¿Estás seguro de que quieres llamar al matrimonio un fracaso? Guest Post por Rachel Buddeberg

[ De Bella : cuando publiqué sobre la división de Tipper y Al Gore, estalló una intrigante discusión en la sección de comentarios sobre si un matrimonio que duró 40 años (o incluso mucho menos) debería considerarse automáticamente como un fracaso simplemente porque terminó en separación o divorcio. Invité a Rachel Buddeberg a escribir una publicación para invitados sobre el tema. (Los lectores siempre son bienvenidos para sugerir colaboradores invitados). Rachel es una participante maravillosa en las discusiones de solteros ilustrados en toda la web, y ha sido por tanto tiempo, que también he pedido entrevistarla como parte de mi "cambio radical". agente "serie. (Puede leer sobre los primeros dos agentes de cambio aquí y aquí. Los lectores también pueden nominar agentes de cambio adicionales.) Cuando se complete la entrevista con Rachel, le contaré mucho más sobre ella. Por ahora, solo mencionaré que puedes leer su blog en www.rabe.org.]

De Rachel Buddeberg , con mi agradecimiento:

Al y Tipper Gore se están separando. Tiene que haber una razón diferente a la que ellos están dando, que se han separado. Debe haber tenido una aventura. Tal vez fue el trauma de perder las elecciones de 2000. Sí, eso debe haber sido. Además de excavar desesperadamente por las razones reales, en lugar de simplemente tomar la palabra de Gore, surge otro tema: ¡Qué fracaso! Han estado casados ​​durante 40 años y ahora eso. ¡Horrible! Los expertos y amigos se sorprenden y lloran el final del matrimonio. Solo una voz solitaria pregunta por qué necesitamos ver esto como un fracaso. Tenía ganas de enviarle una carta a los Gore para felicitarlos por su decisión madura y valiente. Debo ser una minoría. ¿Por qué esta furiosa búsqueda de la razón "real"? ¿Por qué esta afirmación de que los Gore están fallando? Esto es lo que se me ocurrió para responder a estas preguntas, que probablemente estén muy relacionadas (de alguna manera, un divorcio no se ve tanto como un fracaso cuando una parte es "culpable", lo que generalmente significa una aventura amorosa).

Ser testigo de un divorcio, especialmente uno amigable y uno después de largos años de matrimonio, cuestiona todas nuestras suposiciones. Preferiríamos no tener que enfrentar eso. Hay (al menos) cuatro aspectos interrelacionados que intervienen en el tema del divorcio como fracaso:

1. Matrimania.
2. Singlismo.
3. Inflexibilidad hacia los objetivos cambiantes.
4. Resistencia al cambio.

Los dos últimos aspectos no están relacionados únicamente con el divorcio. También juegan con nuestra pena por alguien que corre los primeros 25 millas de una maratón. Cobarde. De alguna manera, correr 25 millas no nos admira si el objetivo era correr una maratón. No podemos permitir un ajuste a un objetivo. Necesitamos alcanzar la meta incluso si nos mata. Y el objetivo de un matrimonio es durar toda la vida, lo que plantea la extraña pregunta: ¿Estamos sugiriendo que Al o Tipper deberían suicidarse? Eso sería absurdo, por supuesto, pero parece ser la consecuencia lógica de nuestra idea de matrimonio para toda la vida. El otro compromiso de por vida ocurre en otra institución: la prisión. ¿Qué dice eso acerca de nuestra idea del matrimonio? Es una cadena perpetua? ¿Es una carrera hacia la línea de llegada mortal? ¡Qué noción tan terrible! Por eso creo que la decisión de Gore es muy madura: se dieron cuenta de que habían cambiado, que sus vidas habían cambiado y que, por lo tanto, no temían al cambio sino que lo aceptaban. Para el resto de nosotros, este es un recordatorio para mirar esas áreas en nuestras vidas con las que no estamos contentos y hacer cambios allí, o más bien gritar y gritar a los Gore por atreverse a mostrarnos que realmente podemos encargarnos de nuestra vidas, mitos culturales malditos. Y esta actitud de que cualquier cosa menos que la muerte-hacer-nos-parte es un fracaso impregna cualquier otra ruptura, también. En lugar de celebrar una relación maravillosa que duró unos meses (o años o semanas o días o décadas), lamentamos la falta de matrimonio al final. Si no condujo al matrimonio (o un matrimonio que duró hasta la muerte), entonces no puede ser nada bueno, parece ser el pensamiento.

Matrimania nos da la idea de que el matrimonio es lo mejor que le puede suceder a una persona. Por supuesto, esta idea no permite la posibilidad de que este no sea el caso. Un divorcio muestra las grietas en la mitología matrimanical: el matrimonio puede no ser tan maravilloso después de todo. El matrimonio puede no durar para siempre. Si se produce el divorcio, debemos encontrar una razón oculta: que dos personas simplemente no quieren casarse ya socava demasiado el mito.

Y en caso de que la matrimania se desvanezca, el cantarínismo cuida el miedo. Un divorcio nos asusta. ¡Porque la vida de una sola persona es absolutamente horrible! Todos los solteros están solos y deprimidos. Lo sabemos. No importa que Al y Tipper tengan calendarios llenos de cosas que les apasionen. Como muchos de nosotros solteros. No importa que muchos de nosotros solteros estamos perfectamente felices con nuestra vida soltera porque sabemos la verdad: no estamos solos.

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