¿Hay que perdonar a los padres abusivos para sanar?

Una de las preguntas más frecuentes que recibo cuando comienzo a trabajar en la alteración de la dinámica familiar disfuncional en curso con los pacientes que han tenido padres que abusaron anteriormente u otros cuidadores primarios es: "¿Tengo que perdonarlos?"

"Bueno, no, no tienes   a …, "respondo" … pero si esto va bien, probablemente querrás   a. "El perdón no es un fin en sí mismo sino un subproducto del proceso de reconciliación.

Mis pacientes también me dicen, cuando los aliento a restablecer el contacto con padres abusivos, es que no quieren a sus padres en sus vidas. Yo respondo, "Eso es por la forma en que te tratan ahora. No te culpo. Sin embargo, si dejaran de tratarlo así, probablemente los querría en su vida. "No tener una familia cariñosa para llamar a la nuestra no es una situación para la que estamos naturalmente construidos.

Aunque es posible que no deseemos o olvidemos las fechorías del pasado, la mayoría de nosotros podríamos encontrar fácilmente en nuestros corazones el perdón a los miembros de la familia por el mal comportamiento pasado si nos lo permitieran .

Pero si los miembros de la familia infractores todavía están   maltratándote, actuando como si el abuso nunca hubiera sucedido, o de alguna otra manera te invalidaras si incluso lo mencionas, ¿cómo puedes perdonarlo? Si te culpan por sus errores del pasado, ¿cómo demonios puedes perdonarlos? Si exigen que deje a sus hijos bajo el cuidado de un abusador y actúe como si no fuera razonable por negarse a hacerlo, ídem. El perdón en estas situaciones es imposible.

La parte más difícil y que consume mucho tiempo de hacer el tipo de psicoterapia que hago, llamada terapia unificada,   está convenciendo a mis pacientes de que les conviene encontrar una forma de metacomunicarse con los miembros de su familia de origen para que se puedan detener estas horribles interacciones en el presente. Eso significa intentar superar la formidable actitud defensiva, la negación y la resistencia de todos, y hablar sobre la dinámica familiar. Esta renuencia es especialmente aguda, y comprensible, si los padres habían sido severamente abusivos con el paciente cuando el paciente era un niño.

Los pacientes piensan que les pido que de alguna manera cambien el pasado. Eso es obviamente imposible. Sin embargo, podemos cambiar el efecto que el pasado tiene sobre nosotros. El objetivo del proceso es cambiar cómo están las cosas ahora, en el presente. El problema es, de hecho, no en el pasado en absoluto. Los patrones familiares disfuncionales, en formas modificadas, generalmente continúan mucho después de que los niños crecen. A menos que se haga algo, tienen una fuerte tendencia a seguir y seguir hasta que los padres mueran, aunque los patrones a menudo se suavizan un poco a medida que pasa el tiempo.

    Con el fin de "superar" el abuso y seguir adelante sin transmitir patrones negativos de interacción familiar y conflictos a las generaciones futuras, creo que es extremadamente importante llegar a un entendimiento mutuo con los principales miembros de la familia de origen. Si desea continuar teniendo una relación con ellos luego de que la metacomunicación sea exitosa, o si usted decide si desea o no perdonarlos, de alguna manera es más que un punto. Pero probablemente lo harás.

    Otro punto es que el trabajo que se considera aquí no es "arreglar" a los padres. Eso no es posible. Lo que las personas pueden arreglar es sus propias relaciones con sus padres. Los padres pueden continuar y tener los mismos problemas con otras personas. Sin embargo, si algo va a ayudar a los padres con sus otras relaciones, la metacomunicación sobre la dinámica familiar es la mejor. Pero ese no es el objetivo que defiendo aquí.

    En la mayoría de los casos, no recomendaría que las personas que provienen de familias violentas, severamente abusivas o extremadamente discordantes intenten reconciliarse con otros miembros de la familia sin la ayuda de un terapeuta. Existe un riesgo importante de que una persona falle en un intento de alterar las interacciones disfuncionales actuales que conciernen a la historia de las relaciones familiares, y esto puede ser devastador. Intentar hacerlo y hacerlo mal es mucho peor que nunca tratar de hacerlo todo.

    Aunque algunas personas pueden ser muy buenas para investigar su genograma -una especie de árbol genealógico emocional- con el fin de tratar de entender y empatizar con sus padres, y luego encontrar la manera de superar las resistencias familiares con el fin de metacomunicar de una manera que Cambia con éxito los patrones problemáticos, la mayoría no lo hacen.

    Por supuesto, incluso si se hace bajo la guía de un terapeuta, no hay garantía de éxito, y mis pacientes saben que esto sucede. En terapia, siempre preparo a los pacientes para las peores respuestas, y planifico con ellos qué hacer si y cuándo ellos los obtienen Afortunadamente, los pacientes son muy buenos para predecir exactamente cómo los miembros de la familia van a reaccionar ante diversas estrategias. Después de todo, han vivido con ellos toda su vida.

    Utilizo una técnica de terapia llamada "inversión de roles" para ver a qué se enfrentan. Juegan al pariente objetivo y pruebo varios enfoques para ver cuáles tienen las mejores posibilidades de éxito.

    El paciente y yo también exploramos ampliamente los antecedentes de los padres usando el genograma, por lo que generalmente tengo una idea bastante buena de por qué los padres reaccionan de la manera en que lo hacen.

    Después de encontrar una estrategia viable, cambio los roles con el paciente y el paciente practica la estrategia que decidimos cuando interpreto al padre.

    Cuando interpreto a los padres específicos, los interpreto como los peores escenarios posibles, por muy malos que sean los padres, para preparar al paciente para lo peor. Afortunadamente, rara vez lo obtienen si trabajamos bien la estrategia, pero a veces lo hacen. Si eso sucede, le digo al paciente que retroceda inmediatamente y le diga algo al padre sobre el efecto de "déjame pensar en esto y te respondo". Al paciente se le pide que escriba la conversación lo más cerca posible de la palabra textual como sea posible. y tráemelo de nuevo. Luego descubrimos qué salió mal y revisamos la estrategia.

    Para tener éxito, las personas a menudo tienen que abordar los múltiples niveles de negación de uno de los miembros de una familia tras otro, y resistir los ataques de parientes con buenas intenciones o incluso amigos de la familia o clérigos. Deben estar preparados para contraataques despiadados, viajes de culpa, indignación fingida y una serie de otras maniobras. Si esta fuera una tarea fácil, probablemente lo hubieran hecho hace años. Por lo general, se necesita la ayuda de un experto que tenga más conocimiento sobre las razones del extraño comportamiento humano y cómo contrarrestarlo.

    A menudo, otros miembros de la familia tienen múltiples estrategias para derrotar los esfuerzos de metacomunicación. Tomemos todo el tema de la negación, por ejemplo. Barrett y Trepper, en un artículo en Family Therapy Networker ( ahora Psychotherapy Networker)   en 1992, señaló que las familias tienen múltiples capas de negación, que a menudo salen en el mismo orden. Cuando uno rompe cada una de estas resistencias, la siguiente emerge en su lugar.

    La presencia de resistencias múltiples representa múltiples problemas a resolver, no múltiples razones para darse por vencido.

    Prevenido vale por dos. Sabiendo que estas maniobras pueden venir de los perpetradores ayuda a las víctimas anteriores o incluso actuales a prepararse para mantener una postura empática a lo largo de lo que puede ser un proceso largo.

    Las etapas de denegación predecibles de Barrett y Trepper son las siguientes:

    1. Negación de hechos ("nunca sucedió, eres un mentiroso!"), Seguido de:

    2. Negación de conocimiento ("Estaba borracho" o "No me di cuenta de que te estaba descuidando, deberías haberme dicho"), seguido de:

    3. Negación de responsabilidad ("Tú fuiste el que sedujo", o "Si tu madre no me lo negó, no debería haber recurrido a ti") y finalmente:

    4. Negación del impacto ("Solo sucedió unas cuantas veces" o "Solo fue caricias" o "Está bien, así que te gané. ¿Por qué siempre tienes que pensar en el pasado? Eres demasiado sensible; ¡Superalo!").

    Encontrar un terapeuta que haga bien este tipo de trabajo puede ser un desafío desalentador, pero vale la pena buscarlo.

    Además de mi propio paradigma de tratamiento llamado terapia unificada , recomendaría terapeutas que estén familiarizados con las técnicas de la terapia de sistemas familiares Bowen, la terapia reconstructiva interpersonal de Lorna Benjamin, la terapia relacional de Paul Wachtel, la psicoterapia relacional guiada por la personalidad de Jeffrey Magnavita, la terapia analítica cognitiva de Anthony Ryle o la terapia de esquema de Jeffrey Young .

    Muchos terapeutas simplemente te dirán que te divorcies de tu familia, pero no creo que sea el mejor resultado posible (aunque obtener una orden de restricción y hacer lo que sea necesario para hacerla cumplir podría ser mejor en muchos casos que seguir siendo abusada, si uno no puede o no quiere obtener la ayuda que necesita).

    Otros terapeutas que ayudan con los esfuerzos de reconciliación familiar hacen lo que considero dos errores básicos que pueden llevar a un mal resultado. El primero es usar lo que yo llamo una entrevista de emboscada.

    Traer a miembros de la familia inocentes a una sesión con el paciente y luego revelar o mencionar por primera vez algún mal comportamiento pasado de un miembro de la familia del que el paciente ha hablado al terapeuta es peligroso y contraproducente. En esta situación, los miembros de la familia se sienten acorralados y humillados, y sus reacciones no son bonitas. De hecho, lanzar esto a una familia puede arruinar futuros intentos del paciente de metacomunicarse, y también puede llevar a una demanda por negligencia médica en contra del terapeuta.

    El segundo error es el problema relacionado de no permitir que los padres antes abusivos salven la cara. Algunos terapeutas incluso aconsejan a sus pacientes emprender acciones legales contra padres abusivos o hacer públicas sus acusaciones. Mi consejo es que si un terapeuta sugiere que hagas eso, busca otro terapeuta. Humillar públicamente a tus parientes no es forma de intentar hacer las paces con ellos. Tanto las revelaciones públicas como las entrevistas de emboscada no permiten que los padres guarden la cara.

    Algunos autores populares que escriben libros de autoayuda que asesoran a las personas que fueron abusadas sexualmente cuando eran niños sobre cómo discutir el tema con el abusador dicen que un padre que ha hecho cosas tan horribles ha perdido el derecho a guardar la cara. Estoy en completo desacuerdo. El objetivo de discutir las injusticias pasadas con los padres no debe ser hacerles comer cuervo por lo que han hecho. El cuervo tiene un sabor terrible, y pedirles que lo coman no es probable que los lleve hacia una respuesta conciliadora.

    Una última pregunta involucra una situación que puede desarrollarse después de una reconciliación exitosa. A menudo surge la pregunta sobre dejar solos a los nietos con un abuelo previamente abusivo. Ciertamente, las personas pueden cambiar, y lo hacen, a medida que envejecen. ¿Pero dejando a los niños solos con ellos? Respuesta: Infierno no.

    Si sus padres no parecen entender por qué tomaría esa posición, entonces probablemente no hayan llegado a un acuerdo con lo que le hicieron en el pasado.

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