Judo narcisista: haz que el narcisismo de tu compañero trabaje para ti

Los rasgos narcisistas de tu pareja pueden usarse para obtener más de lo que quieres.

Fuente: Tiro de judo ”/ Schnuffel2002 / Wikimedia commons

Si está en una relación seria con un narcisista y ya no está en la etapa de luna de miel, probablemente se esté preguntando cómo lidiar con el comportamiento abusivo y egocéntrico de su pareja. Es probable que ya te hayas dado cuenta de que él o ella son volátiles, se ofenden fácilmente, se desvalorizan, controlan e son insensibles a tus sentimientos. Por razones que no entiendes, tu pareja también parece sentirse autorizada a obtener todo lo que quiere sin tener en cuenta cómo te sientes al respecto. De alguna manera, las cosas han evolucionado para que usted ya no sea una parte importante del proceso de toma de decisiones.

Todos tus amigos te están diciendo que tu ser querido es un narcisista y que simplemente debes irte, pero dudas. Probablemente esté leyendo esto ahora mismo porque ha estado buscando en Internet más información sobre los narcisistas y el trastorno de personalidad narcisista con la esperanza de encontrar algo que pueda explicar lo que está sucediendo y cómo mejorar todo.

¿Por qué no simplemente dejar?

Puede que no estés listo para irte todavía. Puede que estés profundamente enamorado o simplemente quieras darle más tiempo a esta relación. Si es así, probablemente sea bastante ingenuo acerca de la naturaleza del comportamiento narcisista y puede ser demasiado optimista de que su pareja puede cambiar y lo hará. O puede que esté casado con esta persona, tenga tres hijos pequeños juntos y no quiera someterlos a un divorcio.

Cualquiera que sea la razón para quedarse, cuanto más aprenda sobre el narcisismo y el trastorno de personalidad narcisista, mejor preparado estará para lidiar con el efecto sobre su relación y su vida. (Nota: en este post, estoy usando los términos “narcisista” y “narcisista” como formas abreviadas de referirse a las personas que califican para un diagnóstico de trastorno de personalidad narcisista).

Sin embargo, no todo está perdido. Si bien es poco probable que su pareja cambie, puede aprender a utilizar algunos de los rasgos narcisistas de su pareja para que trabajen a su favor y no solo en su contra. Una de las cosas más interesantes de las personas narcisistas es cuán ilógicas pueden ser. Te culpan por las cosas que son su culpa; se dan crédito por las cosas que hiciste; y les encanta dar consejos sobre cualquier cosa, incluso cuando saben muy poco sobre el tema.

Una vez que entienda cómo operan los narcisistas, puede utilizar las características narcisistas de su pareja para manipular las situaciones y así obtener más de lo que desea con menos peleas. Esto es un poco como una de esas artes marciales en las que aprendes a usar la velocidad y la fuerza de tus oponentes contra ellos. Yo llamo a esto “judo narcisista”.

¿Cómo funciona el judo narcisista?

Imaginemos que tu pareja es una narcisista exhibicionista. La mayoría de los narcisistas exhibicionistas comparten las siguientes características:

  • Tienen una autoestima inestable y necesitan validación externa.
  • Les gusta tener razón.
  • Les gusta dar consejos.
  • Tienden a reclamar las ideas de otras personas como propias.

Es probable que cada uno de estos rasgos narcisistas cree problemas en su relación. Sin embargo, cada uno de ellos es también una vulnerabilidad que puede aprender a utilizar.

Solo para ser claros, no estoy diciendo que hacer las siguientes cosas sea justo para nadie: usted o su compañero. En una relación normal y amorosa, ambas partes pueden hablar abiertamente y con honestidad, esperar que se les trate con justicia y saber que a su pareja le importa cómo se sienten. Desafortunadamente, no puede confiar en que un compañero narcisista sea razonable o que realmente se preocupe mucho por su bienestar. La mayoría de los narcisistas son muy, muy egoístas. Solo estoy sugiriendo los siguientes métodos como una manera de mantener su relación intacta sin tener peleas diarias sobre cada decisión. Es una forma de ejercer cierto control sin que parezca que lo haces. Este método es un último recurso después de haber probado todo lo demás y no puede soportar la lucha constante por asuntos triviales, pero aún no está listo para irse.

A continuación se presentan algunos métodos narcisistas de judo divididos en pasos claros. Primero, nombro una característica narcisista, luego describo cómo usarla para su beneficio, luego doy un breve ejemplo.

Sugiero que no importa cuál sea su objetivo, trate siempre de comenzar dando un impulso a la inestable autoestima de su pareja. Los narcisistas pueden parecer muy confiados, pero debajo de ellos todos son inseguros acerca de su autoestima. Esto los deja muy vulnerables a proyectar su voz severa y devaluadora hacia ti y luego te tratan como a su enemigo. Al decir con frecuencia cosas verdaderas que aumentan la autoestima de su pareja, su pareja recibe un recordatorio regular de que lo respeta y lo valora.

Autoestima inestable

Cómo usarlo: puede elegir conscientemente aumentar la autoestima de su pareja mencionando algo que admire y que haga bien. Esto pondrá a tu pareja en un estado de ánimo positivo. Asegúrese de elegir algo verdadero y, si es posible, mencione algunos detalles sobre el momento en que demostró este rasgo o habilidad.

Luego, si le pide algo a su pareja, es probable que su pareja esté más dispuesta a darle lo que desea. Al reconocer las fortalezas de su pareja, su pareja tendrá menos miedo de que usted la juzgue, y se sienta más relajada y abierta hacia usted.

Ejemplo: Acabo de decirle a mi amiga Sylvia qué gran vocabulario tienes. Recuerdo cuando jugamos al Scrabble con esa pareja que presumía de lo buenos que eran. ¡Has ganado todos los partidos!

Es posible que haya notado que en el ejemplo anterior, incluyo contarle a un tercero sobre el excelente vocabulario de su compañero. Para las personas con adaptaciones narcisistas, el reconocimiento público de sus fortalezas los hace más felices. Viven para la validación externa y cuanto más mejor. Si desea aumentar el poder de su autoestima, cuéntele a alguien más sobre las buenas cualidades de su pareja y honestamente puede decirle a su pareja que lo hizo.

Les gusta estar en lo cierto

Cómo usarlo: quiere que su pareja compre un plan que ha hecho y lo haga a su manera, pero sabe que su pareja se opondrá a menos que la idea venga de él.

Simplemente comienza tu oración con: ¡ Tenías razón! Definitivamente deberíamos hacerlo (rellene el espacio en blanco).

Muy pocas personas con trastorno de personalidad narcisista están dispuestas a estar en desacuerdo con cualquier afirmación o propuesta que las reconozca como correctas. Esto es un poco manipulador, pero puede ayudarlo a lograr un acuerdo sin pelear.

Imaginemos que ustedes dos una vez fueron a un restaurante al que ahora les gustaría volver. Imaginemos también que su compañero narcisista podría rechazarlo si simplemente dice que quiere ir allí. Entonces … asocias ir allí con tu pareja teniendo razón y tú equivocándose.

Ejemplo: tenías mucha razón en ese restaurante. Realmente es mejor que los demás. No vi tu punto al principio, pero ahora creo que tenías razón al 100%. ¿Qué tal si vamos esta noche y puedes elegir otro plato nuevo para que lo probemos?

A los narcisistas les encanta hacer comparaciones. A menudo dicen “x es mejor que y”. Utilicé esta información en el ejemplo anterior cuando dije: “Realmente es mejor que los otros”. También aumenté el poder de lo que estaba diciendo agregando algo de resistencia a verlo a su manera al principio, pero finalmente dijo: “Al principio no lo vi a tu manera, pero ahora creo que estabas al 100% en lo cierto”. su punto de vista para reconocer ahora que tenían razón todo el tiempo.

¿Por qué el 100%? La mayoría de los narcisistas necesitan ser reconocidos como totalmente correctos. Ser en parte correcto, o en su mayoría correcto, no es suficiente para satisfacerlos. ¿Por qué sugerir que su compañero elija un nuevo plato para que los dos prueben? Eso ayuda a convencer a la parte de tu pareja que le encanta estar en control para seguir tu plan.

Les gusta dar consejos

Cómo usarlo: quieres salir a comprar algo para la casa. Usted quiere que su pareja lo acompañe porque sabe por experiencia que si simplemente sale a comprar algo por su cuenta, su compañero narcisista criticará lo que compre. Para evitar las críticas, pídele a tu pareja que te ayude a elegir el artículo o que te aconseje. Esto funciona mejor cuando realmente te gusta el gusto de tu pareja. Una vez más, comenzar con la alabanza.

Ejemplo: tienes tan buen gusto! Me encanta tu sentido del color y la proporción. ¿Estarías dispuesto a ir conmigo a comprar esa nueva lámpara para el dormitorio? Me encantaría tu opinión.

Otro uso importante: su compañero está empezando a contarle una historia larga y aburrida que ha escuchado una docena de veces o está empezando a quejarse de algo que ha hecho. A menudo puedes detener a este muerto en sus pistas pidiendo consejo. Los narcisistas existen en el momento. Esto significa que la mayoría de ellos están dispuestos a que cambies el tema repentinamente, si lo cambias a algo que los haga sentir más importantes.

Ejemplo: Discúlpeme por interrumpir, pero usted sabe mucho más que yo sobre computadoras, que quería conocer su opinión. Sé que has investigado las computadoras muy a fondo. Estoy pensando en conseguir una nueva laptop. ¿Qué recomiendas? ¿Podría decirme más sobre eso?

Aquí, simplemente estás cambiando de tema. Usted está tomando el control de la conversación sin insultar a su pareja al mostrar activamente desinterés en cualquier tema que él o ella haya elegido inicialmente. Tenga en cuenta que comienzo con elogios y una comparación en la que hago que la otra persona sea mi superior. Es probable que tu compañero narcisista exhibicionista encuentre esta táctica muy placentera. Por cierto, asegúrese de pedir consejo sobre algo que realmente le interese y de que está dispuesto a seguir el consejo de su pareja sobre este tema. Los narcisistas se sienten insultados si pides su consejo y luego descubren que has hecho algo completamente diferente de lo que habían sugerido.

Tienden a reclamar el trabajo de otras personas como propio

Cómo usarlo: esta es otra táctica en la que usas la propia tendencia del narcisista contra él o ella. Esto implica un poco de “luz de gas” inversa. Usted le da crédito a su pareja por su idea y planta en la mente de su pareja que en realidad fue su idea. Esto combina el deseo del narcisista de estar en lo cierto con la grandiosa creencia del narcisista exhibicionista de que todo lo bueno debe provenir de él o ella. Esto no es estrictamente ético, pero puede ser una solución “ganar-ganar” y evitar un argumento desagradable.

Ejemplo: He estado pensando en esa idea que propusiste hace un tiempo que deberíamos (rellene el espacio en blanco con algo que le gustaría). Me doy cuenta de que tenías razón, y yo estaba equivocado. Definitivamente deberíamos hacerlo a tu manera.

Una de las razones por las que funciona lo anterior, es que nuestra “memoria de origen” es una de las formas más débiles de memoria. Esto significa que es bastante fácil confundir a las personas acerca de dónde aprendieron un poco de información. Para más información sobre este fenómeno, vea el libro de Daniel Schachter Buscando la memoria (1996).

Por supuesto, estas tácticas pueden funcionar con otras personas además de tu compañero. Puede probarlos con su suegra narcisista, su jefe narcisista o su amigo narcisista que siempre tiene que tener razón.

Punchline: Las mismas características narcisistas que te lastiman en la relación también pueden considerarse como las vulnerabilidades de tu pareja. El conocimiento del judo narcisista puede ayudarlo a utilizar estas vulnerabilidades (el deseo de sentirse importante, la necesidad de ser reconocido como correcto y el cariño por dar consejos no deseados) para obtener más de lo que desea y desactivar los posibles argumentos con su pareja.

Una versión de este post apareció en Quora.

  • Narcisismo y selección natural
  • Narcisismo examinado
  • "¡Eres tan controladora!"
  • Los 5 mitos más peligrosos sobre el narcisismo (Parte 2)
  • ¡No creas el hype! Los "narcisistas" no son intrínsecamente malos
  • Paciente en Jefe
  • Orgulloso de su organización?
  • La falta de responsabilidad en los narcisistas
  • 9 citas ilustrativas sobre narcisistas y por qué
  • ¿Casey mató a Caylee? : Comentarios de un psicólogo forense sobre el caso
  • Cometiendo el narcisismo por poder
  • ¿Trabajas para una organización narcisista?
  • Narcisistas, sociópatas: similitudes, diferencias, peligros
  • Trump vuelve a iluminar a América. Aquí es cómo combatirlo
  • Redealing Diagnosis del desorden de la personalidad
  • Ilusión de conexión: ¿Mejor que ninguna conexión?
  • Parte II: Jersey Shore de MTV
  • La falta de responsabilidad en los narcisistas
  • Cómo detectar a un narcisista
  • ¿Por qué su socio narcisista siempre le culpa?
  • Gente y culturas narcisistas
  • 5 tipos de narcisistas extremos (y cómo lidiar con ellos)
  • ¿Es tu madre una narcisista exhibicionista?
  • 6 formas de saber si estás saliendo con un narcisista
  • ¿Casey mató a Caylee? Comentarios de un psicólogo clínico y forense sobre el caso (otra vez)
  • El narcisismo puede tener algunos cambios no reconocidos previamente
  • Trump vuelve a iluminar a América. Aquí es cómo combatirlo
  • ¿Donald Trump es incapaz de ser presidente?
  • ¿Debe la psicología jugar algún papel en la política presidencial?
  • ¿Por qué algunas personas son esnobs?
  • ¿Los narcisistas son gente mala?
  • ¿Es tu madre una narcisista exhibicionista?
  • Cómo identificar un trastorno de personalidad narcisista
  • ¿Puedes ser amigo de un narcisista?
  • ¿Están aumentando los narcisistas y los sociópatas?
  • 9 citas ilustrativas sobre narcisistas y por qué