¿Hay alguna vez un final para regañar?

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Fuente: Dejan Dundjerski / Shutterstock

Aprendí todo lo que sé sobre las quejas de mi madre, una defensora del deporte verbal. Durante los últimos 30 y tantos años, mi vida ha sido narrada por sus consejos no solicitados, recordatorios incesantes y advertencias de pánico sobre todo, desde insistir en que saco una chaqueta con 90 grados de calor (en caso de una tormenta de nieve anormal) para obligarme a enumere el contenido de mi refrigerador (para asegurarse de que estoy comiendo sano).

Muchos de nosotros estamos acostumbrados a las pruebas y tribulaciones de un padre molesto, pero estamos menos acostumbrados a que algún día nos convierta en el (supuesto) regañino. Esta metamorfosis es lenta y gradual, casi indiscernible, hasta que un día alguien a quien amas te acusa de ser "un nag, como tu madre".

De todos los insultos crueles que uno podría lanzarme, esto tenía que ser el peor. Por mucho que ame a mi madre, sus incesantes quejas, sugerencias y preocupaciones (잔소리 en coreano) no han fortalecido exactamente nuestra relación. En un nivel, reconozco que todas sus preocupaciones tienen sus raíces en el deseo de ser útil o protector. Aún así, una gran parte de mí no puede evitar sentirse irritada cada vez que me dicen que hay algo que debería / necesito / debo hacer, y es por eso que prometí hace mucho tiempo que, a diferencia de mi madre, nunca me convertiría en un fastidioso.

Hasta que, por supuesto, me convertí en uno. Ni siquiera me di cuenta al principio:

Un día, te das cuenta de que tu ser querido hace algo mal. Por amor, lo corriges suavemente, y él dice que lo arreglará, pero más tarde, continúa haciéndolo de todos modos: lo olvidó, o lo hará la próxima vez. Pero la próxima vez, nada cambia, y el ciclo se repite; tu suave insistencia se vuelve cada vez más fuerte y enojado, hasta que los dos están en un frenesí de gritos. Bienvenido a Nagging 101.

Por qué nos molestamos

Ambas comedias de situación y la investigación psicológica nos dicen que las mujeres son más propensas a ser nags que los hombres. Per The Wall Street Journal:

"Es posible que los esposos regañen, y las esposas los molesten por regañar. Pero las mujeres son más propensas a regañar, dicen los expertos, en gran parte porque están condicionadas a sentirse más responsables de manejar la vida familiar y familiar. Y tienden a ser más sensibles a los primeros signos de problemas en una relación. Cuando las mujeres piden algo y no obtienen una respuesta, son más rápidos para darse cuenta de que algo está mal. El problema es que al preguntar repetidamente, empeoran las cosas ".

Demasiado a menudo me he encontrado en un escenario del Día de la Marmota en el que tengo el mismo argumento exacto, cada vez llegando a la misma conclusión insatisfactoria, no resuelta. Por supuesto, nadie quiere que le pregunten las mismas cosas una y otra vez (y una y otra vez) de nuevo, pero ¿qué otra cosa se supone que debes hacer cuando nunca, alguna vez, llegas a una resolución real? Freud llamó a este deseo refundar las situaciones familiares. Teoría de compulsión de repetición: Desarrollamos patrones familiares en nuestras vidas y nos volvemos adictos a revivir ciertas situaciones, incluso si son terribles para nosotros. Es por eso que la gente siempre parece salir con el chico equivocado o se encuentran, una y otra vez, en las mismas situaciones podridas. Extrañamente, la familiaridad no genera desprecio; genera comodidad

Y a pesar de la acritud inevitable que proviene de regañar, todavía hay algo de consuelo en ser un regaño. Cuando eres un nag, siempre tienes razón . Todo lo que dices o crees es un hecho puro e incontrovertible, obviamente. Entonces, cuando un pobre tonto tiene la audacia de estar en desacuerdo o de hacer algo que va en contra suya, no puede evitar querer enderezarlos, para ayudarlos a ver la luz. Desde el punto de vista del nag, no es molesto; es un favor Estás siendo amoroso, servicial y considerado. En otras palabras, el problema está dentro de tu objetivo, no tú.

Curas sugeridas

La solución más efectiva para regañar fuera de control puede ser simplemente terminar una relación. Los consejeros matrimoniales coinciden en que "regañar es la principal causa de discordia y divorcio". No debería sorprendernos: los Naggers nunca dejan de molestar, incluso si se salen con la suya. Siempre hay algo nuevo para regañar.

Una ruta alternativa para minimizar las quejas es maximizar la gratitud . La experta en relaciones Tammy Nelson escribe:

"La apreciación es lo opuesto a la desilusión. Siempre obtenemos más de lo que apreciamos. Si estamos frustrados de que nuestra pareja no saque la basura, pero nos gusta que lavan los platos, y luego cuénteles. Apreciar que lavan los platos significa que es más probable que laven los platos y limpien los mostradores también. Si aprecias que limpie los mostradores y lavas los platos, es más probable que barren el piso también. Y francamente, ¿no preferirías vivir en una relación en la que cada uno aprecie al otro, en vez de uno en el que constantemente estés señalando las fallas del otro?

La gratitud como panacea para los problemas de la vida, desde la depresión hasta la hipertensión arterial, es un buen consejo confiable, aunque no tan original. Pero no es tan efectivo cuando se enfrenta con una ardiente frustración que no se puede sofocar con un simple: "Estoy agradecido por [insertar en blanco]". Algunas veces, simplemente contemplar la gratitud en el calor del momento me inciensa: ¿por qué debería forzarme? yo mismo para estar agradecido cuando él es el ser egoísta?

El perdón es otro gesto que puede mitigar los efectos dañinos del regaño. Cuando nos encontramos en relaciones comprometidas, Nelson escribe, "regresamos a la fantasía de que nuestro compañero nos amará incondicionalmente y, sin embargo, curiosamente, no los perdonamos incondicionalmente por sus comportamientos que nos parecen molestos". Mientras que el amor incondicional debería ser una calle de doble sentido, la mayor parte del tiempo lo queremos solo de una manera, como en, dirigiéndonos en nuestra dirección. Este mismo razonamiento es, tal vez, por qué fastidío: para saciar mi deseo insaciable de amor total e incondicional, lo que interpreto como que todas mis necesidades han sido satisfechas.

Y ahí reside el problema: una persona, no importa cuánto la ame y confíe en ella, nunca podrá satisfacer todas sus expectativas y necesidades. Y solo porque sean la persona adecuada para ti no significa que siempre harán lo correcto por ti (o incluso harán lo que consideres correcto). En una relación, después de muchos, muchos meses de maratonianas sesiones de regañina, finalmente llegué a la desoladora comprensión de que ninguna cantidad de insistencia, suplicación o mendicidad podría cambiar eso. Las personas no cambiarán por ti, y lo más importante, no deberías pedírselo. El amor, incondicional o no, nunca debe requerir súplica o sumisión, sin importar cuán convincente sea la razón.

Una vez, un novio me acusó de "amar pelear con él", una afirmación que no podía estar más lejos de la realidad, o ciencia. De hecho, la mayoría de las mujeres desprecian el conflicto, dice el neuropsiquiatra Louann Brizendine, autor de The Female Brain. Cuando las mujeres participan en una pelea con un ser querido, dice, el cerebro es asediado por sustancias químicas que reflejan la experiencia de tener un ataque.

Lo único más insoportable que involucrarse en la guerra, dice Brizendine, no es una guerra en absoluto:

"Si no obtiene la respuesta esperada, persistirá hasta que comience a concluir que ha hecho algo mal, o que a la persona ya no le gusta o no la ama".

Para una mujer con más talento emocional, un nivel de persistencia de Conejillo Energizante es una llamada completamente justificada de ayuda, apoyo o amor, pero para un hombre con problemas emocionales, es un ataque cruel e interminable. ¿Insensible al sonido? Lo es, pero es parte de nuestra programación biológica, dice Brizendine:

"Los hombres están acostumbrados a evitar el contacto con los demás cuando ellos mismos están pasando por un momento emocionalmente difícil. Procesan sus problemas solos y piensan que las mujeres querrían hacer lo mismo ".

¿De quién es la culpa, de todos modos?

La razón por la cual los hombres no se enfrentan a las emociones, la suya, la suya, la del gato, es que a lo largo de su evolución, nunca lo hicieron. Ellos nunca han querido. Nunca han sabido cómo hacerlo. Nunca lo han necesitado. Por el contrario, las mujeres siempre han buscado mantener la intimidad, especialmente la intimidad emocional, en las relaciones. Un estudio publicado en la Revista de Personalidad y Psicología Social encontró que la autoestima de los hombres estaba relacionada con los logros personales y el éxito, mientras que la autoestima de las mujeres dependía más de las "conexiones y vínculos" con los seres queridos.

En un mundo perfecto, los hombres y las mujeres asumirían la misma responsabilidad por su incapacidad para comprender las necesidades emocionales de los demás, y tomarían medidas para convertirse en mejores comunicadores. El problema obvio es que muchos hombres carecen de la capacidad de comprender completamente las necesidades emocionales (como se evidencia en el párrafo anterior). Sé que es una excusa sexista para decir que los hombres carecen emocionalmente, pero luego la responsabilidad recae sobre las mujeres para sacrificar sus necesidades emocionales y mantener la boca cerrada. He tratado de ser un mártir en el pasado y no ha sido particularmente efectivo o apreciado.

Recientemente, he trabajado para adoptar una perspectiva diferente, una basada no en el sacrificio, sino en el amor real. Así que no importa cuán seguido mi madre me regaña y / o no acepto todas sus demandas, aún nos amamos incondicionalmente, y cualquier resentimiento residual dura poco. Nunca dejaremos de hablar o terminaremos nuestra relación por eso. Así que tal vez debería adoptar un enfoque similar para las parejas románticas: en lugar de sentirme justificado en constante queja (porque si realmente me amaran, cambiarían), ¿no debería reconocer que tienen derecho al mismo argumento? Eso si realmente los amaba, ¿no debería yo también cambiar?

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