Hacer que los niños escuchen: levantarse del sofá

Es difícil estudiar crianza de los hijos y ser madre. Cuando sus hijos se portan mal, usted se siente como un fracaso personal y profesional.

Ha sucedido de nuevo.

"Pon tus deberes en tu mochila para que estés listo para la escuela mañana".

Dos minutos después, levanto la vista de mi computadora portátil y la tarea se ha ido. Pero veo la mochila asomando por debajo de la pila de abrigos, pantalones de nieve, mitones y botas apiladas en el respiradero de aire caliente.

"¿Dónde está tu tarea?"

"Lo puse en mi carpeta".

Una carpeta no es una mochila. Y es una cosa más que debe ser encontrada y llevada a una mochila por la mañana. Suspiro y comenzamos la siguiente ronda.

Este es un comportamiento nuevo, absolutamente omnipresente, en mi hijo. Es cómo puedo decir que ha pasado de la infancia media a la adolescencia temprana. Y crea un nuevo desafío para mí. Tengo que prestar atención. Y tengo la sospecha de que cuánto presto atención ahora va a tener un gran efecto en lo mucho que sé sobre la vida de mi hijo y cuánto obedece y se mantiene fuera de problemas, cuatro o cinco años después, cuando mantenerse fuera de problemas significa mucho más de lo que tenemos que correr por la mañana recogiendo sus cosas.

En mi vida profesional, estoy en medio de un estudio sobre el control de los padres, el conocimiento de los padres, la obediencia y la mentira durante la adolescencia. En los últimos diez años, mis colegas y yo hemos recopilado datos de casi 10,000 adolescentes en los Estados Unidos, en Chile, Filipinas y en Italia. Hemos analizado muchas de las preguntas obvias: ¿con qué frecuencia mienten los niños? ¿Acerca de? ¿Por qué lo hacen? ¿Qué tipo de niños mienten y a qué tipo de padres? ¿Por qué y cuándo obedecen los niños?

Probablemente sepa sobre el monitoreo de los padres. Si tienes edad suficiente, recuerdas los comerciales que comienzan "Son las 10:00. ¿Sabes donde están tus hijos?". Uno de los hallazgos más sólidos en el desarrollo infantil es que los niños cuyos padres saben más sobre sus vidas tienen muchas menos probabilidades de meterse en problemas, mejorar en la escuela y sentirse mejor consigo mismos. De ahí los anuncios que tratan de hacer que los padres hagan preguntas. Los más nuevos son mis favoritos. Muestran a un niño embaucado, teñido, perforado y tatuado, saliendo por la puerta trasera y diciéndole a su mamá a dónde se dirige. En pocas palabras: no es lo que parecen, es lo que hacen.

En 2000, los investigadores Stattin y Kerr volvieron el mundo de la crianza en su cabeza al sugerir que tal vez la forma en que los psicólogos estaban pensando en esto era incorrecta. Argumentaron que no es que solo los padres que preguntan por sus hijos eviten que los niños se metan en problemas. En cambio, es que los niños que no tienen nada que esconder les dicen a sus padres lo que están haciendo. En otras palabras, los niños tienen el control de la información que comparten con sus padres. Debido a que la mayoría de lo que los padres deben saber (¿está bebiendo ?, ¿cómo va la escuela?) Pasa desapercibido (aunque no fuera de la mente), la única manera real para que los padres obtengan esa información es que los niños compartan eso.

Los niños que no se meten en problemas comparten información con sus padres. Los niños que se meten en problemas, mienten.

Nuestra propia investigación se centra en por qué los niños eligen decir y por qué eligen obedecer. Tanto nuestra propia investigación como la de muchos otros muestran que los padres obtienen la mayor parte de su información de la divulgación voluntaria por parte de los niños. En otras palabras, los padres saben lo que está sucediendo en la vida de los niños porque los niños les hablan. El interrogatorio cercano de los padres puede parecerse mucho a la gran inquisición. Sí, podría ser eficaz, pero a menudo hace más para socavar la confianza que para consolidar una buena relación. Corto plazo, a veces necesario. Largo plazo, malo.

Los niños obedecen, en lugar de ignorar, escabullirse o desafiar, en un par de circunstancias básicas. Hacen lo que sus padres les piden cuando (a) están de acuerdo con sus padres, (b) hay una regla que dice que tienen que hacerlo, (c) sus padres cumplen y hacen cumplir las reglas, y (d) creen que sus padres tienen derecho a establecer la regla y que están obligados a obedecer. En otras palabras, hacer que los niños obedezcan es una campaña de corazones y mentes con la aplicación para respaldarlo.

Los niños hacen lo que quieren sus padres cuando saben que sus padres son serios y sienten que deberían hacerlo.

Aunque es cada vez menos probable que los niños sientan que deberían hacerlo a medida que crecen, la diferencia entre los niños al comienzo de la adolescencia es mucho mayor que la disminución en los sentimientos de cada niño de 12 a 18. Desea que su hijo comience su adolescencia sintiendo que realmente deberían hacer lo que pides.

Mi hijo menor tiene 11 años. Es hora de dejar mi computadora portátil, levantarme del sofá y ayudarlo a encontrar su mochila.

La próxima vez: ¿qué hace que los niños piensen que deben obedecer?

© 2010 Nancy Darling. Todos los derechos reservados

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Más lectura . .

  • Darling, N., Cumsille, P., y Martínez, ML (2007). Los adolescentes como agentes activos en el proceso de socialización: la legitimidad de la autoridad parental y la obligación de obedecer como predictores de la obediencia. Journal of Adolescence, 30 , 297-311.
  • Darling, N., Cumsille, P., y Martinez, ML (2008). Las diferencias individuales en las creencias de los adolescentes sobre la legitimidad de la autoridad parental y su propia obligación de obedecer: una investigación longitudinal. Child Development, 79 (4) , 1103-1118.
  • Laird, RD, Pettit, GS, Dodge, KA y Bates, JE (2003). Cambio en el conocimiento de monitoreo de los padres: vínculos con la crianza de los hijos, la calidad de la relación, las creencias de los adolescentes y el comportamiento antisocial. Desarrollo Social, 12 (3) , 401-419.
  • Smetana, JG (2008). "Son las 10 en punto: ¿sabe dónde están sus hijos?": Avances recientes en la comprensión de la supervisión de los padres y la revelación de adolescentes. Perspectivas de desarrollo infantil, 2 (1) , 19-25.
  • Stattin, H., y Kerr, M. (2000). Control parental: una reinterpretación. Child Development, 71 (4) , 1072-1085.

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