TEPT desde adentro hacia afuera

Abrir las persianas disipa la oscuridad y deja pasar la luz a la vez.

La vergüenza es una fuerza poderosa. Puede debilitarte al hacerte sentir desamor. Puede ser explotado por otros para manipularlo, doblegarlo a su voluntad.

Pero el poder de la vergüenza depende por completo del secreto. Tan pronto como se libera el secreto, se hierve el hervor y se aclara la carga de la vergüenza.

Las personas que crecen en hogares disfuncionales, como hogares alcohólicos donde uno o más padres beben regularmente hasta el punto de que su comportamiento se ve afectado, tienden a vivir con secretos.

Incluso si nadie jura un voto real de silencio, los niños se vuelven expertos en guardar silencio sobre los apagones o explosiones violentas del alcohólico, avergonzados de que los niños de la escuela lo averigüen. Los cónyuges filtran información sobre su vida familiar cuando hablan con sus padres o amigos.

Todos aceptan tácitamente mantener privado el negocio de la familia. Además, ¿quién quiere parecer “débil” diciéndole a un “extraño” cuán confuso y atemorizante es vivir en una casa con un padre fuera de control, y todos los demás gritando y llorando?

La vergüenza se pudre en la oscuridad del secreto.

Crecí en un hogar alcohólico. Sentí la vergüenza. Guardé los secretos. También tuve matones en la parada de autobús para lidiar con los asaltos violentos habituales en casa de mi padre.

También era gay, otro secreto, y una fuente de vergüenza en aquel entonces.

Afortunadamente, tuve un buen amigo en mis veintes que casualmente era un sacerdote católico y psicólogo. Me dio una copia del libro de Janet Woititz Children of Alcoholics . Cambió mi vida al abrir mis ojos a cómo el trauma de mis años de crecimiento me había afectado y socavado. Empecé a entender cómo había aprendido a ocultar mi miedo y mi necesidad de amor.

Aprendí por qué ser vulnerable era peligroso. Aprendí por qué me costaba tanto confiar en mis propios instintos intestinales, que luego me di cuenta que eran bastante astutos. Mi padre, el hombre que supuestamente me amaba, también me menospreció por ser “diferente” de otros niños, lo que me hizo confundir el amor con la necesidad de demostrar mi amabilidad. Ser gay significaba que mi “diferencia” también era algo que debía esconderse y esconderse.

Una de las lecciones más importantes y continuas de mis años en Al-Anon y la terapia es un lema que el grupo usa, adoptado de Alcohólicos Anónimos: “Estás tan enfermo como tus secretos”.

Solo podemos ser perjudicados en la medida en que permitamos que una experiencia traumática -por ejemplo, la violencia inducida por el alcohol de un padre o el avance sexual indeseado de un jefe o un ataque de odio por texto- nos haga sentir que debemos ocultarla. mantenlo en secreto.

Los atacantes, incluidos aquellos relacionados por la sangre, cuentan con el objetivo de abuso o asesinato de carácter para sentirse tan avergonzados y avergonzados por haber sido maltratados o difamados que mantendrán el intercambio en secreto, al igual que mis matones de secundaria, que contaban con estoy tan avergonzado que era gay que nunca le contaría a nadie sobre sus insultos y escupitajos sobre mí.

Las mujeres y los hombres que han avanzado en la era #MeToo comprenden que incluso la agresión sexual pierde su estigma cuando las víctimas retroceden. Al declarar abiertamente que lo que sucedió no se trata de algo malo en ellos, sino que algo que se les hizo, lo dejan en claro: el perpetrador debería estar avergonzado, no el objetivo.

Es un movimiento poderoso para romper el silencio, hacer añicos el secreto y exponer las palabras y el comportamiento abusivos en lugar de permitir que se contagien dentro de ti y socaven tu autoestima.

También es poderosamente curativo y una marca de resiliencia, que después de todo tiene todo que ver con la versión de nuestra historia que nos contamos a nosotros mismos. ¿Es la versión en la que somos el héroe, el que sobrevive y prospera a pesar del abuso y el insulto exponiéndolos poderosamente? ¿O es la versión en la que la víctima se deforma por el comportamiento vergonzoso de otra persona que no puede conducirse de la manera que corresponde a un adulto funcional y racional?

John-Manuel Andriote/photo

Fuente: John-Manuel Andriote / foto

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