Ilusión de conexión: ¿Mejor que ninguna conexión?

Nuestra unión de padres es crucial, por lo que si es defectuosa, creamos un vínculo de fantasía.

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Como niño recién salido de la matriz, ¿podría haber experimentado una conexión insuficiente con sus padres o su cuidador principal? ¿Y fue porque no pudieron (o no) estar allí para usted de la manera que urgentemente los necesitaban?

Si es así, su reacción a su insensibilidad o negligencia podría haber sido traumática, una amenaza percibida para su propia supervivencia. Instintivamente, sabía que no podía seguir existiendo sin su apoyo. Entonces, si experimentas que tu vínculo con ellos es frágil, una conexión tan tenue habría precipitado la ansiedad, un estado de inquietud emocional que se siente casi como una emergencia psíquica.

Los psicólogos que escriben sobre la teoría del apego hablan de la necesidad rudimentaria del niño de sentirse en sintonía con sus padres. Por lo tanto, si tuviera dudas sobre si sus cuidadores estaban dispuestos a establecer un vínculo de apego íntimo con usted, ya sea que, enérgicamente, “resonaran” con usted, experimentaría que su bienestar corre un grave riesgo.

Después de todo, en una etapa tan primitiva de desarrollo, ¿de qué otra manera podría reaccionar? Independientemente de cuánto, temperamentalmente, se sienta atraído por ellos, o incluso confíe en ellos, todavía reconocería que sin ellos perecería. Así que harías todo lo que pudieras en tu lucha por asegurar una conexión segura y confiable con ellos. Francamente, harías cualquier cosa, incluso sacrificar tu propia identidad, para que te gusten, te acepten, te cuiden.

Y aquí es precisamente donde entra en juego la conocida noción psicoanalítica del “vínculo de fantasía”. Considere, por ejemplo, el artículo de Robert Firestone, “Un concepto del vínculo de fantasía principal: una perspectiva de desarrollo” (2010), en Psicoterapia: Teoría Investigación, práctica, entrenamiento, 21 (2), 218-225.

Es decir, en la primera infancia, si no estaba seguro del compromiso físico y emocional de sus cuidadores con usted, para sofocar la ansiedad de separación que resulta de esta desconexión seminal, desarrollaría la defensa fundamental de imaginar su devoción, haciendo que la fuerza se haga realidad. “Lo que de otra manera era tan inquietante para ti. Aprenderás a consolarte a través de fantasías diseñadas, aunque de manera inconsciente, para minimizar o eliminar tus temores preocupantes sobre su disponibilidad. Cuando eran inaccesibles, o cuando los consideraba inconsistentes en atender sus deseos y necesidades, en su cabeza encontraría formas de visualizar su presencia. Repetiría selectivamente, o revisaría, las experiencias pasadas de su alimentación o retención. Y tal “táctica” ilusoria ayudaría a evitar cualquier pánico subyacente de abandono.

Firestone, en sus videos de YouTube Fantasy Bond (en relación con su libro The Fantasy Bond: Estructura de las defensas psicológicas , 1987), caracteriza este fenómeno de “ilusión de fusión” como un método de auto-crianza y autoprotección. Y ofrece ejemplos convincentes de este mecanismo de alivio de la tensión, como la práctica de chuparse el dedo y sostener (o “acariciar”) la manta.

Sin embargo, más adelante, tales comportamientos compensatorios y calmantes pueden, mucho menos ventajosamente, manifestarse en el abuso de drogas y alcohol, u otras adicciones que se experimentan inconscientemente como “vínculos” más seguros y confiables que los humanos. También es probable que se revelen en relaciones superficiales, que terminan frustrando profundamente a ambos socios.

Aquí, el sentido de independencia paradójicamente ideado del individuo, desarrollado anteriormente como una defensa crítica contra el rechazo de los padres, está inextricablemente vinculado a la idea distorsionada de que realmente no necesitan a nadie más. Después de todo, es mucho más seguro depender únicamente de ellos mismos. Y debería ser obvio cómo esta posición socava seriamente su potencial para la futura intimidad de un adulto. Probablemente el mejor término para caracterizar este auto-sabotaje sea “pseudo-“. Porque nada en una adaptación de este tipo más tarde puede permitirles expresar o afirmar a los demás su propia verdad, es decir, sí mismos.

A estas alturas, muchos escritores han reconocido que todos nosotros creamos lazos de fantasía, aunque el hecho de que se pronuncie una unión tan engañosa podría estar enraizado en la capacidad de nuestra familia de origen para ofrecernos la seguridad de que somos valorados y amados incondicionalmente. Además, algunos niños pequeños requieren más atención y socorro que otros. Por lo tanto, también debe tenerse en cuenta la distorsión de nuestra unión con nuestros cuidadores y cómo llegamos a vernos a nosotros mismos.

Difícilmente se puede enfatizar demasiado que cualquier tipo de vínculo de fantasía surge de una relación insegura con la familia y pretende compensarla. Pero aunque tal vínculo es ilusorio (y está sujeto a fallas en cualquier momento), obviamente es mejor que experimentar el dolor insoportable de no experimentar ningún vínculo. De todos modos, sus muchos inconvenientes no pueden ser negados. Y, tanto a corto como a largo plazo, son extremadamente costosos. Por un lado (no mencionado anteriormente), la fantasía implica idealizar a los padres, y eso tiene todo tipo de ramificaciones contraproducentes.

Si los niños se sienten obligados a sobrevalorar al padre (ya que eso es intrínseco a la ilusión), también se ven obligados a subvalorarse. Para explicar: al interiorizar a sus padres negligentes o abusivos, los niños terminan “fusionándose” con ellos. Y eso los obliga a verse a sí mismos a través de los ojos críticos, negligentes o rechazados de sus padres. A pesar de no sentirse realmente amados por ellos, en su interminable lucha por convencerse a sí mismos de que están seguros de su vínculo paterno (imaginado), deben cuestionar su capacidad de ser fundamental.

Se han alineado “íntimamente” con la perspectiva aparentemente desaprobadora de sus cuidadores. Entonces, si sus padres no han demostrado mucho amor y afecto, es esencialmente porque no han sido lo suficientemente buenos como para recibirlo; No lo han merecido . Y, por lo tanto, las deficiencias muy reales de sus padres en el cuidado de ellos no se relacionan con las deficiencias de sus padres, sino con las suyas propias.

Para este punto, debe quedar claro que, por inconsciente que se haya ideado, este vínculo de fantasía equivocado es similar a hacer un trato con el diablo. Claro, de inmediato, el niño ha logrado silenciar la alarma interna de la aparente despreocupación de sus padres, o en el peor de los casos, incluso la hostilidad, hacia ellos. Pero la seguridad de que, paradójicamente, se han ofrecido conlleva el alto precio de entenderse a sí mismos como indignos de tal interés. Al identificarse con los “críticos externos” que son sus padres, no pueden evitar formular un “crítico interno” implacable sin piedad. Y tal autoimagen negativa “prestada” puede durar indefinidamente porque está firmemente asentada en su cerebro.

En resumen, la experiencia intolerable original del rechazo de los padres ha sido reemplazada por un auto-rechazo que se desprecia automáticamente (aunque, en su extremo irónico, también puede suceder en la “corrección excesiva” grandiosa de un trastorno de personalidad narcisista). Además, la solución impulsiva del niño a su dilema familiar insoluble puede llevar a crear, involuntariamente, un dilema mucho más amplio y más permanente. Este modelo protector (convolutamente) de relacionarse con otros significativos viene a definir su comportamiento en relaciones posteriores, también, lo que significa que a menos que dicha programación disfuncional se altere significativamente, sus lazos relacionales serán tan “falsamente” íntimos como lo fue mucho antes.

En aquel entonces, el niño, sintiéndose intensamente vulnerable, desarrolló lo que era una desconfianza adaptativa, casi sana, de la intimidad. Porque fue visto implícitamente como injustificado, peligroso y vinculado a una ansiedad implacable. Es mejor “conectarse” con otros a distancia, lo que, por supuesto, excluye cualquier tipo de intimidad genuina. Y mientras este fenómeno eventualmente contraproducente permanezca inconsciente (al igual que todas las defensas de la infancia) y no enfrentado de frente, nunca podrá resolverse.

Pero tan poderosamente protector como un estilo de relación tan aislado puede ser, en general, ya no es necesario. Y es definitivamente contrario a cualquier camino saludable hacia la felicidad y la realización. Más bien, promueve lo opuesto a la intimidad amorosa. En una palabra, su resultado inevitable es la alienación .

En su momento más dramático, aparece en individuos que sufren un trastorno límite de la personalidad, quienes demuestran la desconfianza más llamativa e hiper-vigilante de la intimidad, mientras que al mismo tiempo experimentan algo parecido al terror en situaciones en las que parece que están a punto de quedar solos ( Por ejemplo, vea el trabajo pionero de Jerold Kreisman y Hal Straus, Te odio, no me dejes , 1989). Sin embargo, debido a que no es realista pensar que un padre siempre podría estar allí para un niño cuando el niño lo necesita, todos nosotros (en distintos grados) mostraremos cierta ambivalencia acerca de acercarnos demasiado y, por lo tanto, ser demasiado susceptibles a nuestros socios.

Es por eso que muchos de nosotros negamos nuestras necesidades de dependencia bastante legítimas. Como Susan Johnson, fundadora de la terapia de pareja enfocada emocionalmente, lo explica en su libro Hold Me Tight (2009), la necesidad de un apego seguro se experimenta “desde la cuna hasta la tumba”.

NOTA: Mi próxima publicación, “Verdadera intimidad: por qué es tan crucial y tan desafiante”, delineará no solo la necesidad crítica de conexiones cercanas y nuestra ambivalencia en gran medida oculta hacia ellos, sino que también describirá las formas más efectivas de ir más allá de tales Estancamientos casi universales. Y mi publicación final en esta serie es “El camino hacia la creación de una verdadera intimidad”, que se centrará aún más en las soluciones a este problema de relación más desafiante.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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