Hablando a ti mismo

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Fuente: geralt / pixabay

Todos nos hablamos en voz baja, aunque muchos de nosotros no estamos dispuestos a admitirlo por temor a que la gente piense que estamos locos. A veces incluso nos hablamos a nosotros mismos en voz alta, como cuando tropezamos con el dedo del pie y nos llamamos estúpidos o un imbécil por ser tan descuidados o exclamamos improperios que sorprenderían la sensibilidad de un marinero disoluto. La autoconversación cae dentro del ámbito del habla interna privada. Podemos experimentar conversaciones internas en forma de susurros débiles hacia nosotros mismos, como dicen las palabras en voz baja, o como pensamientos silenciosos. Cualquiera sea la forma que adopte este diálogo interno, se convierte en parte de la corriente continua de pensamientos diarios, de las arenas siempre cambiantes de la conciencia consciente.

¿Has tenido buenas conversaciones contigo últimamente? ¿Qué pensamientos pasan por tu mente cuando estás solo contigo mismo? Allen Ginsberg, el poeta laureado de la generación Beat de la década de 1950, formuló la pregunta: "¿Qué te dices a ti mismo acostado en la cama por la noche, sin hacer ningún ruido?" Permítanme agregar algunas otras preguntas que puede hacerse a sí mismo: ¿Qué es? ¿Es lo que te dices a ti mismo cuando conduces el automóvil solo? ¿O cuando viajas en autobús o tren? ¿Recuerdas las experiencias del día en tu mente? ¿O te estás lamentando de lo que ojalá hubieras dicho anoche? ¿Sabes quién?

¿Alguna vez le has respondido a las voces en tu cabeza? ¿Alguna vez te has detenido por un momento y te has dicho a ti mismo, "espera un momento". ¿Por qué estoy pensando de esa manera? ¿Debe ser así? ¿Podría haber otra forma de pensar sobre ____? "

Las voces en tu cabeza son expresiones de tus pensamientos. Los pensamientos negativos pueden dar vueltas sobre los recovecos de su mente sin ser desafiados por su yo observador, donde pueden dañar su salud emocional. Para romper este patrón, realice una especie de recuento mental de su vida mental interior haciendo un inventario de sus pensamientos internos. Tómese un minuto aquí y allá para reflexionar sobre lo que se dice a sí mismo en voz baja, su conversación privada. Utilice estos momentos de autorreflexión para volver a hablar consigo mismo cuando las cosas que murmura para sí mismo presionen sus botones emocionales.

El diálogo interno de muchos pacientes con problemas emocionales a menudo toma la forma de mensajes negativos que han internalizado de figuras importantes en sus vidas, de mamá, papá, maestros y amigos bienintencionados pero equivocados. En terapia, trabajan respondiendo a las voces negativas en sus cabezas, como en estos ejemplos de casos:

Pamela, una ejecutiva de cuentas de 39 años de una empresa farmacéutica, sintió como un corte en su cuerpo cuando su padre parecía desinteresado después de contarle sobre el nacimiento de su segundo hijo. Ella recordó que él nunca estuvo allí para ella. No está allí por su rendimiento de patinaje en 4 ° grado. No hay para su graduación de la escuela secundaria. No está allí para su fiesta Sweet 16. Llegó a su boda, pero parecía incómodo y se fue temprano. Más tarde, no mostró interés en sus hijos, sus propios nietos. Ella seguía queriendo su aprobación, sintiendo que algo andaba mal con ella por no obtener el amor y la aprobación de su padre. Todos los demás parecían tener abuelos cariñosos. Pero cuanto más pensaba en sus propias dificultades relacionadas con los demás, era más capaz de ver su desapego emocional como su problema, no el de ella. Cada vez que las voces negativas comenzaban en su cabeza que apuntaban a sus defectos imaginarios, ella los silenciaba diciéndose a sí misma: "Es desafortunado que él sea quien es, pero yo no soy responsable de eso y ya no voy a sufrir más". por eso."

Tomar el control de su pensamiento implica desafiar los pensamientos negativos cuando y donde ocurran. Siempre que capte un pensamiento negativo, deténgase en ese mismo momento. Anota el pensamiento negativo en un diario o cuaderno. Luego desafía el pensamiento respondiendo a ti mismo. Puedes poner la pelota en marcha practicando contraataque, planteando contrapeso desafiantes a tus pensamientos negativos, como en estos ejemplos:

  • Reto 1: ¿Por qué debe ser así?
  • Desafío 2: ¿Quién dice que debe ser así?
  • Reto 3: ¿Hay alguna evidencia de que así sea?
  • Desafío 4: ¿De quién es la voz que habla en mi cabeza cuando pienso de esta manera? ¿De quién son las palabras?
  • Desafío 5: ¿Hay alguna forma alternativa de ver esta situación?
  • Desafío 6: ¿Qué pensamiento racional puedo sustituir por este pensamiento perturbador?

A través de diálogos internos, pones en prueba las creencias negativas e irracionales, desafiando su validez y su control sobre ti. Este Q & A interno te ayuda a explorar nuevas formas de pensar y a liberarte del ciclo de pensamiento negativo que lleva a emociones perturbadoras, como en este caso:

Amanda, una madre de dos hijos divorciada de 43 años, practicó el autodialogo racional al desafiar su propia autoconversación negativa. Ella fue victimizada por su novio que la engañó y luego mintió para encubrir sus relaciones con otras mujeres. Amanda había conocido a su novio David solo tres semanas antes en una función social de la iglesia, pero ya se había convencido a sí misma de que era su última oportunidad para la poca felicidad que podía esperar en la vida. No sintiéndose bien consigo misma, llegó a aceptar que el sufrimiento y el dolor eran el precio que tenía que pagar por la felicidad en absoluto.

Amanda comenzó a practicar el seguimiento del pensamiento. Una semana después, ella reportó los siguientes ejemplos de sus pensamientos más fastidiosos y fastidiosos:

"Supongo que no merezco nada mejor".

"¿De qué sirve tener relaciones? Solo terminas siendo jodido al final ".

"Me siento sin valor. No puedo imaginar que alguien se preocupe por mí ".

Al desafiar estas declaraciones negativas, comenzó a ver cuán distorsionada se había vuelto su pensamiento. Practicó volverse a sí misma en sus preguntas y respuestas internas, como en esta muestra parafraseada de un diálogo racional que informó en una sesión de terapia:

"¿Quién dice que debo pensar de esa manera? Probablemente mi madre. Esa es mi madre hablando. Ella nunca esperó que terminara feliz, a menos que, por supuesto, siempre la escuché e hice exactamente lo que dijo. También mi primer esposo. Él nunca creyó en mí o en sí mismo ".

"¿Por qué debo pensar de esta manera? ¿Dónde está la evidencia de que merezco sentirme mal? Siempre tuve esta perspectiva negativa. Incluso en la escuela no me sentí aceptado. Supongo que no me sentí bien conmigo mismo. Nunca intenté unirme. Siempre tuve miedo de lastimarme. Acabo de aceptar que sentirme mal fue normal ".

"¿Necesita ser así? Supongo que no."

"No pareces convencido. ¿Cómo no puedes sentirte abatido cuando alguien te rechaza? Hay una parte de mí que se enoja, pero me vuelvo contra mí. Me culpo a mí mismo por involucrarme en la relación, y por no ver sus verdaderos colores desde el principio ".

"¿Hay una forma más racional de ver la situación? Bueno, pensé que sentirte deprimido son las cuotas que pagas cuando las cosas no salen bien. Sabes, tienes que sufrir cuando te sientes rechazado. Estoy empezando a ver que es solo mi ser negativo hablar cuando me sale de esa manera. No es como si estuviera escrito en piedra en alguna parte que no puedo sacar más provecho de la vida. Debo dejar de pensar que cometí un crimen terrible y debo hacerme sufrir de esta manera ".

Hablar consigo misma ayudó a Amanda a movilizar sus recursos para hacer cambios significativos en su vida, como salir con hombres más apropiados y desarrollar nuevos intereses. Detenerse en el acto de pensar negativamente fue el primer paso para cambiar su estilo de pensamiento. Desafiando la validez de los pensamientos negativos fue el segundo paso. El tercer paso fue cambiar los pensamientos negativos al sustituir los pensamientos alternativos racionales.

Tenga en cuenta que los estilos de pensamiento negativos se vuelven tan arraigados con el tiempo que resulta difícil imaginar otra forma de ver las cosas. Puede ser difícil pasar otra hoja en tu mente y ver las cosas desde una nueva perspectiva. Los cambios pueden ocurrir en un minuto, pero para tener un impacto duradero, deben convertirse en un hábito bien practicado con el tiempo.

© 2015 Jeffrey S. Nevid

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