Hacer el doble paso con los Doce Pasos

En mi publicación del 15 de octubre, "Antónimos", analicé mi urgente necesidad de regresar a mi patrocinador de 12 pasos y trabajar en mi inventario del Cuarto Paso, con el giro de hacer un inventario positivo, de inspiraciones en lugar de resentimientos, primero.

Nunca desperté tanta reacción en Psychology Today . Algunos lectores expresaron mi aliento general hacia mi batalla con el perro negro de la depresión y otros identificados con mi relación de puerta giratoria con mi programa de 12 pasos. Otros pensaban en sus propios demonios en relación con la comida. Quiero continuar este debate un poco más allá y contarles acerca de lo que me he dado cuenta al iniciar el inspirador Cuarto Paso.

Lo primero, como noté, es que el patrocinador me llevó de regreso y no solo aceptó mi giro en el Cuarto Paso sino que agregó una columna para identificar qué calidad en mí aprecia a cada persona. Y acordamos encontrarnos el día siguiente.

Me cuesta mucho salir de mi caja. Se necesita toda la onza de voluntad para hacer el circuito de mi caja: pasear a los perros, ir a la tienda de comestibles, ejecutar los mandados más básicos. Internet fue inventada solo para no tener que abandonar mi pequeño y abarrotado apartamento que llamo Bat Cave.

Más allá de eso, muchas acciones de autocuidado se han quedado en el camino porque estoy solo o con perros. Tener que reunirme, en público, mi padrino significaba que me bañaba, me ponía ropa limpia y consideraba pendientes, perfume, zapatos que no eran de plástico. Al aceptar reunirme, ya había desafiado mis ansiedades y los demonios del pasado con los que mantengo compañía.

(Para ser justos, me he comprometido un poco a aceptar cualquier invitación para salir este otoño, incluso cuando eso signifique exponer mi gran cuerpo a personas de las que quiero esconderlo).

Fue una buena reunión y una iluminadora. Me había quedado atrapado en la noción de inspiración como un antónimo de resentimiento y estoy contento de haber hecho ese primer paso equivocado porque mi primer ejemplo al azar es alguien que ha sido un escritor continuamente exitoso. "Creo que la inspiración", noté a mi patrocinador, "no necesariamente significa que esa persona no estará en mi lista de resentimiento", porque también estoy celosa de Writer Person y siento que en algún momento de mi vida, WP me robó el alma, como se dice a un fotógrafo de pueblos indígenas no tecnológicos.

Hunh. Después de todo, este no iba a ser un ejercicio en blanco y negro. Escritor Persona tiene persistencia, talento, inteligencia, humor y determinación, cualidades que admiro. A veces los tengo también.

Decidimos que debía usar un sistema de dos computadoras portátiles, pasando de la admiración al resentimiento como merecía cada persona en mi lista. Más tarde modifiqué la palabra "inspirado" a "inspirado / respaldado por".

Finalmente me di cuenta ayer cuando escribía sobre uno de los mejores amigos cómo funcionaba esto inspirado / respaldado por la cosa. Si admiro a X, Y y Z por alguien, es probable que desee genuinamente esas cualidades para mí, las tenga esporádicamente o tenga esa calidad en la forma de una pieza de rompecabezas que encaje cómodamente en la imagen social de esa persona. En el caso de ese amigo, me doy cuenta de un trago, me siento aceptado por quién y qué soy ahora, lo que significa – oh, querido Dios – que-yo-no-siempre-creo-que soy aceptable. Mi amigo me ama, por lo tanto, soy adorable. A mi amigo le gusto, lo que significa que soy agradable. Mi amigo se ríe conmigo y me llama cuando las cosas se ponen feas, así que por extensión soy gracioso y un buen oyente, tal vez incluso sabio.

Las mismas cosas que más temo de mí cada día y cada vez que tengo que tomar parte en el mundo son que soy inaceptable, indigno de amor, desagradable, indigno.

Acababa de explotar mi historia personal.

Lo cual, por supuesto, no significa que lo crea o que me haya curado.

También necesito decir que no he hecho ninguna promesa a mi patrocinador sobre abstenerse de azúcar y flores y apegarse a un estricto plan de alimentación. Quiero hacer estas cosas, pero tengo una extraña sensación, por primera vez desde que puse la comida en el sótano de una iglesia en 1998, que la abstinencia es tanto una recompensa como un camino. Tal vez porque sé lo difícil que es y tengo tan pocas expectativas de lo que significa la pérdida de peso, necesito desarrollar algunos músculos antes de quedar atrapado en todo el rigamarole (contar los días, llamar a otros adictos, recolectar monedas de un día, hablar con grupos , tomar posiciones de liderazgo, convertirse en un patrocinador, etc., etc.).

Además, al igual que algunos lectores de mi última publicación, tengo dudas. Una línea que cada 12 pasos puede citar del Libro Grande de Alcohólicos Anónimos es "progreso, no perfección", incluso cuando, en lo que respecta a las bebidas alcohólicas, los dulces o las compras, la expectativa de los 12 pasos es que seremos perfectos para no levantarnos nuestra sustancia o comportamiento adictivo. La pena por esto es perder todos los "días" de abstinencia. No hay lugar para errores en esta área de nuestro progreso y la vergüenza, en mi experiencia específica, es horrible, desde la tristeza y el perdón inducidos en mi patrocinador hasta el-pero-por-la-gracia-de-Dios-vaya- Yo simpatizo con el grupo. Hace que sea difícil darse el lujo de joder y ese es un lugar donde se acumulan problemas.

Tomemos anoche por un ejemplo.

Mi estado de ánimo era una combinación de cansancio, fragilidad, enojo de que un cliente no aparecía a tiempo y pánico sobre dónde tenía que estar cuando. Estuve enviando mensajes de texto a cada película que hice mientras caminaba con otros perros para que supiera cuándo podría conocerlo y, mientras tanto, no podía atender a mi propio perro cuando lo necesitaba. Olvídate de Daisy. No podría atenderme como lo necesitaba. No quería preparar una cena adecuada que se interrumpiera y mi cerebro estaba rozando la superficie de las cosas, incapaz de asentarse, mientras esperaba e intentaba hacer el mínimo de responsabilidades.

Cuando finalmente apareció, tomé a Daisy por su muy necesario caminata y casualmente compró un pastel de calabaza y una lata de crema batida. Me gustaría decir que no estaba en posesión de mí mismo al hacer esto, pero estaba bromeando con la corredora que prefiero la crema real, pero ¿cómo se detiene una cena para hacerlo?

Por favor, encuentre divertido al relacionarse con las cosas que ha dicho en los carriles de salida para desviar las sospechas de lo que está comprando. Me resultaba divertido incluso cuando estaba siendo gracioso.

Y sí, me lo comí. La placa de papel de estaño está justo en frente de mí mientras escribo esto.

Tengo varias opciones de qué hacer al respecto hoy. Una elección que ya hice es que le dije a mi patrocinador. No rompí la abstinencia, pero se lo dije porque quiero ser muy, muy real conmigo mismo. También quiero ver que había una alternativa al pánico en el sentido de que debería haber sacado a Daisy antes de que el tiempo se convirtiera en un problema. Necesito planear mejor para prevenir panic-slash-caos-slash-oh-f *** – es comer. La piel de cebolla de ese pastel se está deshaciendo. Necesito comer a una hora específica para no tener hambre, agitación y resentimiento a las 8.30 de la noche. Eso significa que necesito tener comida en la casa y, en mi propia instancia, tengo que hacer lo que sea necesario para que el fregadero de la cocina se vaya agotando, porque estoy fregando los platos (usándolos en lugar de hacerlo).

Si no soy dueño de lo que hago, malo y bueno, es mucho menos probable que vea la imagen completa, hasta un drenaje lento. Y si no lo admito, mi patrocinador no puede aceptarlo, y a mí por quién y qué soy ahora.

"Solo por hoy", eso significa que mis acciones admitidas que no conllevan más sanciones que aquellas con las que me despierto son más educativas que una abstinencia por el bien de la vanidad.

No quiero estar en esta posición de "pie-está-bien". Soy un adicto. No es más correcto jugar con el pastel que con un epiléptico jugar con medicamentos. Pero me niego, una vez más, a encontrar el camino de regreso al sótano de la iglesia porque soy inaceptable. Por hoy, ser aceptable es el camino para aceptar las responsabilidades: llamar a un plomero, pasear a los perros por la tarde, cocer al vapor una patata, o abstinencia. En cuanto a si los sótanos de la iglesia son el lugar para mí, me pondré en contacto con usted. Después de trabajar en mis inventarios.

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