Canalizando al Dr. House mientras enseño pensamiento crítico

La sensibilidad y el nivel de comodidad de los padres contribuyen en gran medida a las conversaciones sexuales con los niños.

Un amigo contó una historia sobre su hija de ocho años que, desde el asiento trasero del auto, soltó: “Mami, ¿qué es un orgasmo?”

Mi amiga hizo una pausa con incredulidad, pero reflexionó sobre la situación y respondió con una pregunta: “¿Qué crees que significa un orgasmo?”. Su hija respondió que su maestra hizo un dibujo en la pizarra y que parecía una criatura de bajo el mar Ahh , mi amigo pensó y luego preguntó: “Oh, ¿te refieres a un organismo?” “Sí, mamá”, respondió ella. “¿Qué es un organismo?”

Me reí con ella en la historia y pensé en cómo exploramos, comunicamos y enseñamos a los niños sobre cualquier cosa, especialmente cuando se trata de discusiones sobre el sexo.

Conté la historia y formulé la pregunta, con el propósito de este blog, a mis colegas y amigos. “¿Qué dirías si tu hijo de ocho años te preguntara qué era un orgasmo?” Las respuestas variaron.

Un colega de investigación declaró que comenzaría a explicar, desde la perspectiva de la escuela de ciencias elemental, las respuestas fisiológicas del cuerpo y la liberación de hormonas y estimulación en respuesta al tacto.

Una amiga dijo que le preguntaría: “¿Qué significa el orgasmo para ti?” Y luego irá desde allí.

Un viejo amigo de la industria financiera dijo que cambiaría de tema y que, si se le presionaba más, diría: “Esperemos hasta que lleguemos a casa para poder hablar de ello juntos”, con la esperanza de que su hijo lo olvide.

Otro dijo que le preguntaría: “¿Cómo se enteró de esa palabra?” Y, “¿Quién le habló de eso?”

Otra colega clínica dijo que afirmaría con entusiasmo que es la manera de sentir un placer maravilloso y algo especial que se comparte entre dos personas que se aman.

Un amigo de la maestra de la escuela secundaria dijo que sería hora de obtener un libro sobre cómo hablar de sexo con su hijo.

Otra amiga y colega dijo que ella diría que es maravilloso sentir hormigueo dentro de tu cuerpo lo que sucede y se fortalece a lo largo de la vida. Una amiga dijo que iría más lejos y diría que la sensación de hormigueo está en su pene y vagina que mejora y mejora a medida que envejece.

No faltaron reacciones reflexivas y reflexivas, y todo parecía plausible. La mayoría de los expertos están de acuerdo en que la comunicación sobre el sexo debe comenzar cuando un niño es muy pequeño y continuar hasta la edad adulta y más allá, en la comunicación de sus propias relaciones adultas. *

El lenguaje del sexo

Al igual que aprender a identificar emociones y asociarlas a palabras, el sexo también es un lenguaje. El uso de palabras para identificar partes y sensaciones del cuerpo puede comenzar a una edad muy temprana a medida que los niños aprenden a hablar y asociar palabras. Apuntar a un tenedor y decir “Esto es un tenedor” a su hijo de un año es similar a decir la palabra pene o vagina, ya que su hijo está acariciando sus genitales al cambiar un pañal. Piense en lo fácil que es hablar con un niño pequeño sobre los modales en la mesa o compartir o enseñarles gramática y vocabulario. Si hay consuelo en el tema, entonces hablar es fácil. El sexo es sólo otro tema.

Los mismos principios que guían la educación psicológica saludable guían la educación sexual saludable. Establecer límites apropiados con respecto a la privacidad, como llamar a la puerta de su hijo y esperar a “entrar”, es similar a establecer límites apropiados con respecto al cuerpo y al tacto. Por ejemplo, ¿cuándo es apropiado acurrucarse en la cama con su hijo y cuándo es una invasión de la privacidad de su hijo? ¿Cuándo permitir que su hijo duerma en su cama debido a un sueño aterrador apropiado frente a un medio para fomentar una dependencia inapropiada o evitar la intimidad con la pareja adulta? Por qué la masturbación es normal y saludable, pero debe ocurrir solo y en un lugar privado.

Algunos padres tienen reglas más estrictas que otros en muchos ámbitos, incluido el sexo. Determinar los límites sobre lo que es mejor decir, cuándo decirlo y cómo comportarse frente a su hijo requiere que se comprenda lo que tiene sentido para la edad cronológica y la madurez psicológica del niño. El nivel de comodidad y la sensibilidad de los padres también son importantes y afectarán el enfoque y el resultado.

Sin embargo, los padres pueden y con frecuencia racionalizan las decisiones que toman. Por ejemplo, algunos padres tienen una visión liberal cuando se trata de la desnudez. La ocurrencia más común es cuando los padres afirman que no hay nada malo, perjudicial o vergonzoso en caminar desnudo delante de su hijo. Sí, la desnudez es normal, pero complicada cuando ocurre por un adulto en la compañía de su hijo. A veces, la desnudez es inevitable cuando es accidental o la familia está en lugares cerrados como una habitación de hotel compartida. Mi postura analítica tiende a alentar a los padres a hacer todos los esfuerzos razonables para cubrir incluso cuando un niño es muy pequeño. Las fantasías de los niños sobre el sexo y enamorarse de mamá y / o papá son reales. Es mejor dejar algunas cosas a la fantasía y la imaginación. En caso de duda, el conservadurismo en el comportamiento es a menudo más sabio.

Entonces, ¿por qué muchos padres dudan en hablar del sexo con sus hijos?

En general, los niños no dudan en hacer preguntas. La hija de mi amiga no dudó en preguntar qué era un “orgasmo”. Mi amiga se sintió cómoda en su respuesta, aunque reconoció que estaba aliviada de que la definición de organismo, no el orgasmo, era lo que buscaba su hijo.

La sexualidad y la educación sexual comienzan desde el nacimiento. La forma en que se sostiene a un niño cuando es un bebé se traduce en la necesidad adulta de afecto, comodidad y alivio. La comodidad de los padres con la masturbación normalizará la forma en que los padres hablan con su hijo, lo que afecta la forma en que su hijo crece para sentir el contacto sexual y el placer propio. Lo que un padre siente acerca de su propio cuerpo y sexo afectará los mensajes no verbales que transmiten, así como la forma en que abordan el tema con su hijo.

La capacidad de los padres para hablar cómodamente sobre el sexo suele depender de cómo aprendieron sobre el sexo y su moral relacional y cultural / religiosa y sus valores. Mis amigos y colegas, cuando se les preguntó sobre cómo podrían responder a un niño de ocho años sobre un orgasmo, parecían variar en gran medida según sus propias actitudes y nivel de comodidad. Lo más evidente y primordial fue que la respuesta de una sola persona no era vergonzosa ni crítica con el niño. No hacer daño va más allá de la necesidad de obtener la respuesta correcta.

Los padres a menudo proyectan su propio malestar, miedo, vergüenza, a su hijo. Entonces, si el padre se siente incómodo, asumen que su hijo también lo está. A veces, debido a que el padre se siente incómodo, el niño se siente incómodo en respuesta a la inquietud del padre. Si no hay comunicación sobre el sexo en el hogar, es razonable que el niño crezca sintiendo que algo debe estar mal o mal en el tema. La culpa se produce rápidamente, ya que el pensamiento suele ser: “¿Cómo no se puede hablar de algo que se siente tan bien?”. Por lo tanto, el sexo y / o la masturbación deben ser REALMENTE malos.

Recomendaciones simples al acercarse a hablar sobre sexo con su hijo:

  • Responde al nivel de madurez de tu hijo.
  • Evite las críticas, los golpes o la vergüenza de su hijo, sin importar qué pregunta o comentario le llegue.
  • Tus respuestas no necesitan ser perfectas, solo honestas.
  • Recuerda cómo era ser un niño, especialmente cuando pasabas por tu propia conciencia sexual y tu despertar. No pierdas la empatía.
  • Encuentra maneras de sentirte cómodo. Leer. Hable con amigos que se sientan cómodos con el sexo y pregúnteles cómo manejan los temas sexuales con sus hijos.
  • Trate de no tomar el tema tan en serio; recuerda que el sexo es solo una conversación como muchas otras.

La mayoría de los padres encuentran la manera de hablar sobre el sexo y, finalmente, los niños crecen y descifran el sexo; Algunos tienen más complicaciones que otros.

Tenga en cuenta que siempre hay recursos disponibles para ayudar a aquellos que buscan ayuda. Si los libros y el internet no son suficientes, busque ayuda profesional con un niño o terapeuta sexual o educador sexual. Si descubre que sabe qué decirle a su hijo, pero se siente incómodo al decirlo, considere que es posible que primero necesite ayuda para resolver algunos de sus problemas sexuales.

Referencias

* R. Gornto, “Cómo y cuándo hablarle a sus hijos sobre el sexo”. Psychology Today. 5 de octubre de 2016.

L. Kneteman. “Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo: una guía de edad por edad
Hablar con su hijo sobre el sexo puede ser desalentador “. Padres de hoy. 24 de septiembre de 2018

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