Haciendo Ayuda Útil

No toda la ayuda es útil, entonces, ¿cómo pueden los socios brindar un apoyo efectivo?

Dean Drobot/Shutterstock

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Las relaciones son una cuestión de dar y recibir. Apuesto a que has escuchado esa máxima en algún momento. Y es relevante para una variedad de aspectos de la vida de una pareja. Toma compromiso. No podemos (y podríamos decir que no debería) tener todo a nuestra manera, y no es saludable ni sostenible ceder continuamente y tampoco tener lo que queremos. Otro caso de dar y recibir es cómo los socios se ayudan mutuamente. Ya sea por comodidad, consejo, conocimiento, aliento, información, recados o tareas, por nombrar algunos ejemplos, a veces somos nosotros los que aceptamos el apoyo. Y en otros momentos, somos nosotros quienes lo proporcionamos.

El tema de si le damos permiso a nuestro compañero para ayudar y cómo lo hacemos es crucial y merece atención. Pero para el propósito de esta pieza, nos enfocaremos principalmente en lo que significa apoyar a nuestro socio de una manera efectiva.

Ahora, si estás pensando que la idea de estar ahí para tu pareja parece bastante sencilla, te agradezco de dónde vienes. En un nivel, se trata simplemente de ser un aliado amoroso, que se mantiene como un puerto seguro, reflexivo y afectuoso en medio de los mares de la vida, independientemente de si esas aguas son tranquilas y tranquilas, o agitadas y salvajes. Una ilustración adecuada de esta idea es una imagen del escenario opuesto, una relación en la que los socios no están dispuestos a ayudarse y cuidarse unos a otros. ¿Tienes una pregunta? Ve a resolverlo tú mismo. ¿Estás triste porque no obtuviste esa promoción que tanto ansiabas? Parece que estás solo. ¿Acabas de contraer la gripe y apenas puedes soportarlo? Afortunadamente, tienes tu teléfono y puedes pedir algo de sopa. Yipes, no creo que ninguno de nosotros quiera seguir imaginando eso . Innegablemente, es maravilloso que los socios se animen mutuamente. Y no solo se beneficia su pareja cuando ofrece palabras alentadoras y asistencia. Cuando estás allí para tu pareja, asumo que estás haciendo lo que es importante para ti, y probablemente te haga sentir bien. Y además de eso, está conectado a la calidad de tu vínculo. De acuerdo con la investigación de las relaciones, existe un vínculo entre la crianza y el cuidado de un compañero y la satisfacción en la relación.

Y, sin embargo, en otro nivel, la noción de ser comprensivo no es clara, en gran parte porque no toda la ayuda es igual. Primero, tome la noción de cuándo ayudamos. Puede ser importante que preste una mano a su compañero en general, pero eso no significa que estará en condiciones de hacerlo en el momento o día exacto en que su pareja lo desee o lo necesite. Por ejemplo, puedo recordar momentos en los que quería obtener el consejo de mi esposo sobre un tema en particular, pero puse la pregunta en espera, porque sabía que estaba en el medio de su ocupado día de trabajo, y mi pregunta podía esperar. O tal vez, gracias a ese virus estomacal que decidió que sería el lugar perfecto para establecer el campamento, no puede recoger a su compañero del aeropuerto como lo prometió. En segundo lugar, también está la cuestión de qué tipo de ayuda brindamos. A veces, lo que creemos que nuestro socio quiere y necesita no se relaciona con lo que realmente quiere o necesita, y este desajuste puede afectar a nuestro socio y a nuestra relación. Entonces, ¿cómo podemos ofrecer ayuda que sea, bueno, útil? Aquí hay algunas consideraciones.

1. En caso de duda, pregunte.

No es creativo o sutil, pero soy un gran fanático de preguntar, porque generalmente te proporciona información útil que te iluminará en tu camino hacia adelante. Y no importa si crees que sabes lo que tu pareja necesita y solo quiere comprobar, o si no tienes ni idea. No hay nada de malo en darse permiso para hacer una pausa y decir algo como, “Solo para que quede claro, ¿qué es lo que más necesitas de mí en este momento?” Incluso puedes mencionar algunas posibilidades si quieres explicar la pregunta un poco más: “Por ejemplo, ¿quieres que te escuche, te dé consejos, te dé un abrazo y un poco de amor, o solo bromees mal y te olvides de todo esto?” A primera vista, puede parecer un poco tonto, pero la gente tiende a apreciarlo. He preguntado alguna variación de esa pregunta varias veces, y hasta ahora nadie se ha burlado, “¡No puedo creer que me hayas preguntado qué necesito de ti!” En cambio, la gente me ha dado respuestas reflexivas que me ayudaron a dar ellos el apoyo que necesitaban en ese momento.

2. Abraza a tu animadora interna.

Nosotros, los humanos, tenemos una notable capacidad para cambiar y crecer de forma saludable a lo largo de nuestra vida. Afortunadamente, prácticamente siempre hay espacio para buscar ese tipo de mejora personal, para vivir la vida un poco mejor de lo que lo hacemos ahora. Por ejemplo, un área donde todos podemos mejorar, al menos hasta cierto punto, es nuestro estilo de vida (p. Ej., Ejercicio, sueño, nutrición, ocio, tiempo al aire libre, relaciones). Y así como la mayoría de nosotros puede ubicar el espacio para una actualización en ese departamento en nosotros mismos, probablemente también podamos verlo en nuestro socio. Entonces, si queremos ayudar a nuestro socio a hacer cambios saludables, ¿cómo podemos hacerlo de manera efectiva?

Digamos que su pareja está tratando de comer más frutas y verduras, pero hasta ahora ha tenido un éxito limitado. Te preocupa que si tu pareja no cambia sus hábitos alimenticios, no disfrutarás de una vida tan larga como la que podrías tener. Entonces tus intenciones vienen de un lugar amoroso. Comprobar. ¿Pero qué hay de tus métodos? Muchas personas se encuentran creyendo que un toque más severo es la única forma de motivar a su pareja para hacer cambios significativos. Por ejemplo, pueden regañar, burlarse o tratar de avergonzar a su pareja. O pueden levantar la voz, criticar a su compañero o minimizar la perspectiva de su pareja sobre cómo cambiar e insistir en su propio enfoque, pensando que saben cómo hacerlo mejor. Y es comprensible por qué tendrían esta visión. Un megáfono recibe más atención que un susurro, y una entrega poderosa puede parecer necesaria para estimular a un compañero a mejorar en el seguimiento de sus objetivos. Pero a pesar de las intenciones cuidadosas y bien intencionadas detrás de estos métodos, no funcionan. Por el contrario, cuando los socios reciben un apoyo alentador, tierno y positivo, esto pronostica un mayor éxito en la realización de cambios saludables, así como una mayor felicidad para ellos en la relación. Los ejemplos de este tipo de apoyo incluyen destacar el progreso, hacer comentarios alentadores sobre la capacidad de su compañero para alcanzar sus aspiraciones, ser afectuoso y cálido, ofrecer ayuda de alguna manera o enviar artículos con información relacionada con los objetivos de su pareja.

3. Recuerde que más no siempre es mejor.

Cuando ofrecemos ayuda, es como caminar por la cuerda floja. Se requiere un equilibrio delicado. Del mismo modo que es posible brindar muy poca asistencia, también es posible excederse. Y hacer demasiado puede tomar una variedad de formas. Aunque la imagen mental de una persona que apoya a otra a menudo crea la impresión de que la ayuda siempre es beneficiosa y bienvenida, a veces las personas no quieren ninguna ayuda en absoluto. Solo piense en cada vez que alguien se ofrece a ayudarlo. ¿Lo has aceptado siempre? Sé que no lo hice; Recuerdo que me puse muletas y rechacé muchas ofertas amables por abrirme las puertas, obstinadamente queriendo hacerlo yo mismo. Alternativamente, alguien puede querer ayuda, pero siente que su pareja le está dando más de lo que deseaba, como hacer todos los recados de la semana en lugar de solo uno o dos extra. O un socio puede querer un tipo diferente de ayuda de la que están obteniendo. Por ejemplo, tal vez nuestro socio quiere un abrazo y algo de tranquilidad, mientras estamos dando consejos o tratando de solucionar el problema.

Ahora, si te sientes perplejo en este punto, porque es difícil imaginar qué podría ser problemático por ser un poco ansioso de ayudar, tiene sentido por qué te preguntarías. Sin embargo, por contradictorio que pueda parecer, la ciencia sugiere que cuando los cónyuges tratan de ayudar demasiado, esto predice una disminución de la felicidad en su matrimonio, incluso más que hacer muy poco el uno por el otro. Y es muy fácil que ese saldo se descarte, y cualquiera puede excederse a veces. Lo difícil de lograr la armonía correcta entre ser lo suficientemente útil sin hacer demasiado es que el tipo y el grado de asistencia que alguien desea no son necesariamente sencillos. Lo que le parece útil y razonable puede parecerle excesivo a su compañero, y viceversa. No solo eso, una variedad de factores puede afectar la cantidad de ayuda que alguien quiere. Tomemos la autonomía personal y la autosuficiencia, por ejemplo. Un estudio reveló que para las personas que padecen osteoartritis que valoran mucho ser autosuficientes, la ayuda de su pareja se relacionó con sentirse peor, no mejor. Otro ejemplo es la historia de una pareja. Si un compañero no siente que han sido tan útiles en el pasado como lo es ahora su pareja, pueden sentirse estresados ​​ante este desequilibrio. Y luego también está el mensaje que transmite la ayuda, incluso si ese mensaje no es intencional. Si su pareja experimenta su ayuda como una señal de que de alguna manera son incapaces o ineficaces, lo que nadie quiere sentir, es probable que se sientan de manera muy diferente al respecto, que si pueden recibir ayuda mientras se aferran a su sentido de competencia y capacidad.

Afortunadamente, casi siempre es posible hacer una corrección del curso. Cuando su pareja le informa que su ayuda no es necesaria, va más allá de lo que quiere, o no es del tipo que necesita, siga su ejemplo. Y si no está seguro, siempre puede preguntarle a su pareja directamente. Este tipo de conversación de corazón a corazón puede allanar el camino hacia una mayor comprensión y conexión. Y si nota que tiene una tendencia a la sobre-ayuda, considere acordar una señal rápida y alegre que su pareja pueda darle para informarle. Tal vez sea una frase humorística, palabra, expresión facial o gesto, siempre que se sienta amable y claro para los dos.

4. Aclara lo que necesitas.

Éste puede parecer un poco fuera de lugar, porque se trata de cómo obtener el apoyo que desea, pero se siente útil incluirlo porque, después de todo, usted también merece tener ayuda útil. La gente no siempre es sincera y directa con su pareja acerca de la asistencia que esperan, y sin embargo, esta es una forma práctica y efectiva de obtener el apoyo que realmente desean. De acuerdo con las investigaciones sobre parejas, existe un vínculo entre el lenguaje que alguien usa cuando se abren a su pareja sobre una situación estresante y el tipo de apoyo que reciben. Por ejemplo, si tenemos miedo de perder nuestro trabajo, y le preguntamos a nuestro socio qué deberíamos hacer, nuestro socio estará más inclinado a ofrecer sugerencias sobre cómo podemos manejar el problema, en lugar de brindarnos comodidad emocional. Y si lo que queremos es una guía en lugar de la comodidad, eso es genial. Pero si esperamos palabras de consuelo también, entonces es posible que deseemos pedir eso también. No importa cuán bien nos conozca nuestro compañero, no pueden leer nuestra mente (incluso si se siente que a veces pueden), y al dejarles saber lo que necesitamos, les daremos una guía que valga la pena que muy probablemente respeten.

Referencias

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