Herido por el sarcasmo

Cuando era un policía joven de San Diego en el proceso de capacitación de campo, tuve que aprender ese trabajo de mis mentores y no fue demasiado fácil. Me calificaron sobre lo que hice bien e hice mal durante todo el cambio, hasta el nivel micro, en un informe llamado Evaluación Diaria. Esto incluyó muchas calificaciones del uno al cinco para varias tareas críticas y una sección narrativa, donde mis Oficiales de Capacitación Archivados (FTO) escribieron una página completa sobre mis fallas (muchas) y mis logros (pocos). Esta colección de 90 informes ayudó a la Oficina de Capacitación de Campo a decidir si podía hacer mi trabajo solo. Lo logré, gracias a esos oficiales veteranos que me dieron mucha orientación, más corrección y algunos elogios ocasionales.

Algunos de mis compañeros de la Academia pasaron por el proceso de entrenamiento de fase en las mismas subestaciones policiales que yo, para poder verlos interactuar con sus FTO también. Un FTO tenía una frase favorita para sus aprendices, que siempre decía con un suspiro de desprecio y un ojo que lo acompañaba: "Vamos, genio", le decía a uno de mis amigos. Otras frases incluidas, "Bueno, genio", "Buen trabajo, genio" o "Muy bien, vamos, genio".

Obviamente, su uso del genio no fue amistoso, literal o alentador, simplemente malo y sarcástico. Eso fue hace 33 años y nunca he olvidado su tratamiento de sus aprendices.

Enseño talleres de capacitación y recibo hojas de comentarios por escrito en casi todas las sesiones. Hago más de 150 clases al año, que van desde tres sesiones de dos horas en un día hasta el mismo programa, cuatro horas en la mañana y cuatro horas en la tarde, durante cinco días consecutivos. Estoy acostumbrado a los comentarios: "Habla demasiado rápido, se mueve demasiado, no podía oírlo desde mi asiento en la fila 82, habla demasiado rápido y habla demasiado rápido". Obtengo muchas cosas. de elogios y elogios también, por lo que estoy agradecido de que la gente se tomó el tiempo y el esfuerzo para escribir o decirme cosas buenas sobre el trabajo de mi vida.

Tengo una piel gruesa en muchas cosas de mi vida, especialmente en cosas que no puedo arreglar (perder el pelo y pantorrillas flacas) o en las que me preocupan (que necesitan más pelo y pantorrillas más grandes). Pero tengo la piel increíblemente delgada para comentarios sarcásticos dirigidos a mí. Tal vez esto proviene de la naturaleza vergonzosa del sarcasmo; tal vez se siente como una intimidación para mí. La mayoría de las veces se siente malvado.

Para ser claro, no estoy hablando de burlas bondadosas entre personas que se respetan entre sí. Todos nos burlamos de nuestros amigos y familiares acerca de sus tonterías y lo obtenemos cuando vuelven a hacerlo. Se dice de una manera que ya sabemos que no es odiosa o perjudicial. Algunos de nuestros mejores comentarios sobre nosotros vienen cuando admitimos nuestras fallas a los demás de una manera autodestructiva: "La próxima vez que sea tan tonto como para decirte que es seguro conducir mi nuevo camión hasta el lago congelado, agarra mis llaves ! "

Pero el sarcasmo es diferente. Viene de un lugar en los corazones y mentes de otras personas que no es burla de buen carácter. Me recuerda la frase "palabras borrachas, pensamientos sobrios", para aquellos momentos en que alguien dice cosas mezquinas o estúpidas cuando eres bombardeado, y ambos pueden atribuirse más tarde a estar bajo la "afluencia de alcohol".

Si intenta confrontar a las personas que son crónicamente sarcásticas, estas son las respuestas que probablemente escuche:

"Eres demasiado sensible. ¡Aligerar!"

Aquí, dado que el sarcasmo es malo, también parece ser tu culpa. Ser "sensible" significa que tienes empatía con otros humanos, entonces ¿por su lógica, eres demasiado empático? Eso no tiene sentido. Y la frase "aligerar" es degradante porque sugiere que no eres divertido o no ves el espíritu caprichoso en el que supuestamente se ofrecía el comentario sarcástico.

"Solo estaba bromeando".

Me acuerdo aquí del molesto personaje de SNL "Judy Grimes", interpretado tan irritantemente por Kristen Wiig. Si eres como yo, interpretas el comentario de "es broma" como el opuesto exacto: esto es lo que esta persona realmente quiso decir, y el JK al final es solo una defensa débil para un comentario mezquino. (Cuando estaba en la secundaria, los niños que me rodeaban usaban la palabra "¡Truco!" En lugar de solo bromear, con el mismo resultado de rascarse la cabeza. Suena como algo que una de las crías de Kardashian diría).

"Debes ser más duro; es un mundo difícil ".

Al igual que el comentario "demasiado sensible", la necesidad de ser más estricto es la interpretación de la persona que necesita para ser tan horrible como él o ella. Es un mundo difícil, más difícil aún por el sarcasmo, cuando el apoyo, la alabanza, el acuerdo o incluso ningún comentario serían más bienvenidos.

"Lo siento (pero no lo siento)".

Esto se conoce como la Falsa Disculpa. Por lo general, conocemos la diferencia entre las personas que dicen que lo sienten y lo dicen en serio (los que tienen empatía) y las personas que lo dicen y lo hacen (los que no tienen empatía o, al menos, carecen de autoestima sobre su impacto en los demás .)

"Me malentendiste. Es tu culpa por estar molesto ".

Esto está relacionado con las otras respuestas pasivo-agresivas anteriores porque, una vez más, transfiere la culpa de vuelta hacia usted. Esta es una de las características de tratar con los agresivos pasivos (que deben tener su propia categoría de páginas múltiples en el DSM-V), en la que se sienten enojados después de haber hablado con ellos, y no siempre saben por qué .

"Solo te estoy dando una 'crítica constructiva'".

Esta frase es una de mis menos favoritas y, sin embargo, la escuchamos de padres, maestros, jefes e incluso nuestros amigos todo el tiempo. Odio la palabra "crítica" y nunca la uso, ya sea cuando era supervisor de empleados o, actualmente, como entrenador de administración. Prefiero la frase "feedback" semánticamente más suave. ¿Qué preferirías recibir de tu jefe o de tu madre, comentarios o críticas? El primero sugiere: "Hablemos" y hay espacio para el debate y la esperanza; el segundo significa: "Ajusta tu parte trasera porque aquí viene un swat rápido".

Entonces, ¿cuál es tu mejor defensa para el sarcasmo? Podría considerar la fuente e ignorarla. Esto es fácil de hacer para alguien que no le gusta o no le importa su opinión; es más difícil de hacer si es de un jefe o padre. Podría llamarlos en el comportamiento correcto cuando lo escuchen y digan: "¡Oye! ¡Mira el tono sarcástico! ¿Te oyes a ti mismo? "Esto requiere coraje y una prontitud de respuesta. Dejar ir el comentario hasta tres semanas desde el viernes pasado antes de que lo reconozcas, obviamente pierde tu poder.

Si recibe una respuesta sarcástica o una de las seis respuestas de la lista anterior, ¿no debería darle una pausa cuando se trata de decidir con quién pasar el tiempo? Los buenos amigos y compañeros de trabajo, los familiares que lo apoyan y los seres queridos, y los jefes decentes no te hablan de esa manera y sabes que eso es cierto cuando revisas tus conversaciones recientes. Las personas horribles, que usan el sarcasmo como arma y luego te culpan por malinterpretar sus palabras o su contexto, deben ser eliminadas de tu vida. Y si alguna vez preguntan por qué, puedes decir: "Me encanta cuando eres sarcástico conmigo". ¡Es una broma!"

El Dr. Steve Albrecht es orador principal, autor, podcaster y formador. Se enfoca en los problemas de los empleados de alto riesgo, las evaluaciones de amenazas y la prevención de la violencia en la escuela y el lugar de trabajo. En 1994, co-escribió Ticking Bombs, uno de los primeros libros de negocios sobre la violencia en el lugar de trabajo. Tiene un doctorado en Administración de Empresas (DBA); un MA en Gestión de Seguridad; un BS en Psicología; y un BA en inglés. Está certificado por la junta en recursos humanos, seguridad, entrenamiento y gestión de amenazas. Trabajó para el Departamento de Policía de San Diego durante 15 años y ha escrito 17 libros sobre temas de negocios, recursos humanos y justicia penal. Él puede ser contactado en drsteve@drstevealbrecht.com o en Twitter @DrSteveAlbrecht

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