Gaslighting por Tribu

Cómo otras personas empoderan al narcisista al dudar de tu realidad.

S / él siempre ha sido amable conmigo … “.

Estas palabras han permitido a más narcisistas hacer su labor interpersonal destructiva que casi cualquier otra. Recuerde que lo que a menudo hace que sea difícil dejar una relación con un narcisista es la experiencia de “iluminación de gas”: la experiencia de que su realidad se vea desafiada de tal manera que no solo sienta que está perdiendo el control de la realidad sino que también se detiene. confiando en tu juicio. La gasificación es un abuso emocional, puro y simple.

Recuerdo que una vez en una fiesta vi a un hombre compartir una historia sincera y vulnerable sobre su hermano: el hermano era un narcisista maligno: crítico, abusivo verbal, profundamente titulado, enojado, hostil y que empeoraba a medida que aumentaban las discusiones sobre las herencias. Estaba compartiendo esta historia con un viejo amigo que los había conocido a ambos durante gran parte de sus vidas. Este hombre compartió su historia y su dolor por lo que su hermano le había hecho durante toda su vida, y lo que estaba haciendo ahora, y el viejo amigo lo miró y dijo: “No lo sé, no quiero escucharlo”. cosas malas sobre alguien que nunca me ha hecho nada malo “. Recuerdo que me sentí muy ofendido por toda la interacción, como si el copo de nieve de un amigo no pudiera soportar escuchar la vulnerabilidad o experiencia de su amigo o sobre el carácter problemático del hermano. Quizás si ese hombre tuviera experiencias similares con el hermano, entonces esa sería la única forma en que sería válido. También he consultado sobre numerosos casos en los que otras personas le dirían a la víctima de abuso narcisista “no puede ser tan malo”, “a todo el mundo en la iglesia le gusta”, “todavía estás con él, ¿verdad?” , o lo peor: “ya que eres el único que experimenta esto, tal vez eres tú”.

Yo llamo a esto “luz de la tribu”: cuando otras personas alrededor del narcisista (que pueden estar en la posición de ver solo un lado del narcisista) – realmente dudan de su experiencia porque ELLOS no la tuvieron. Esto le da poder al narcisista y le quita poder a usted.

Esto puede suceder en muchas circunstancias, por ejemplo, cuando alguien trabaja con el narcisista y el narcisista es muy encantador en el trabajo o es el supervisor del narcisista o alguien más alto en la jerarquía. En muchos sistemas familiares, la persona que es lo suficientemente valiente como para llamar a un narcisista u otra persona tóxica a menudo es silenciada y se le dice que está siendo demasiado sensible. Debido a que la mayoría de las personas no comprenden los puntos más sutiles del narcisismo, puede haber una cultura en el lugar de trabajo de narcisistas que simplemente los estimula cuando están en el trabajo (porque en realidad son encantadores y amables) y cuando regresan a casa están invalidando. , insultante y desagradable porque no hay controles sobre su comportamiento. Puede que sean la persona más caritativa de su comunidad: organizan actividades para recaudar fondos y ayudan a las personas con sus causas, pero una vez que llegan a casa, la caritabilidad se desvanece en frialdad y rabia.

Sin embargo, donde puede ser más devastador es cuando te vuelves vulnerable y realmente compartes con otras personas cómo es tu relación. Te permites decirle a otras personas lo abusivo que es tu pareja o lo cruel que fue tu padre, o la crueldad de tu hermana, a pesar de tu dolor por ello o incluso de tu vergüenza. Y cuando eso se cumple con una sorpresa total o incluso con una minimización (“wow, ella siempre ha sido amable conmigo, es difícil de creer que sea verdad” o “siempre ha sido un buen tipo para todos los que están aquí, eso no tiene sentido”) – se siente como si el gaslighting ahora está sucediendo en las manos del mundo en general. Puede tomar mucho coraje salir de las sombras cuando estás en una relación narcisista de cualquier tipo, y cuando el mundo desafía esa realidad diciendo “él no fue así conmigo”, puede multiplicar tu autoestima. Duda, y vuelve a ponerte en las sombras.

Digamos que estás al otro lado de esto. Usted es la persona que trabaja con el narcisista o los conoce de un grupo social, y de hecho, nunca ha tenido interacciones desagradables con ellos, tal vez un poco de presumir, búsqueda de validación, pero nada que lo haya afectado directamente. En algún nivel, tal vez todos nosotros podamos entender algún nivel de “diplomacia”; es posible que no tenga las mismas críticas o inquietudes que los demás, por lo que puede ser cuidadoso con sus palabras. En última instancia, sin embargo, nunca está bien dudar de la realidad de otra persona. Como mínimo, cuando alguien comparte su dolor contigo, escúchalo y reconoce que es real para ellos, y ofréceles compasión o condolencia. Da un paso atrás. Luego piense detenidamente sobre por qué puede haber tenido una experiencia diferente de los patrones narcisistas que lastiman a la persona que comparte esa historia incómoda. Tal vez esa persona narcisista te estaba “esponjando” porque quieren algo de ti, tal vez fueron magistrales en la decoración de las vitrinas y se veían superficialmente bien para otras personas – en las relaciones superficiales, los narcisistas son brillantes – su encanto, carisma y manipulación pueden hacerlos Grandes “velocistas sociales”: son divertidos en una fiesta, pero no para el largo plazo. Una vez que se cierran las puertas, y no hay audiencia, es cuando la crueldad a menudo sale. Cuando niegas el sufrimiento del otro porque no lo experimentaste, les haces daño una vez más. La mayoría de las personas en relaciones narcisistas, ya sea con su pareja, padre o amigo, permanecen calladas al respecto durante mucho tiempo antes de hablar de ello, es como un iceberg, para cuando alguien habla de ello, ya han pasado muchas cosas.

Preste atención a este patrón de “luz de la tribu”: a las personas no les gusta alterar el status quo, y si obtienen información que no se corresponde con su experiencia de una persona, es desestabilizador y es más fácil dudar de su realidad que posiblemente Hay que enfrentarse a uno nuevo. Considere esto como una llamada de atención: no lleve sus vulnerabilidades a las personas que lo hacen por más tiempo, busque a oyentes más humanos que reciban sus palabras difíciles con compasión. Robar la realidad de una persona es lo último en robo y violación, proteja la suya propia.

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