Hijas sin amor: enojo, reconocimiento y recuperación

Comprender el complejo papel de la ira al reclamar tu vida.

“¿Cómo puedo dejar de estar tan enojado? Ahora que entiendo lo que sucedió en mi infancia, estoy muy enojado. Estoy enojada con mi madre por tratarme tan cruelmente. Estoy enojado con mi padre por estar a mi lado. Estoy enojada con mis hermanos por estar en línea y torturarme. Estoy enojada con mis familiares que nunca hablaron “. – Angie, 42

Photograph by Eddy Lackmann. Copyright free. Unsplash

Fuente: Fotografía de Eddy Lackmann. Copyright libre. Unsplash

La pregunta sobre la ira a menudo aparece en los mensajes que recibo de los lectores de mi libro Daughter Detox, comprensiblemente, porque mientras que la ira puede desempeñar un papel positivo temporalmente cuando la hija comienza a ver y entender realmente cómo la afectó su infancia, su ira continua se vuelve otro problema más para que ella lo aborde. Esto es algo que recuerdo bien; Yo era una joven increíblemente enojada en mis 20 años, fuertemente armada, rápida para tomar represalias con una broma sarcástica o mordaz. En retrospectiva, era claramente más fácil para mí estar enojada en público que mostrar lo asustado e inseguro que estaba. No conecté mi ira con las experiencias de mi infancia en ese momento, pero ciertamente lo hago ahora.

Debido a que no soy ni terapeuta ni psicóloga, las siguientes observaciones provienen de investigaciones y entrevistas y discusiones con mujeres que están aceptando los efectos de su infancia tóxica.

El lado positivo y negativo de la ira

La ira de una hija surge en un momento muy específico cuando comienza, finalmente, a comprender cómo la afectó el tratamiento de su madre y sus experiencias en su familia de origen. Finalmente, uso la palabra muy deliberadamente, porque aunque pueden reconocer a los jóvenes que algo está “apagado” en su familia o incluso que están siendo maltratados, la mayoría de las hijas no pueden actuar sin un período significativo de tiempo. Mi propio trabajo, aunque no es científico ni anecdótico, ha revelado que la capacidad de reconocer y actuar sobre el reconocimiento llega muy tarde en la vida; la mayoría de las mujeres tienen más de 40 años y es más probable que lleguen a los 50 o 60 años.

El reconocimiento de su tratamiento es lento, debido a los mecanismos de afrontamiento que aprendió en la infancia y su esperanza de que, de alguna manera, pueda resolver el problema que tiene con su madre. El reconocimiento se ve impedido por normalizar sus experiencias, disociarse del dolor, racionalizar o negar el tratamiento de su madre (atribuyéndolo a su personalidad o a su propio abuso infantil, afirmando que debe tener una razón o justificándolo de alguna otra manera), como así como su continua necesidad por el amor de su madre y su esperanza de poder conseguirlo. Estos dos impulsos opuestos, su creciente reconocimiento frente a su necesidad de ganarse el amor de su madre, son lo que yo llamo el conflicto central. en mi libro, Hija Detox.

Cuando su reconocimiento apunta a las escalas y comienza su necesidad de protegerse y salvarse de la continua malicia de su madre, es muy probable que su respuesta inicial sea ira, lo que en realidad es algo bueno en este momento. Su enojo por la injusticia de su tratamiento ayuda a aclarar cómo y por qué ha estado en la negación, y proporcionará el combustible para actuar y lidiar con su problema; su ira a menudo elimina de manera efectiva su evitación de confrontación. Esa es la parte positiva; Aquí viene lo negativo.

Qué es la ira y cómo puede llegar a tu camino.

Los seres humanos están cableados para enojarse; es una emoción que forma parte de nuestro equipo de autoprotección, también conocida como la respuesta al estrés o, más popularmente, “lucha o huye”. No hay ninguno de nosotros que no sepa cómo se siente la ira en el cuerpo: ” Ver rojo ”no es solo una metáfora en este caso, y todos nosotros hemos experimentado el sofoco, el momento de bombeo del corazón que acompaña a la ira. Nuestras sensaciones corporales son las manifestaciones externas de un proceso que está ocurriendo en nuestros cerebros e interrumpe nuestra capacidad de pensar, como quedó claro en el trabajo de Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab y otros. Los investigadores querían probar lo que la preparación para la ira haría con un proceso de pensamiento específico; en este caso, identificar palabras reales de no palabras. Durante el transcurso de los experimentos, después de preparar a los participantes de manera subliminal con las palabras “ira” o “relajarse”, se realizaron las lecturas de la presión arterial y las IRM para ver el efecto de los primos en la capacidad léxica. A medida que sucede, el enfado principal no solo elevaba la presión arterial, sino que también cambiaba la actividad dentro del propio cerebro; Además, la ira aumentó el tiempo de reacción a las señales léxicas e interfirió con la toma de decisiones semánticas, un proceso cognitivo de nivel relativamente alto. Entonces, si estás tratando de arreglar las cosas, como debe hacerlo una hija no querida, la ira no es útil.

La ira puede mantenerte atrapado

Si bien la ira de parte de la hija no amada es necesaria para el proceso de reconocimiento, debe estar enfadada por la forma en que fue tratada, y también se convierte rápidamente en un detrimento en el nivel emocional. El problema con la ira es que nos vincula con las personas con las que estamos enojados; no es raro que las hijas hablen sobre querer lastimarse, mostrar a sus madres una dosis de su propia “medicina” e incluso querer vengarse de algún tipo.

“Quería que ella doliera de la forma en que la lastimaba y, por un tiempo, esa sensación fue consumiendo. Pensé en ella constantemente, de hecho, más de lo que había hecho a lo largo de 20 años de mi vida adulta. Era como si alguien hubiera descorchado una botella con todas estas cosas tóxicas y explosivas, y yo era la botella. Finalmente, mi esposo me confrontó y me convenció de ver a un terapeuta. Gracias a Dios que lo hizo. La ira me estaba comiendo vivo. Fue tan destructivo como mi madre, si fuera de otra manera que chupara el alma “. – Lydia, 52

Lamentablemente, este tipo de ira solo sustituye a una nueva danza que intenta provocar una respuesta dolorosa por la vieja danza de intentar arrebatarle el amor a nuestra madre; esta nueva danza nos mantiene efectivamente atrapados y tan enfocados en ella como lo estábamos cuando estábamos ocupados negando. La ira hacia aquellos que no lo protegieron de ella (generalmente su padre, o quizás otros parientes o íntimos íntimos de su familia de origen), así como los hermanos que pueden haberlo acosado y marginado y seguido la guía de su madre, pueden mantenerlo al tanto. El mismo tipo de bucle. La ira sostenida nos pone en otro tiovivo con diferentes caballos y música.

Ira a ti mismo

Aún peor en algunos aspectos es la ira que a menudo siente la hija por haber seguido el ritmo de seguir adelante durante años y, a veces, incluso muchas décadas; puede que se regañe a sí misma por ser estúpida o tonta, reforzando irónicamente la voz autocrítica interiorizada que a menudo es un legado de una infancia en la que fue reprendida, burlada, marginada o incluso insultada constantemente. Esa fue la lucha de Amanda:

“Lo que me mata es que no puedo recuperar los años, años en los que podría haber estado trabajando en mí misma, ser más feliz. Mi madre murió hace 10 años, y es solo ahora, a los 64 años, que finalmente estoy viendo la verdad de todo esto. ¿Cómo pude haber estado tan ciego? ¿Cómo pude haber sido cooptado por la negación?

En respuesta a Amanda, es notablemente fácil ser cooptado por la negación y la esperanza, como muchas hijas pueden atestiguar. Dicho esto, el tiempo no puede ser recapturado, por supuesto; Lo que tienes es el presente . Si esto le está sucediendo a usted y se está castigando a sí mismo, debe abordarlo de inmediato. Te está frenando. Y no, no es raro o extraño; En el contexto de la recuperación, estar enojado contigo mismo no es inesperado. Sin embargo, lo inesperado no lo hace bueno.

Y no, la ventilación no siempre ayuda.

Un lector escribió para decir: “Al menos me estoy desahogando. Eso es bueno, ¿verdad? Esa es una forma de dejar ir la ira, ¿verdad? Ella planteó una pregunta importante que no había pensado hacer. Es un tropel cultural que desahogarse, es decir, descargarse, y participar en alguna actividad física (correrla, golpear un almohadón, etc.) es una buena forma de dejar ir la ira, pero ¿sabías que en realidad eso no es cierto?

Eso es exactamente lo que un estudio de Brad Bushman encontró hace 17 años, sí, los mitos culturales son duros cuando desafió la idea de la ira y la catarsis en una serie de experimentos. En su útil introducción al tema, remonta la idea de la catarsis a sus raíces freudianas (Freud creía profundamente que la represión era la fuente de muchas de nuestras enfermedades psicológicas) y enumera estudios de investigación, uno tras otro, que no pudieron validar el problema. Afirmar que la ventilación disminuye la ira. Para poner la guinda al pastel proverbial, Bushman realizó una serie de experimentos para probar la verdad del supuesto o exponer su falsedad con más de 600 participantes. La ira fue preparada por una revisión supuestamente crítica de un artículo por un compañero; a los participantes enojados se les dijo que pensaran acerca de la persona que los enojó mientras golpeaban un saco de boxeo (grupo de rumia) o se les dijo que pensaran sobre la forma física al golpearlos (grupo de distracción). También hubo un grupo de control que se dejó solo para relajarse. Después de completar la parte de perforación, se les ofreció la oportunidad de administrar ruidosos ruidos a las personas que los habían enfurecido. ¿Bien adivina que? Las personas en el grupo de rumia no solo se mantuvieron enojadas, sino que fueron las más agresivas, seguidas por aquellos que simplemente golpearon la bolsa. ¿El menos enojado? Los que acaban de ventilar y enfriarse.

Entonces, ¿ventilar es necesariamente algo bueno? No, hay muchas posibilidades de que te enoje más, a menos que te desahoges y te sueltes. Es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando se trata de tu madre y tu infancia. Esto es especialmente cierto para aquellos entre nosotros que tienden a rumiar.

Entendiendo la ira y el luto.

La ira tiene un lugar en la recuperación, y eso es en el contexto de llorar a la madre que merecías. Mi visión de las cosas se basa en el trabajo de la Dra. Elizabeth Kübler-Ross, pero no en la más famosa; es un libro que escribió con David Kessler titulado On Grief and Grieving . Descubrí que el argumento, la comprensión y los consejos contenidos en este libro se aplican casi directamente al proceso de recuperación de la infancia, tal como lo entiendo. Esta visión de las cosas será familiar para aquellos que han leído Desintoxicación de hijas: recuperarse de una madre que no ama y reclamar tu vida, pero nueva para los demás. Delinean las cinco etapas de pérdida: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación, aunque en este libro dejan claro que las etapas pueden no estar en orden, que algunas personas se saltearán etapas completas y que las etapas en sí pueden revuelven y se desvanecen entre sí. Creo que es importante recordar esto, ya que su ira puede desvanecerse y desaparecer (salir con más velocidad y luego retirarse) a medida que avanza a través de las fases de duelo y luto.

¿Qué significa llorar a la madre que te merecías?

Exactamente lo que suena: lamentarte por el amor y el apoyo que no obtuviste en la infancia y en la edad adulta. El proceso de duelo incluye todas las interacciones perdidas (la risa y el intercambio de experiencias, el toque amoroso, el apoyo sintonizado de una madre que te ve y te escucha), así como un recuerdo procesado de las interacciones que lastiman y marginan tú. El luto no solo nos permite sentir compasión por el niño y la niña que una vez fuimos, ¡oh, la necesidad y el anhelo crudos! – y la mujer que somos ahora, pero nos permite ver que la ira puede ser la emoción más disponible para nosotros, como señalan Kübler-Ross y Kessler, pero no es la única que sentimos.

El duelo nos permite sentir. Nos permite analizar nuestros pensamientos y emociones, al ver que los sentimientos de pérdida se encuentran justo debajo de la superficie, una vergüenza paralizante justo debajo de eso, lo que paraliza el temor de que nadie nos ame de verdad y, debajo de eso, el profundo aullido de la gran angustia. Llorar la maternidad que merecías, y sí, permitirte llorar, gritar y agudizarte, te pone en contacto con todos tus sentimientos, incluidos aquellos que aprendiste a tapar, disociar o negar como parte de tus mecanismos de afrontamiento en la infancia. . El mejor lugar para hacer esto es en la oficina de un terapeuta dotado, pero si no puedes costearlo, trabaja en el duelo y sigue adelante para dejarte ir y llegar a la aceptación de tus propios latidos. Una vez más, aquí, mi libro Daughter Detox puede ser de ayuda, junto con este post que describe el proceso.

Hacer literal el proceso de duelo.

Sí, sé que nadie ha muerto (aunque es posible que hagas esto después de que tu madre haya muerto), pero el verdadero duelo requiere un ritual. No es como sentarse, tomar su té o café y decir: “Está bien, esto es como Marie Kondo”. Solo tengo que preguntarme si lo amo o lo dejo ir “. No, no, no. La investigación muestra constantemente que el ritual ayuda al proceso de aflicción y también nos permite sentirnos más en control, porque la acción refuerza el sentido de agencia. En su estudio de las personas que utilizaron el ritual después de experimentar la pérdida, Michael Norton y Francesca Gino también encontraron que el tipo de ritual era menos importante que el hecho de realizar uno.

Las siguientes sugerencias están adaptadas de Daughter Detox, pero siéntete libre de crear la tuya.

  • Rituales para dejar ir : están dirigidos a dejar ir tu ira y tus experiencias dolorosas de la infancia. A muchas hijas les resulta gratis escribir una carta detallada a sus madres, una que no tienen intención de enviar. Otros han escrito sus emociones más profundas en trozos de papel y luego los han quemado o enterrado. Hace muchos años, quemé fotografías que simbolizaban mi infancia y luego arrojé las cenizas al viento.
  • Rituales para llorar a la madre que merecías: escribe sobre cómo habría sido tener una madre que te entendió y escuchó; sea ​​lo más amplio posible en detalles y describa cómo se habría sentido en su compañía. Piense en cosas que podrían haber hecho juntos: salir a caminar, hablar sobre un libro que ambos leyeron y cualquier otra cosa que simbolice la cercanía que una madre y su hija pueden disfrutar. Alternativamente, reúna citas sobre el amor que describan el tipo de apoyo y comprensión que debería haber recibido como hija; luego, escribe sobre ellos y lo que hubiera significado tener una madre como esta en tu vida.

Trabajando a través del duelo para aceptar y terminar el conflicto central.

El progreso de la aflicción también consiste en dejar ir (ira, decepción, dolor) y avanzar hacia la aceptación del hecho de que la relación con su madre no se puede salvar ni cambiar. Como señaló uno de mis lectores, este momento es positivo, pero también marca la muerte de su esperanza de que las cosas puedan cambiar, y eso también es difícil y, a menudo, doloroso. Pero dejar ir la esperanza termina efectivamente el conflicto central y enfoca su atención en tratar con sus heridas y sanación. Es en ese momento que comienza el verdadero crecimiento.

Copyright © Peg Streep 2019

Crédito de la imagen de Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Referencias

Kübler-Ross, Elizabeth, MD y David Kessler, Sobre la pena y el dolor. Nueva York: Scribner, 2005.

Bushman, Brad J. “¿Ventilar la ira alimenta o extingue la llama? Boletín de catarsis, rumia, distracción, ira y respuesta agresiva, personalidad y psicología social (2002) 28 (6), 724-731.

Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al., “Ira en el cerebro y el cuerpo: la perturbación neuronal y fisiológica de la toma de decisiones por la emoción”, Neurociencia social cognitiva y afectiva (2016), 150-158.

Norton, Michael y Francesca Gino, “Los rituales alivian la aflicción por los seres queridos, los amantes y las loterías”, Journal of Experimental Psychology (2014), 143 (1), 266-272.

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