Hijas sin amor, 5 deseos y 5 estrategias para otorgarles

Con el enfoque correcto, cambiarte a ti mismo puede estar a tu alcance.

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El año está llegando a su fin, y el invierno nos invita a todos a participar en la contemplación. La temporada navideña es especialmente difícil para aquellos que tuvieron una infancia difícil, y que tienen relaciones continuas con sus madres y otros miembros de la familia que siguen siendo conflictivos o tóxicos por naturaleza y continúan sin satisfacer sus necesidades emocionales. Aquellos que han cortado o limitado el contacto con sus familias de origen pueden sentir que la curación es prácticamente imposible. Todos nosotros vemos el Año Nuevo como un momento para reajustar y recalibrar, pero la hija que todavía está luchando con los efectos de las experiencias de su infancia en su vida adulta puede sentir una significación especial cuando se trata de establecer metas para el futuro.

Si bien la experiencia de cada hija es diferente, hay muchos puntos en común.

Es común que las hijas que crecen sin amor materno, apoyo y sintonía tengan problemas confiando y dependiendo de otras personas; inconscientemente generalizan a partir de sus experiencias específicas y tienden a ver el mundo en general y las personas en él a través de una lente coloreada por sus experiencias infantiles. A menudo carecen de amor propio, lo cual, en este contexto, no es un defecto, sino una parte básica de sentirse bien con la persona que eres, así como la verdadera autoestima; incluso las hijas que tienen un alto rendimiento a menudo son perseguidas por sentirse como un fraude o una falsificación. (Esto es lo suficientemente común como para que realmente tenga un nombre: síndrome de impostor). Por lo general, han internalizado todas las críticas que les han formulado sus madres: que son perezosas, no son lo suficientemente buenas, desagradables o cualquier otra cosa, y son proclives. al hábito de la autocrítica, que atribuye todos los reveses o fallas a las fallas fijas en su carácter.

Como una hija no amada, recuerdo lo incómoda que estaba siendo conmigo cuando era joven. Mirando hacia atrás, me queda claro que el grado en que me sentí excluido fue ayudado y apoyado por mi propia actitud defensiva; Fui mordazmente gracioso y usé el sarcasmo como mi arma preferida, tanto para armarme como para poner a otros en su lugar si me sentía amenazado. También recuerdo que todos mis logros (buenas calificaciones, elogios de los maestros) solo sirvieron como baluarte contra el mundo, no como una verdadera base para amarme a mí mismo. Esa niña y esta joven ya se han ido, gracias a Dios, pero no es difícil resumir cómo era ser ella. Mientras que en el exterior, puede que me haya parecido el objeto de envidia para algunos, popular entre los chicos, buenos en la escuela y todo eso. Es difícil exagerar lo abyecta que era. No ser amado por la única persona que se supone que te quiere te derriba de las maneras más terribles.

El único deseo que hay que renunciar para curar.

En primer lugar, la hija no amada desea ser amada por su madre; Como explico en mi libro, Daughter Detox, esto puede seguir siendo el motor de muchas de sus conductas inadaptadas durante décadas de la vida adulta. Detrás del deseo se esconde la pregunta tan importante: “¿Por qué no me ama mi madre?” Y mientras tenga la intención de responder la pregunta, no puede progresar. Es bastante imposible exagerar la necesidad cableada del amor, la atención y el apoyo de tu madre, y la hija que todavía está tratando de arrebatar ese amor a su madre, al tratar de convertirse en alguien que ella podría amar, al poner excusas por el comportamiento de su madre, o negando que su madre la esté lastimando y socavando, se queda en el carrusel, siempre esperanzada.

No hay una respuesta, por supuesto, a la pregunta: “¿Por qué no me ama mi madre?” Hay muchas posibilidades de que incluso si ella fuera capaz de admitirlo, lo cual es poco probable, no lo haría. capaz de responderla. Y lo que es más importante, mientras siga haciendo la pregunta, manténgase concentrado en su madre y permanezca en su órbita. La única persona que puedes cambiar eres tú.

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Deseos y sueños (y algunas estrategias y consejos).

Como niños, sacamos conclusiones generales acerca de cómo las personas actúan y reaccionan y cómo son las relaciones a partir de los aspectos específicos de los hogares de nuestra infancia. Este proceso, la construcción de lo que se denominan modelos mentales en la teoría del apego, es inconsciente y continúa informando y dando forma a nuestros pensamientos, nuestra capacidad para manejar nuestras emociones y nuestra reactividad en la edad adulta. Todas las estrategias mencionadas provienen de Daughter Detox: Recuperación de una madre que no ama y Reclaiming Your Life, que las explica completamente.

1. Sentirse seguro sobre las decisiones.

Ser socavado por tus padres o tus padres en la infancia o que te digan que tus opiniones y pensamientos no tienen ningún valor o que son estúpidos, no solo te lleva al miedo al fracaso, sino también a la costumbre de dudar de ti mismo en la edad adulta. La investigación, que incluye un metaanálisis de Daniel P. Johnson y Mark A. Whisman, muestra que las mujeres están más inclinadas a rumiar (experimentan patrones repetitivos de pensamientos y preocupaciones negativos) que los hombres. Las hijas no amadas son especialmente afectadas.

Estrategia: Cerrar la rumia.

Como deja claro el trabajo de Daniel Wegner, no funciona suprimir tus preocupaciones; conscientemente decirte a ti mismo que no pensar en algo, de hecho, te hará pensar en ello aún más. Sí, la supresión del pensamiento conduce a esos horribles momentos de la mitad de la noche que no pueden dormir llenos de ansiedad.

Una posibilidad que sugiere el Dr. Wegner es asignarte un tiempo de preocupación. Francamente, esto no funciona para mí (de todos modos, mis preocupaciones tienden a extenderse al día), pero funciona para muchas personas. Dése 20 minutos o el tiempo que desee dedicar a hacer nada más que trabajar para preocuparse y encontrar estrategias para lidiar una vez por semana. Puede escribir sus preocupaciones para hacerlas más concretas y luego encontrar soluciones para lidiar con ellas. Anotar las soluciones es la guinda del pastel.

Personalmente, encuentro que enfrentar el peor de los casos es la mejor manera de desafiar la rumia. Es el peor de los casos que has estado evitando inconscientemente, y sacarlo a la luz y descubrir cómo lidiar con él en caso de que esto ocurra puede ser muy enriquecedor y liberador. Enfréntate cuando tengas buena energía y siéntete preparado para la tarea; No hay ningún punto en asumir las cosas de miedo a las 2 am

2. Ser capaz de actuar en lugar de reaccionar.

Poder ver que sus reacciones son provocadas por señales que apenas registra – se siente excluido cuando dos amigos almuerzan, pero no lo invitan, siendo muy sensible a las críticas, no importa cuán constructiva sea, esquivando la confrontación incluso en su propio detrimento Es parte del largo proceso de desaprender y sanar. Además de utilizar el “Stop. Mira. Escuche. ”Mencionada en la estrategia # 5, también puede trabajar activamente en otras técnicas que lo pondrán en control de sus comportamientos.

Estrategia: auto-calmante y replanteo.

En momentos de estrés, las personas que tienen un estilo seguro de apego derivado de una infancia durante la cual se sintieron escuchados, comprendidos, amados y apoyados inconscientemente, muestran imágenes o recordatorios de seres queridos, así como recuerdos de situaciones que parecían sombrías, pero En última instancia, funcionó. La investigación muestra que las personas con un estilo de apego inseguro pueden hacer casi lo mismo al usar una visualización consciente en momentos de estrés. Esto llevará algo de práctica y acostumbrarse; necesitas visualizar una persona o un lugar que te haga sentir tranquilo. Siéntase libre de usar una fotografía como un aviso cuando aprenda esta técnica y reconozca que tomará tiempo dominarla.

La otra estrategia en la que debería emprender es descubrir cómo suele enmarcar los eventos y las situaciones y trabajar en la reformulación. ¿Tiende a enmarcar posibles contratiempos o complicaciones como desafíos a enfrentar y superar? (Esto se denomina orientación hacia el enfoque). O, alternativamente, ¿ve los contratiempos como oportunidades para que falle miserablemente y se burle de sí mismo, prueba positiva de su inutilidad, y de que está condenado al fracaso? (Esto se llama una orientación de evitación). No se trata de ser optimista o pesimista, sino de cómo generalmente se ven situaciones complejas o matizadas. ¿Cómo encuadra estas situaciones y cómo su encuadre afecta tanto su comprensión de la situación como su capacidad para enfrentarla? No hace falta decir que el encuadre también puede afectar su reactividad emocional.

Una vez que tenga una idea de cómo tiende a enmarcar las cosas, puede trabajar en el reencuadre. Esto no significa alcanzar lentes de color rosa o pensar que todo será de lujo, sino ser objetivo en cuanto a ver lo que puedes y no puedes hacer, y asegurarte de que no estás haciendo el problema más grande de lo que es. .

3. Poder aceptarse a sí misma, perfectamente imperfecta.

Las hijas no amadas emergen de la infancia con una visión sesgada de sí mismas; esto es principalmente el producto de haber internalizado lo que se dijo de ellos por su madre y otros miembros de la familia como verdades que no se pueden negar. Las madres controlantes, desdeñosas y combativas, así como aquellas que tienen rasgos narcisistas, emiten críticas en el diario, especialmente si la hija se rebela o se niega a jugar el juego; puede ser etiquetada como difícil o rotunda, demasiado sensible o débil, o cualquier otra etiqueta que se repita una y otra vez. Los sentimientos de vergüenza y baja autoestima paradójicamente pueden coexistir con logros reales en el mundo exterior.

Estrategia: Amontonar la voz negativa y reemplazar el guión.

Una hija me envió un mensaje de queja, preguntando: “¿Hay algún botón apagado en alguna parte? La voz de mi madre está atascada en mi cabeza “. Sí, hay un botón de apagado, y puedes aprender a usarlo respondiendo a la voz, literalmente. (Haga esto en privado, y no en la oficina o en un lugar público, por razones que están claras). Discuta con la voz, señalando sus fortalezas y buenas cualidades. Si tiene problemas para plantear argumentos, hable con una persona de confianza y pídale que lo describa de manera objetiva.

4. Ser capaz de manejar sus emociones.

Si bien a menudo hablamos sobre los efectos del apego inseguro en las relaciones, la realidad es que el apego inseguro también puede verse como un déficit en la regulación emocional; Ausente de la sintonía materna que le permite a un niño identificar y hacer frente a las emociones negativas, estas hijas se ven inundadas por la misericordia de sus sentimientos (estilo preocupado por la ansiedad) o se separan de la emoción (evitan el desprecio y evitan el miedo) ). Aprender a sobrellevar la tormenta de emociones ocasionales crea resiliencia y le permite a la hija usar sus sentimientos y sus pensamientos para navegar por la vida.

Estrategia: Afinar su inteligencia emocional.

La inteligencia emocional es un conjunto de habilidades, y sí, puedes mejorarla. Comienzas en el nivel muy básico y de primer nivel, que es nombrar tus emociones y saber lo que estás sintiendo en el momento. ¿Tiene dificultades para identificar si está enojado o triste? ¿Te cuesta expresar lo que sientes? Aprender a identificar tus sentimientos es el primer paso; Los ejercicios y estrategias adicionales están cubiertos en mi libro, Detección de hijas.

5. Sentirse libre del pasado.

Sinceramente, creo que parte de la lucha que experimentan las hijas está arraigada en un malentendido de lo que significa sanar; muchas hijas no amadas buscan erróneamente una varita mágica que de alguna manera las hará “como nuevas”, como si las experiencias de su infancia nunca hubieran sucedido. Eso es imposible, por supuesto. Pero un cambio en el pensamiento y la comprensión cambiará su relación con su pasado y su influencia en usted.

Estrategia: Entender y conectar los puntos.

Observar sus propios comportamientos de manera clara y objetiva y rastrear sus raíces en las experiencias de la infancia puede ser increíblemente liberador y le permite no solo hacer un balance de sus acciones y reacciones, sino que también le permite trabajar en comportamientos cambiantes que son automáticos.

Usemos la actitud defensiva como ejemplo, pero puede sustituir cualquier comportamiento que se interponga en su camino. Comience usando lo que yo llamo “Deténgase. Mira. Escucha. “Cuando sientas que comienzas a reaccionar, y presta atención a las respuestas físicas como el enrojecimiento de la ira, el aumento de la tensión en tus manos u hombros, o incluso un estiramiento de la cara cuando comienzas a fruncir el ceño, detente brevemente, y mire si está respondiendo en el momento o reaccionando a un eco del pasado. Escuche lo que la otra persona está diciendo y pregúntese si su respuesta es apropiada.

La investigación realizada por James Pennebaker deja claro que escribir sobre sus experiencias puede ser una herramienta efectiva para poseer su pasado y ver cómo se conecta con su presente. Sin embargo, asegúrese de estar usando lo que se denomina “procesamiento fresco” cuando realiza el registro por diario, ya que recordar lo que sintió puede hacer que reviva un momento doloroso de una manera poco útil; en cambio, concéntrate en por qué te sentiste como lo hiciste en el momento. Si tiene problemas para mirar hacia abajo en la página en blanco de un diario, como muchas personas lo hacen, es posible que desee consultar el libro de trabajo que desarrollé para ir con Daughter Detox.

El establecimiento de metas es una parte importante de la recuperación de la infancia, y con paciencia y trabajo, los deseos pueden hacerse realidad.

Referencias

Johnson, Daniel P. y Mark A. Whisman, “Diferencias de género en la rumia: un metanálisis”, Personalidad y diferencias individuales (2013), vol. 55 (4), 367-374.

Pennebaker, James W. y Janel D. Segal, “Forming a Story: The Health Benefits of Narrative”, Revista de Psicología Clínica , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk y Water Mischel, “Al preguntar ‘Por qué’ no duele: distinguir la rumia del procesamiento reflexivo de emociones negativas”, Psychological Science (2005), vol. 16, no.9, 709-715.

Wegner, Daniel M. “Liberar a los osos: escapar de la supresión del pensamiento”, psicólogo estadounidense (noviembre de 2011): 671-670.

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