¿Estás saliendo con un abusador?

El abuso emocional, el abuso verbal y la violencia doméstica están en aumento, especialmente entre los jóvenes. El riesgo de caer en una relación abusiva es mayor que nunca.

Hay banderas rojas obvias para evitar en un posible amante, como el comportamiento enojado, controlador, posesivo, celoso o violento. Desafortunadamente, la mayoría de los abusadores pueden ocultar estas tendencias en las citas. Para cuando muchas personas notan las banderas rojas obvias, ya están apegadas a un abusador, lo que hace que sea mucho más difícil para ellos abandonar la relación.

Más útil que una lista de banderas rojas obvias son pautas basadas en señales de advertencia muy tempranas de una relación potencialmente abusiva, signos que son visibles antes de que se forme un vínculo de apego. La siguiente es una lista de cualidades para buscar en un amante potencial. Evítalos a toda costa.

Nota: Durante las primeras etapas de su relación, es probable que su pareja no le haga ninguna de estas cosas. Pero ser testigo de estas actitudes y comportamientos hacia los demás es una señal segura de que se volverán hacia ti, tarde o temprano.

Señal de alerta muy temprana # 1: un Blamer
Evite a cualquiera que le eche la culpa de sus sentimientos negativos y mala suerte a otra persona. Aquí es necesario tener cuidado especial, ya que los culpables pueden ser realmente seductores en las citas. Su culpa de los demás puede hacer que te veas genial en comparación:

"Eres tan inteligente, sensible, cariñoso y amoroso, no como esa perra con la que solía salir".

"¿Por qué no podría haberte conocido antes de esa mujer egocéntrica y codiciosa con la que solía salir?"

"Estás tan calmado y juntos, y ella estaba tan loca y paranoica".

Escuchar este tipo de cosas podría hacerte pensar que todo lo que realmente necesita es la comprensión y el amor de una buena mujer para cambiar su suerte. Esta desastrosa suposición va en contra de la Ley de la culpa.

La ley de la culpa: finalmente va a la persona más cercana.

Cuando te conviertas en la persona más cercana a él, la culpa sin duda se volverá contra ti.

Los culpables pueden ser peligrosos para amar porque generalmente sufren de identidad de víctima. Sintiéndose como víctimas, se ven a sí mismos justificados en cualquier represalia que promulguen y cualquier compensación que tomen. Blamers sin duda le causará dolor si llega a amar uno.

Señal de alerta muy temprana # 2: resentimiento
El resentimiento es un estado de ánimo negativo causado por centrarse en las percepciones de injusticia. Las personas resentidas sienten que no reciben la ayuda, la consideración, el elogio, la recompensa o el afecto que creen que les corresponde.

Todos tienen que soportar una cierta cantidad de injusticia en la vida. No nos gusta, pero lo tratamos y seguimos adelante; tratamos de mejorar nuestras situaciones y nuestras experiencias. Los resentidos desperdician su energía emocional al insistir en la injusticia de los demás (mientras permanecen ajenos a su propia injusticia). Creen (erróneamente) que no saben cómo mejorar sus vidas. Usan el resentimiento como una defensa contra una sensación de fracaso o inadecuación.

Las personas resentidas están tan atrapadas en sus "derechos" y tan encerradas en sus propias perspectivas que se vuelven completamente insensibles a los derechos y perspectivas de los demás. Si te enamoras de una persona resentida, con el tiempo te convertirás en el blanco de ese resentimiento y casi seguro te sentirás excluido y disminuido en la relación.

Señal de alerta muy temprana n. ° 3: titularidad
Las personas con un sentido de derecho creen que merecen una consideración especial y un trato especial. Pueden hacer cola frente a otros que esperan en la fila, fumar donde quieran, conducir como quieran, decir lo que quieran y hacer casi cualquier cosa que elijan.

Impulsados ​​por los altos estándares de lo que deberían obtener y lo que otras personas deberían hacer por ellos, los titulares se sienten crónicamente decepcionados y ofendidos. Entonces parece justo, desde sus perspectivas miopes, que reciban una compensación por sus constantes frustraciones. ¡Consideración especial parece tan poco pedir! Aquí está la lógica:

"¡Es tan difícil ser yo, no debería tener que esperar en la fila también!"

"Con todo lo que tengo que aguantar, merezco tomar algunos suministros de la oficina".

"Con el tipo de día que tuve, ¿esperas que corte el césped?"

"¡Todos los impuestos que pago, y me molestan esta pequeña deducción!"

"¡De la forma en que golpeo la pelota de golf, debería conseguir el mejor asiento en el restaurante!"

"Soy el hombre; ¡Tienes que cocinar mi cena! "

Después de que el resplandor del enamoramiento desaparece, la persona autorizada considerará que sus sentimientos y deseos son más importantes que los tuyos. Si está de acuerdo, se deprimirá. Si no estás de acuerdo, serás abusado.

Señal de advertencia muy temprana # 4 Superioridad
La superioridad es la implicación, al menos a través del lenguaje corporal o el tono de voz, de que alguien es mejor que otra persona. Los posibles abusadores tienden a tener autoestima jerárquica, es decir, necesitan sentirse mejor que los demás para sentirse bien consigo mismos. Deben señalar formas en que son más inteligentes, más sensibles o más talentosos que otros. Esto también puede ser seductor en el noviazgo, ya que él señalará formas en que también eres superior.

La forma más abusiva de autoestima jerárquica es la autoestima predatoria. Para sentirse bien consigo mismos, las personas con autoestima predatoria necesitan hacer que otras personas se sientan mal consigo mismas. Muchos harán una prueba de alta autoestima cuando vengan por un tratamiento ordenado por el tribunal, mientras que todos los demás miembros de su familia realizan pruebas bajas. Pero una vez que la intervención aumenta la autoestima del cónyuge y los niños emocionalmente abatidos que luego ya no internalizan los abusos, la autoestima del depredador invariablemente disminuye.

Una variación en este signo de advertencia muy temprano es la autojustificación. ¡Si te atreves a estar en desacuerdo con él, no solo estarás equivocado sino también inmoral!

Señal de alerta muy temprana # 5: mezquindad
Si hace un gran negocio de la nada o se centra en un aspecto pequeño y negativo de un problema, una relación con él será desastrosa. Esto podría mostrarse extremadamente particular sobre cómo se prepara su comida en un restaurante o si parece impaciente si alguien deja caer algo.

En una relación de amor, sus actitudes y comportamiento mezquinos te harán sentir reducido a un pequeño error, como si nada de lo que hayas hecho alguna vez en tu vida tuviera importancia. Te sentirás criticado y disminuido por las infracciones más pequeñas, reales o imaginarias.

Señal de alerta muy temprana n. ° 6: sarcasmo
El sarcasmo viene en muchas formas. A veces es solo un humor mal sincronizado, decir lo incorrecto en el contexto equivocado. A veces es inocentemente insensible, sin intención de herir u ofender. Más a menudo es hostil y está destinado a devaluarse. El propósito es socavar una perspectiva con la que la persona sarcástica no está de acuerdo o no puede sacudir la confianza de alguien, solo por una ganancia temporal de ego o alguna ventaja estratégica en una negociación.

Las personas sarcástas tienden a ser pesadas en la gestión de impresiones, siempre tratando de parecer inteligentes o ingeniosas. Su tono siempre tiene al menos un sutil rechazo. En las citas, esto se dirigirá a los demás. En una relación, se centrará en ti.

Señal de alerta muy temprana # 7: engaño (intencional y no intencional)

El engaño involuntario ocurre todo el tiempo en las citas, debido a lo que yo llamo el "ser de citas".

Todos tratamos de poner la mejor cara posible en las citas. La mayoría de nosotros exageraremos nuestras buenas cualidades al menos un poco, si creemos que la otra persona nos querrá más si fuéramos un poco más así. "Oh, eres religioso? Bueno, últimamente me he sentido un poco más espiritual, así que me voy directo a casa y leo la Biblia, o al menos veo la película ".

Este tipo de exageración involuntaria se entiende menos para engañar que para motivar al yo. El exagerado realmente quiere desarrollar las cualidades que te gustan; él todavía no está allí, todavía.

Por supuesto, el ser de citas a menudo incluye el engaño descarado, como en, "Oh, ¿te dije que fui a Harvard?" O, "Sí, conozco algunas personas ricas y famosas". Deceit muestra un bajo nivel de autoestima. respeto y respeto por ti, eso solo puede augurarte una relación.

Señal de alerta muy temprana n. ° 8: Celos menores
Los celos menores no salen como la bandera roja obvia de control y comportamiento posesivo. Se parece más a esto: se siente un poco incómodo cuando habla o incluso mira a otro hombre. Puede que no diga nada, pero parece incómodo.

Lo difícil de los celos menores en las citas es que realmente quieres saber un poquito de lo que les importa a los demás. (Ciertamente no querrás amar a alguien a quien no le importaría en absoluto si te acostaras con todo el equipo de fútbol.) Pero un poco de celos va por un largo camino. Piense en ello como una gota de líquido fuertemente concentrado en un gran cubo de agua. Más de una pequeña gota envenenará cualquier relación que puedas desarrollar con la persona celosa y, lo que es más importante, te pondrá en peligro.

Incluso los celos menores tienen el potencial de ser dañinos. Los celos se vuelven peligrosos una vez que se convierten en obsesión. Cuanto más nos obsesionamos con algo, más se apodera la imaginación, distorsionando la realidad y el pensamiento racional. Los celos son la única emoción natural que puede causar psicosis, que es la incapacidad de decir lo que está sucediendo realmente de lo que está en tu cabeza. La violencia más severa en las relaciones implica alguna forma de celos.

Señal de alerta muy temprana # 9: Rusher
He tenido clientes que se quejan de que sus novios no los persiguen o tratan de barrerlos. Siempre les digo: "¡Qué suerte tienes!"
Los chicos que van "demasiado rápido" (definido como lo que te hace sentir incómodo) no respetan los límites. Una definición de "abuso" es "lo que viola los límites personales". No es halagador que alguien lo quiera tanto que no le importe si se siente cómodo. Asegúrate de que cualquier hombre que te interese muestre respeto por tu nivel de comodidad, en todos los sentidos de la palabra.

Confía en ti mismo
Si bien una cierta precaución en las citas es algo bueno, debes estar seguro de que tu precaución es proactiva, en lugar de reactiva; lo quieres basándote en confiar en tus instintos, en lugar de desconfiar del amor.

La confianza en ti mismo proviene de tus valores más profundos. Mientras te mantengas en sintonía con las cosas más importantes hacia ti y sobre ti, naturalmente atraerás a aquellos que realmente te valoran como persona.

Pero incluso si se basa firmemente en sus valores, es posible que se deje engañar por el resentimiento oculto, la ira o las tendencias abusivas en las personas con las que sale. Eso es porque es fácil para aquellos propensos a tales tendencias a poner una cara de citas falsas. Debido a que tienen un sentido de sí mismo más "fluido" que la mayoría de las personas, es más fácil para ellos verterlo en cualquier recipiente que crean que les gustaría. Pero no pueden y no se quedarán en un buen contenedor una vez que estableces una relación. Entonces su resentimiento, enojo o abuso emergerán con toda su fuerza.

Victimización múltiple
La investigación muestra que si una mujer ha sido maltratada en el pasado, incluso en la infancia, hay una buena posibilidad de que sea maltratada en su próxima relación también. Se llama "victimización múltiple" y a menudo se entiende mal.

He escuchado que muchas mujeres clientes dicen cosas como: "Podría entrar a una habitación llena de médicos y terapeutas y enamorarme del único criminal".

O preguntan con ojos tristes y desconcertados: "¿Por qué solo atraigo a compañeros resentidos, enojados y abusivos?". Se preguntan si emiten señales que dicen: "¡Por favor, abúndeme!" Este concepto erróneo en particular incluso ha infectado a algunos profesionales que han ridiculizado la teoría de que algunas mujeres "quieren ser abusadas".

Si ha experimentado victimización múltiple, comprenda esto: el problema no es que solo atraiga a pretendientes resentidos, enojados o abusivos; es que, en general, no has sido receptivo a los hombres más gentiles y respetuosos que también atraes. Esto no se debe a tu temperamento o personalidad; es una reacción defensiva normal. Después de que hayas sido herido, por supuesto pondrás barreras sutiles para la autoprotección. Los hombres no abusivos reconocerán y respetarán esas barreras. Por ejemplo, supongamos que trabajas con alguien que te atrae. Pero él siente que no te sientes cómodo con sus pequeños gestos para acercarse más. Él naturalmente retrocederá y le dará tiempo para sanar, o se conformará con una amistad no romántica. Pero un hombre que probablemente lo maltratará no reconocerá sus barreras ni las ignorará por completo. Seguirá golpeándote hasta que rompa las paredes protectoras que rodean tu corazón hambriento.

La siguiente "prueba de intimidad" puede ayudarlo a ser más sensible y confiar en las señales no verbales sobre el apego que, en última instancia, surgen de su valor central.

Prueba de intimidad
¿Puedes revelar algo sobre ti mismo, incluidos tus pensamientos y sentimientos más profundos, sin miedo al rechazo o la incomprensión? ________

¿El mensaje de su relación es "crecer, expandirse, crear, revelar, revelar?" ¿O es, "esconderse, esconderse, pensar solo de ciertas maneras, comportarse solo de cierta manera, sentir solo ciertas cosas"?

Crecer___ Ocultar ___

¿Esta relación ofrece a ambas partes un crecimiento óptimo? ___

¿Pueden ambos desarrollarse en las mejores personas que pueden ser? ___

¿Su pareja acepta completamente que tiene pensamientos, creencias, preferencias y sentimientos que difieren de los suyos? ___

¿Él respeta esas diferencias? ___

¿Él te aprecia a pesar de ellos? ___

¿Acepta tus diferencias sin tratar de cambiarte? ___

¿Desea aceptar que su pareja tiene pensamientos, creencias, preferencias y sentimientos que difieren de los suyos? ___

¿Puedes respetar esas diferencias? ___

¿Puedes apreciar a tu pareja a pesar de ellos? ___

¿Puedes aceptarlos sin tratar de cambiarlos? ___

Un mayor sentido de sus valores fundamentales le dará más confianza de que puede detectar los primeros signos de advertencia de abuso. Escucha compasivamente los débiles mensajes de tu corazón hambriento. Entonces no tendrá que lanzar el tipo de gritos desesperados que suspendan su mejor juicio, ahuyentar a las parejas apropiadas y atraer socios resentidos, enojados o abusivos.

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