¿HAY UN PADRE FAVORITO?

"Seguro que soy el padre favorito", dijo una mujer enfáticamente durante una lectura pública de The Favorite Child. "Siempre estoy cerca de mis hijos. Ayudo con la tarea, hago sus comidas y los llevo a las prácticas. Cuando tienen algo en mente, soy yo quien les habla. Están más cómodos a mi alrededor que alrededor de Tom. Sé que los niños nos aman a los dos, pero cuando se trata de favoritos, soy yo ".

¿Cómo difieren el amor y el favoritismo? ¿Por qué puede ser tan importante que uno de los padres se sienta favorecido? ¿Cómo puede influir la necesidad de un padre en su relación con su pareja, así como en la relación de cada padre con los hijos? Estas son algunas de las muchas preguntas que fueron estimuladas por uno de los padres que revela públicamente sus sentimientos sobre querer ser el padre favorito. La energía que esta madre avivó en la habitación sugiere que muchos padres se hicieron eco de sus pensamientos y preocupaciones.

El amor y el favoritismo difieren. El amor refleja tiernos sentimientos de afecto y generalmente implica una fuerte lealtad o una devoción incuestionable. The Wall Street Journal presentó recientemente una historia que articula esta lealtad y devoción al escribir sobre niños adultos que cuidan a padres que envejecen. Como adultos, estos niños creían que cuidar a los padres que envejecen es lo que hacen los niños cariñosos, y para hacerlo, estos niños a menudo tenían que dejar de lado su tensión, resentimiento y animosidad que surgían de los sentimientos de haber sido ignorados cuando crecían.

Los niños pueden amar a ambos padres y aún así favorecer a uno sobre el otro. Favorito implica una preferencia, una atracción más fuerte hacia una persona en lugar de hacia otra. Las personas, generalmente conscientes de sus preferencias, a menudo se sienten incómodas al reconocerlas. La incomodidad puede ser tan profunda que para silenciar la elección las personas pueden emplear incorrectamente la palabra "amor" en lugar de "favorita". Este comportamiento se observa a menudo en niños que dicen que aman a un padre más que al otro cuando lo más probable es que los niños expresen una preferencia por uno de los padres. Los niños tienden a preferir al padre que les permite quedarse despierto más tarde, les permite salir antes de completar la tarea, o no insisten en que la ropa se levante del piso. Los niños manipulativamente utilizan el atractivo de ser el padre favorito o la amenaza de no ser el padre favorito. ¡El desafío para los padres es no ser manipulados!

El padre que los hijos prefieren reflejar un momento en el tiempo o el momento de la vida, o se fija a uno de los padres durante la mayor parte de la vida. Los niños pueden favorecer momentáneamente al padre que es más permisivo, o durante una etapa de la vida, el padre que el niño identifica como el que más apoya sus intereses atléticos, artísticos o intelectuales. El deseo de algunos padres de ser el padre preferido puede impedir la calidad de su crianza. Por ejemplo, en lugar de mantenerse firmes cuando les dice a los conductores jóvenes que no pueden conducir en una noche lluviosa, los padres que no quieren ser desfavorecidos pueden ser más vulnerables a la retirada.

Es normal querer ser elegido o seleccionado, pero ser el padre favorito no necesariamente equivale a ser el padre competente. Es responsabilidad de los adultos proporcionar una atmósfera en la que los niños puedan madurar y convertirse en adultos sanos física, emocional, social e intelectualmente. Tal ambiente requiere límites, estructura, reglas y expectativas, que a menudo los niños no les gusta. Los niños crecen al enfrentarse a estos estándares y aprenden a adaptarse a sus requisitos. En el proceso, a los niños a menudo no les gusta el adulto al que asocian con su disgusto. Las necesidades que tienen los adultos de ser el padre favorecido pueden minar sus habilidades para proporcionar la tensión en la vida de sus hijos que es necesaria para su crecimiento saludable.

Algunos padres son conscientes de su necesidad de ser favorecidos y otros no. Los padres en medio de divorcios estresantes pueden encontrarse a sí mismos tratando de ser el padre preferido. En su búsqueda, a menudo comprometen los mejores intereses de sus hijos. Por ejemplo, cuando un padre divorciado recogió a su hijo de cinco años para llevarlo a su casa, la primera parada fue en la tienda de juguetes. Esta práctica continuó por varios años. El padre indicó que quería que su hijo prefiriera estar con él y venir a su casa en lugar de estar con su madre en su casa. El padre creía que el límite de precio de diez dólares por juguete le enseñaría a él que el tamaño del regalo importaba. En horas extras, lo que el hijo habló fue su indignación porque su padre lo limitó a diez dólares en la juguetería.

El deseo de ser considerado el padre favorito es a menudo más sutil. Las madres que se quedan en casa a veces se resienten de los elogios que sus maridos reciben de sus hijos, las esposas creen que sus maridos reciben elogios en su vida profesional y los elogios en el hogar deben reservarse para ellos. Un padre que se queda en casa recientemente reflexionó sobre su resentimiento cuando, durante el fin de semana, su hija eligió estar con su madre en lugar de él. "Mis días están construidos a su alrededor. Solo estoy entrenando a su equipo de softbol porque ella no habría hecho el corte a menos que yo fuera el entrenador. Y, el sábado, ella eligió estar con su madre y no practicar el golpear conmigo. No puedo creer que ella no prefiera estar conmigo ", dijo incrédulo.

Si bien el deseo de ser elegido, para ser preferido sobre otra persona, es normal, si no se controla, las repercusiones negativas para la relación padre / hijo pueden ser profundas. Para asegurar su estado, los padres son vulnerables a tomar decisiones que hacen que los niños se sientan bien en lugar de proporcionar un entorno necesario para el crecimiento de sus hijos. Para reducir esta probabilidad, es necesario que
• Los padres sean honestos consigo mismos, reconociendo sus propias necesidades para ser el padre favorito.
• Los padres crecen en la comprensión de que no es el rol de los niños afirmar al adulto.
• Los padres son receptivos a los comentarios de su pareja o mejor amigo, ya que observan la falta de correspondencia entre padres e hijos.

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