¿Estás en una lucha de poder?

Los matrimonios desiguales no son satisfactorios para ninguno de los dos.

El poder y el control son cuestiones en todas las relaciones. A veces viene a través de la fuerza de la personalidad y otras veces a través de los activos. Una persona tiene ciertas características que las hacen más enérgicas o más serviles, o una aporta algo a la relación que la otra necesita.

En el matrimonio, algunas parejas son iguales, y en otras, una pareja acepta un rol más subordinado y permite que la otra esté a cargo. Sin embargo, para algunas parejas, la lucha por el poder no se resuelve porque uno de los socios se niega a ser dominado, o ambos quieren ser el jefe. Estas relaciones son a menudo polémicas, con desacuerdos continuos y escaramuzas, ya que cada socio lucha por obtener la ventaja o la igualdad.

La igualdad es importante para un matrimonio saludable. Las parejas tienen vínculos emocionales más fuertes y se sienten como verdaderas compañeras. Hay respeto mutuo, por lo que tienen formas más efectivas de comunicarse, y son más abiertos y se apoyan entre sí.

Una relación que es unilateral no es satisfactoria. Ciertamente no para la pareja sumisa, que puede sentir que no tienen control sobre su matrimonio y, a veces, sobre nuestras propias vidas. Es probable que los que desempeñan ese papel pierdan interés en su relación porque sus necesidades se consideran secundarias y, por lo tanto, a menudo no se satisfacen. Además, como a nadie le gusta que lo traten como un ciudadano de segunda clase, la pareja sumisa puede sentirse enojada y resentida, y ciertamente no conectada emocionalmente.

A decir verdad, incluso la pareja dominante no es feliz en tal relación. La dominación a menudo conduce a la incomodidad. La mayoría de las personas que tienen más poder del que normalmente deberían tener la corazonada de que están tomando ventaja. El socio sumiso puede no estar dispuesto a expresar opiniones o presentar nuevas ideas, o expresar sus verdaderos pensamientos y sentimientos, y eso puede hacer que la relación sea aburrida, incluso frustrante, para el socio dominante. Desafortunadamente, un socio dominante puede no darse cuenta de que lo que pierden en la calidad de su relación no se compensa con los beneficios de estar a cargo.

Tratar los problemas de poder en el matrimonio no es fácil. Como parte del problema, algunas parejas pueden no ser conscientes de que existe una lucha de poder. Los socios que no se llevan bien podrían creer que simplemente no son adecuados entre sí cuando en realidad están luchando por la posición. Por ejemplo, las parejas que pelean por dinero pueden pensar que el problema es sobre cómo se gasta, pero en realidad están peleando por el derecho de cada socio a gastarlo.

Pero incluso si un socio dominante sabe que la relación es injusta, todavía tienen que estar dispuestos a hacer algo al respecto. El problema aquí es que se esfuerzan por tener el control, y pueden sentirse con derecho a ese rol. Algunos pueden creer que el éxito de su relación depende de su capacidad para tomar todas las decisiones. Pueden creer que pueden manejar mejor la vida de su pareja por ellos, y lo están haciendo porque eso es lo mejor para ellos.

Sin embargo, es probable que la persona que está siendo controlada no lo vea de esa manera; es probable que encuentre que su relación se agrava y que sus sentimientos hacia su pareja son menos que amorosos. Forzar a alguien a comportarse o pensar de una manera particular es una muy buena manera de alienarlos.

Además, lo que un socio dominante a menudo no se da cuenta es que no está en su mejor interés asumir ese trabajo. Cuando intentamos controlar a otra persona, decidimos que sabemos la mejor manera de vivir para esa persona. Sin embargo, una forma de pensar o actuar que sea mejor para nosotros puede no ser la mejor para otra persona. En segundo lugar, si bien podemos creer que tenemos los mejores intereses de nuestros socios en el corazón, ese no suele ser el caso. Muy a menudo trabajamos desde nuestra propia agenda, y queremos que nuestro socio viva y actúe de cierta manera porque satisface nuestras propias necesidades, no las suyas. Finalmente, si intentas que alguien actúe de cierta manera, te vuelves responsable de lo que les sucede y cómo se sienten como resultado. La responsabilidad por los resultados sufridos por su pareja es algo que debe evitar, porque cuando las cosas van mal, se hace y merece toda la culpa.

Si estás en una lucha continua por el poder y no te gusta, puedes tratar de discutir el problema con tu pareja. Sin embargo, tenga en cuenta que es probable que dichas conversaciones sean confrontativas, ya que a una persona dominante le gusta la posición que ocupa, y con frecuencia recurrirá a tácticas hostiles para quedarse donde está. Sé paciente, mantén la calma y apégate a tus armas. Señale que espera que lo traten como a un igual y que su pareja no siempre puede seguir su camino o decirle qué hacer. Indica cómo ser tratado como un inferior te hace sentir más resentido que amar, y eso significa que estás menos interesado en hacer cosas que los hagan felices.

Hablar es un enfoque. Otra, y una más importante: no te dejes obligar a hacer algo que no quieres hacer. Si sientes que eso va a suceder, explica con calma que harás esto en lugar de eso y no permitas que tu compañero te lleve a una discusión al respecto. Para aprender a ser efectivo en este sentido, tal vez desee considerar la capacitación en asertividad, en la que hay varios libros excelentes, o puede buscar la ayuda de un profesional matrimonial.

Independientemente de cómo aborde el problema, es importante para su bienestar personal y la bondad de su matrimonio que haga algo. Mientras que someterse a las demandas de su pareja es menos estresante a corto plazo, a largo plazo, será mucho más feliz si puede encontrar formas de hacer que su relación sea más equilibrada.

Si ocupas un papel sumiso en tu matrimonio y te sientes cómodo con eso, francamente no deberías. La voluntad de ser sumiso puede indicar otros problemas, como la falta de confianza y la autoestima, la ansiedad por el apego o el miedo al abandono. Si siente que su estado emocional o sus rasgos personales son el núcleo de su sumisión, estos son temas con los que debe lidiar en primer lugar: en última instancia, será mucho más feliz por el esfuerzo.

  • ¿Infeliz en el trabajo? Esto es lo que crea la satisfacción laboral real
  • Qué hacer cuando tu hijo adulto te miente
  • Un comportamiento común que sigue causando insomnio
  • Pieza de la mente para la paz de la mente
  • El estigma de la enfermedad mental es un obstáculo importante para la recuperación
  • Reducir los demonios
  • Auténtica autoestima y bienestar: Parte V - Fuentes
  • ¿Qué hace que alguien sea interesante para los demás?
  • La gran razón por la que América se desintegra
  • Inmigrar la resiliencia humana
  • Consejos sobre cómo ayudar a un amigo a despejar el desorden
  • ¿Son las personas casadas más felices? Preguntas respondidas
  • Por qué los hombres y las mujeres temen la ira femenina
  • Fantasmas en la mesa navideña
  • Nosotros Versus Ellos, o No Nuestro Tipo
  • La clave para hacer que el amor perdure
  • ¿Por qué optar por oportunidades cuando está poco calificado?
  • Cómo entrenar (ético) a los hackers
  • Escapar de la trampa codependiente-narcisista
  • "Obra lenta de Dios"
  • Control del estado de ánimo: cómo los mensajes de texto afectan su bienestar
  • La paternidad y la ecología sensorial del desarrollo infantil
  • Qué hacer (y no hacer) después de irse a la universidad
  • Elogios: Cómo alegrarse y hacer un mundo mejor
  • Recordar recuerdos positivos puede reducir el riesgo de depresión
  • ¿Quién crees que eres?
  • 7 hechos sorprendentes sobre el divorcio gris
  • Más allá de la resiliencia: Fomentando a los niños anti-frágiles
  • Cómo silenciar a tu agresor interno
  • Poner fin a las batallas de tareas
  • Cómo evitar habilitar el TOC de tu ser querido
  • Anuncios de Eutanasia de Mascotas Presa de los Miedos de Propietarios de Mascotas
  • ¿Por qué tu idea creativa no es tan original?
  • Hacer que las resoluciones de año nuevo funcionen
  • ¿Es hora de repensar el trastorno límite de la personalidad?
  • Qué hacer en el día de año nuevo