¿Estás saliendo con alguien que corre muy caliente y muy frío?

Intensa ambivalencia en el romance.

Décadas atrás, poco después de mi divorcio, mi nueva novia expresó su frustración conmigo por medio de un gesto con la mano. Con una mano hizo una seña, con la otra se defendió. Ella dijo: “Esto es lo que eres conmigo”.

Me sentí mal por eso, pero finalmente llegué a ver que el gesto era como era, especialmente después de mi insoportable y costoso divorcio. Yo quería una oportunidad de redención. Quería volver al romance lo antes posible. Me sentía incompleto sin una pareja, y al mismo tiempo, era muy cauteloso porque arrojar todo con mi esposa no había resultado tan bien.

Sí, sufría de miedo a la intimidad y estaba bien fundamentado. En cualquier otro ámbito de la vida, el alto costo de estar totalmente comprometido con alguien que te rechaza y toma la mitad de lo que tienes te hace recelar de tirar todo de nuevo.

Pero el romance es diferente. Es el sueño de fusionarse completamente con alguien o algo. Así que, por más brutal que se sintiera el desacoplamiento, me sentí obligado a volver a casarme. Compelido y, sin embargo, como mi nueva novia señaló con razón, repelió también. Realmente quería fusionarme; Realmente no quería fusionarme.

Ese gesto ambivalente de la mano se ha quedado conmigo a lo largo de las décadas. Es la inspiración para el nombre de mi blog: Ambigamy: Insights para los profundamente romántico y profundamente escéptico.

Raramente escribo sobre la excitación sexual, pero creo que el concepto ambigamy se aplica a todos los aspectos de nuestras vidas. Claro, soñamos con una fusión romántica completa con nuestro trabajo, nuestras creencias, nuestra tribu, nuestros socios, pero también somos muy cautelosos, profundamente escépticos.

Incluso encuentro ambigamia en los orígenes de la vida, mi principal área de investigación. Ser un organismo individual no es como ser una roca individual. No requiere energía seguir siendo una roca, pero si un organismo no obtiene energía, muere. Todos los organismos, por lo tanto, tienen que abrirse selectivamente para permanecer cerrados e individualizados. Cada organismo individual es una isla, pero debe importar y exportar para seguir siendo una isla. Todos somos selectivos en nuestras interacciones y lo hemos sido desde el origen de la vida.

No entres en pánico, es orgánico.

Aún así, en el extremo, tal apertura / cerrazón es una locura. Justo después de mi divorcio, esforzándome por fusionarme con una nueva pareja, me encontré realmente caliente y muy frío, un estado que desde entonces he bautizado como Bipolar Ambigamy.

Un minuto estaba surgiendo para fusionarme con todas mis fuerzas. Al minuto siguiente, estaba protegiendo mi cita y, lo que es peor, no me veía haciéndolo. Pensé que estaba siendo coherente cuando no lo era.

Es por eso que en las citas posteriores, después de una ruptura dura, me pongo en cuarentena todo el tiempo que puedo tolerar, reconociendo que no tengo derecho a salir enviando mensajes mezclados en mi estado bipolar.

Quizás esté más cerca de Borderline Ambigamy con todo eso “Te odio, no me dejes”. O tal vez una forma leve de PTSD. Sea cual sea el término, estar en él nos hace compañía traicionera.

Lo sé, porque el mundo de las citas está plagado de esta forma extrema de ambigamia. Sobre todo por la edad madura, entre personas que se han subido al caballo del romance y han sido rechazadas y arrojadas, remontadas y arrojadas una y otra vez, la gente, en efecto, queda impactada por todas sus ansias de llegar al frente del amor y siendo rechazado una y otra vez.

La primera vez que noté una ambigamia bipolar fue en una cita con una mujer que ensalzó las virtudes del verdadero amor romántico auténtico, haciéndome señas con fuerza y ​​luego rechazando en cuestión de minutos. Conté ocho reversiones en una noche. Al final de esa última fecha, nos fuimos a la cama juntos. A la mañana siguiente, ella terminó abruptamente. Tal vez fue mi actuación. No lo dudaría. Estaba bastante confundido cuando nos fuimos a la cama.

Si estás en un sitio de citas, probablemente conoces el tipo o incluso el tipo, profundamente romántico, profundamente cauteloso y profundamente inconsciente de que eres tan intensamente ambivalente.

Como hombre, lo he notado en mujeres que están furiosas con los hombres, incluso cuando les pregunto si tengo amigos varones con los que podría prepararlos.

Mi respuesta es no, al menos en su actual estado espinoso mejor puesto en cuarentena. Me da la impresión de que no serían receptivos a ninguno de los compromisos necesarios de amor, ya que están listos para culpar a todos los compromisos sobre la masculinidad. Tan furiosos como están, han decidido que los hombres son todos idiotas, a pesar de que todavía quieren uno muy mal.

¿Y por qué furioso? Porque los hombres corren tan helados, tan ardientes. Los hombres no saben lo que quieren.

Estoy seguro de que tienen razón sobre nosotros, pero no creo que sea una cuestión de género. Lo culpo al idealismo romántico, la suposición poco realista de que cualquiera de nosotros puede abrirse camino hasta una verdadera fusión.

Al menos después de que nuestro amor al primer rubor explota en nuestras caras. Claro, seguimos siendo románticos, haciendo señas y cantando “¿por qué no tomo todo de mí?”, Pero somos más cautelosos y más sabios que eso. Realmente no queremos decir “todo de mí”. El amor maduro es una fusión parcial. Queremos ser como uno pero queremos permanecer como dos. Una amiga dice: “Nunca me gustaría ser la primera prioridad de nadie”. Quiere que su pareja tenga una vida porque tiene una. Ella no puede permitirse el lujo de ser el todo de nadie.

Conozco a muchas parejas que han logrado fusionarse. La mayoría son parejas que comenzaron jóvenes, cuando tenían la energía, la inocencia y la certeza hormonal suficiente para hacer que los demás se sintieran seguros el tiempo suficiente como para relajarse en una asociación sostenida.

Algunas de estas parejas experimentadas han mantenido vivo el romance durante décadas. Muchos parecen haberse establecido en un estado de sociedad relajado, sensato y realista, incluso desaliñado.

Conozco a algunas parejas que han podido establecer una relación tan fácil desde el comienzo de la vida, pero mi impresión es que con la edad se vuelve más rara. Tendemos a ser más espinosos, como los puercoespines con púas que se hacen más largas y más agudas con la edad y la experiencia. El amor puercoespín es el estado de las cosas, queriendo fusionarse pero no querer lastimar o lastimar.

A los 61 años, ahora estoy casado con la soledad. Podría divorciarme, pero apuesto a que no lo haré. Estoy retirado de sexloveromance o al menos profundamente por defecto. Estoy demasiado viejo y desgarrado por la guerra para tratar de fusionarme de nuevo.

Yo llamo a este estado como un préstamo , mi vida es un préstamo para mí y para mí como préstamo de amistad, conectando donde la conexión es buena. No es amigo de los beneficios, ya que los beneficios tienden a corromper las amistades. Liberarme de mi antigua fe casi religiosa en el sueño del romance me libera para encontrarme con alguien como una persona sin mi antigua tendencia de acercarme a las mujeres atractivas con ese agudo y exigente galimatías de romance. Ya no tengo que manejar esa agenda espinosa y romántica.

Ser un prestamista me sienta bien. No lo recomiendo para todos más de lo que una persona gay piensa que todos deberían ser homosexuales. Es solo mi estilo de vida de elección. Relaja mi ambigamia bipolar acumulada en una muy buena carrera en ese intenso sueño de fusión romántica.

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