Cuando la ropa mala es buena para ti: Parte II Citas

Rosie entró a la casa llevando su famoso pastel de manzana. Todos estaban felices de verla a ella, y al pastel, pero también eran cautos. El esposo de Rosie, Simon, murió hace dos años, y las reuniones familiares de vacaciones nunca han sido las mismas. Nadie está seguro de qué decir. No quieren hacer llorar a Rosie mencionando a Simon. Rosie hace lo posible por encajar y no empañar el ambiente festivo, pero sus ojos y su débil sonrisa cuentan una historia diferente. Otros piensan que ella necesita un cierre por ahora, por lo que trata de darles esa impresión.

¿Estás familiarizado con esta escena? Es posible que se identifique con Rosie, o tal vez esté tratando de apoyar a otra persona.

La temporada de vacaciones está aquí. Las familias se reunirán para celebrar y recordar. Pero para muchos, habrá una silla vacía en la mesa. Un ser querido que ha muerto recientemente, o hace muchos años, todavía es extrañado. Las tradiciones que solían traer alegría ahora pueden ofrecer recordatorios dolorosos de lo que ya no es. La presencia de la ausencia de alguien puede ser abrumadora. Tal vez la expectativa de "cierre" nunca se sienta más hueca y desagradable para los que están de luto que durante la temporada de vacaciones.

El cierre es una suposición común sobre lo que necesitamos después de la pérdida. Pero el cierre no es un estado emocional natural que necesitamos encontrar para sanar. El concepto de cierre no captura la complejidad del duelo. Aún recordamos a los seres queridos con lágrimas y, a veces, con risa, ya sea un año después de una muerte o veinte.

No hay una manera correcta o incorrecta de llorar. Algunas personas adoptan las tradiciones pasadas de las fiestas y mantienen presente la memoria de un ser querido como parte de esas actividades. Otros quieren comenzar nuevos rituales. El conflicto puede surgir cuando las personas no están de acuerdo sobre cómo enfrentar las vacaciones después de una muerte en la familia. Sea paciente con los demás cuando las personas encuentren diferentes caminos a través del duelo en diferentes horarios.

Muchas personas quieren escuchar el nombre de la persona que lloran. Si no está seguro, pregunte. La familia de Rosie podría decirle: "¿Te gustaría hablar sobre Simon?" O en privado, antes de una reunión, alguien podría preguntarle si quería hacer algo en memoria de Simon, como una media colgada de él o una donación. a una organización benéfica favorita en su nombre. Tal vez la familia podría hacer un proyecto de servicio juntos en su memoria. Algunas iglesias tienen servicios conmemorativos especiales que ofrecen consuelo a los que sufren. Rosie podría elegir lo que ella pensó sería útil. Incluso si ella rechazaba estas ofertas, aún sabría que los demás estaban pensando en ella y recordando a Simon.

Para aquellos que experimentaron la muerte de un ser querido este año, simplemente sobrevivir a las vacaciones puede ser el objetivo. Encontrar incluso a una persona con la que pueda hablar sobre su pérdida puede ayudar a aliviar la presión. Está bien no tener todas sus actividades tradicionales este año si es demasiado doloroso. Puede ajustar las actividades de vacaciones de año en año.

Para dejar ir la expectativa de cierre, debemos entender que es posible mantener la alegría y el dolor juntos. Desde esta perspectiva, es más fácil ver cómo la familia de Rosie podría apoyar su dolor sin quitarle la alegría de la temporada que la familia, incluida Rosie, necesita experimentar. Y para aquellos que están en duelo, entiendan que experimentar la alegría no es una señal de que han dejado de amar al que murió.

Durante esta temporada de vacaciones (y más allá) quítate la presión a ti mismo y a los demás cuando se trata de la noción engañosa de cierre. Date permiso para llorar. No necesita apresurarse a pesar para experimentar alegría esta temporada.

Este artículo apareció por primera vez en el Registro de Des Moines .

Nancy Berns es autora de Closure: The Rush to End Grief y What It Costs Us . Para leer más, vaya al blog Freedom to Grieve o a su página personal, www.nancyberns.com.

  • Hablando con niños sobre la muerte y la tragedia
  • ¿Puede la risa ser un antibiótico para el dolor?
  • ¿Qué tan importante es construir una identidad de discapacidad positiva?
  • Lo que aprendí sobre las amistades en mis 20 años (hasta ahora)
  • Ansiedad en el trabajo
  • Marcel Proust sobre la psicología de las divisiones políticas
  • ¿Estás enseñando o predicando?
  • ¿Cuál es nuestro problema con las cosas?
  • Los beneficios terapéuticos de escribir una novela
  • Los mejores consejos para asegurarse de prosperar
  • Espalda Hurting? Cinco formas de usar tu cerebro para sanar el dolor de espalda
  • ¿Cooks Source Magazine y Judith Griggs son inocentes?
  • Cómo prevenir el próximo tiroteo en la escuela
  • 9 señales de que una relación no puede ser salvada
  • ¿Hay tiempo en su estilo de vida tipo A para la amistad?
  • ¿Eres un espejismo, un hacedor o un pensador?
  • Una tarde con un chico sin hogar
  • Alguna vez ha estado en contacto con alguien que dice lo equivocado que está?
  • Los perros quieren y necesitan mucho más de lo que habitualmente obtienen de nosotros
  • ¿Eres sonámbulo? Conozca su riesgo
  • Por qué debería sonreír en su foto en línea
  • El poder de la persuasión: 6 maneras de salirse con la suya
  • Los pros y los contras de "conectar" con todos
  • Problemas allá abajo
  • ¿Cuáles son tus intenciones para con los demás?
  • "Arreglarte", desacoplamiento consciente e irreverencia
  • Compasión en acción: formas de dar
  • Por qué el optimismo puede ser malo para su salud mental
  • Mala relación? 4 malas razones para quedarse
  • Por qué el castigo de Sísifo difiere de la condición humana
  • Envejecer con éxito: ¿es Hogwash?
  • ¿Deberíamos tener cuidado con las canciones tristes?
  • Barricadas a la intimidad y la confianza IV: Triángulos emocionales
  • El costo humano de los negocios como de costumbre
  • Cuando el sexo es más que sexo
  • La bomba del día de San Valentín