEL ADOLESCENTE TRANSICIONAL

En esta transición a la adolescencia, el joven puede sentirse en peligro de no tener nada estable para agarrarse, atrapado entre el trapecio de la infancia que se ha soltado y el trapecio del crecimiento que todavía no está a su alcance. Ahora los padres deben ser una red de seguridad en un momento en que la persona joven se siente naturalmente ansiosa e insegura.

Lo que se necesita no es solo su inquebrantable cuidado y constante apertura a la comunicación, sino su disposición a imponer una estructura impopular de límites y demandas que puede protestar y presionar, pero también depender de, estructurar un paso seguro a través de estos más arriesgados años. La persona joven necesita una jaula familiar de exigencias, límites y expectativas responsables para hacer ruido.

Si se acusa a los padres de ser “demasiado protectores” en este momento, probablemente estén haciendo el trabajo que debe hacerse, actuando como un lastre contra toda la libertad que el joven está presionando ahora. Cuando reducen la libertad permitida al exigir signos acordes de una responsabilidad creciente, pueden moderar la exposición al riesgo. Su moderación, sin embargo, no será apreciada. La era de la crianza sin gracias ha llegado.

En lugar de lamentar o resentir los cambios no deseados de la adolescencia temprana, aquellos padres que se enredan en el duelo por la desaparición de la infancia de su hijo o hija deben celebrar esa pérdida con gratitud. Significa que ellos y su adolescente recibieron un período precioso de compatibilidad, cercanía y compañía durante esos primeros años. Los padres deben atesorar los recuerdos que esta historia ha dejado atrás, y luego deberían seguir adelante.

Ahora comienza la sorprendente transformación de la niña pequeña en una mujer joven y del niño pequeño en joven, lo cual también será maravilloso para los padres ser parte de y contemplarlo, simplemente no a la manera de la infancia.

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Entrada de la próxima semana: Adolescencia y libertad de elección

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