¿Estás aferrado a sentirte mal?

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Fuente: Imágenes gratis / El ornitorrinco persistente

¿Te estás aferrando a sentirte mal?

La práctica:
Perdonar.

¿Por qué?

El perdón es un tema difícil.

Primero, tiene dos significados distintos:

  • Para renunciar al resentimiento o la ira
  • Para perdonar una ofensa; dejar de buscar castigo o recompensa

Aquí, me voy a centrar en el primer significado, que es lo suficientemente amplio como para incluir situaciones en las que no has dejado a alguien fuera del anzuelo moral o legalmente, pero aún quieres estar en paz sobre lo que pasó. Encontrar el perdón puede caminar de la mano con la búsqueda de la justicia.

En segundo lugar, a veces existe el temor de que si usted perdona a las personas, eso significa que usted aprueba su comportamiento (como darles un pase gratis por su fechoría). En realidad, ambos pueden ver una acción como moralmente reprensible y ya no estar enojado con la persona que lo hizo. Puede continuar sintiéndose triste por los impactos en usted y en los demás, y tomar medidas para asegurarse de que nunca vuelva a suceder, pero ya no se siente agraviado, reprochado o vengativo.

Tercero, el perdón puede parecer elevado, como que solo se aplica a cosas grandes, como crímenes o adulterio. Pero la mayoría de los que perdonan es por los pequeños hematomas de la vida cotidiana, cuando otros te defraudan, te frustran o te molestan, o simplemente te frotan por el camino equivocado.

En cuarto lugar, paradójicamente, según mi experiencia, la persona que obtiene más del perdón suele ser la que perdona. Una razón es que a menudo perdonamos a personas que nunca saben que los hemos perdonado; ¡la mayor parte del tiempo nunca supieron que nos sentíamos perjudicados en primer lugar! Además, considere dos situaciones: en una, alguien tiene rencor contra usted pero luego lo perdona; en la otra situación, tienes rencor contra alguien, pero luego déjalo ir. ¿Qué situación quita más peso de tu corazón? Generalmente es el segundo, ya que llevas tu propio corazón a donde sea que vayas.

Fundamentalmente, el perdón lo libera de los enredos de la ira y la retribución, y de las preocupaciones con el pasado o con el caso en su mente acerca de la persona que le molesta. Cambia tu sentido del yo de uno pasivo en el que te suceden cosas malas, a uno en el que eres activo en cambiar tus propias actitudes: ahora eres un martillo, ya no eres un clavo. Amplía su punto de vista para ver la verdad de las muchas, muchas cosas que hacen que las personas actúen como lo hacen, colocando lo que sucedió en contexto, en un todo más grande.

Y lo más profundo, a medida que te perdonas a ti mismo, lo cual puede coincidir con serias correcciones en tus propios pensamientos, palabras y obras, tu propia bondad profunda y natural se revela cada vez más.

¿Cómo?

Lo mejor que pueda, cuídese a sí mismo y a sus seres queridos. Protéjase contra los daños continuos o potenciales. Haz lo que puedas para reparar el daño que te han hecho. Sigue haciendo que tu vida sea buena.

Pide ayuda. Somos intensamente, visceralmente animales sociales. Es mucho más fácil perdonar a los intrusos después de que otros den testimonio de las formas en que ha sido maltratado. (Este punto también habla de la importancia de dar testimonio de los daños que se le hacen a los demás, ya sea el impacto de la frialdad de un adolescente en su pareja o los impactos del prejuicio religioso en millones de personas).

Honra la herida. Trate de no sentirse abrumado, pero abierto a la sorpresa, el dolor, la sensación de injusticia, la ira u otros aspectos de la experiencia. Permita que los pensamientos y sentimientos y los deseos relacionados tengan espacio para respirar, y que fluyan y desaparezcan con el tiempo con sus propios ritmos orgánicos. El perdón no se trata de apagar tus sentimientos; abrirse a la experiencia en un gran espacio de consciencia consciente es una ayuda para el perdón.

Revisa tu historia. Tenga cuidado con exagerar cuán horrible, significativo o imperdonable fue el incidente. Tenga cuidado al asumir el intento; con la vida moderna, la mayoría de nosotros estamos bastante estresados ​​y desordenados la mayor parte del tiempo; tal vez desafortunadamente te encontraste con alguien en un mal día. Ponga el evento en perspectiva: ¿fue realmente tan importante, teniendo en cuenta todas las otras cosas buenas de la persona que lo molestó? Tal vez lo fue, pero tal vez no fue así.

Apreciar el valor del perdón. Pregúntese: ¿qué me cuesta mi agravio, mi resentimiento? ¿Cuánto cuesta a los demás que me importa? ¿Cómo sería dejar esas cargas?

Ver la imagen completa. Considere las "10,000 causas" aguas arriba de la persona que lo lastimó, como su vida y su infancia, sus padres, sus finanzas, su temperamento, su salud, su estado mental justo antes de lo que sucedió, etc.

Trata de no tomar heridas tan personalmente. Hay un viejo dicho: cada día hiere, y el último mata. Todos nos herimos. Esto no significa convertirse en un objetivo o dejar que los malhechores se salgan del anzuelo, pero significa reconocer que el precio de estar vivo incluye un dolor inevitable y el riesgo de lesiones graves de una forma u otra. No es personal Es la vida. No necesitamos sentirnos ofendidos por eso.

Ayúdate a venir a la paz. Aceptar que el pasado es fijo y no cambiará; Lo malo nunca habrá sucedido. Desencadena tu mente de tu historia, narrativa, "caso" sobre los eventos. Manténgase alejado de las personas que avivan las llamas de la indignación. Enfócate en las cosas buenas de tu vida, en la gratitud. Ya es suficientemente malo que la gente te haya lastimado; no agregue insulto a la herida al quedar atrapado con ellos dentro de su propia cabeza. Por ejemplo, pueden haber salido con algo de tu dinero, pero no les des tu opinión.

Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times. Sus libros incluyen Hardwiring Happiness (en 14 idiomas), Buddha's Brain (en 25 idiomas), Just One Thing (en 14 idiomas) y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha impartido clases en centros de meditación de todo el mundo.

El Dr. Hanson ha sido un fideicomisario de la Universidad Saybrook y sirvió en el consejo del Centro de Meditación Spirit Rock durante nueve años. Su trabajo ha sido presentado en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 109,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea en neuroplasticidad positiva.

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