¿Estarás en las vacaciones? 8 estrategias para atravesar

Lidiando con las consecuencias de no tener contacto con tu madre.

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Fuente: Michal Pechado / Unsplash

Junto con el Día de la Madre, esta temporada presenta los mayores desafíos emocionales y psicológicos para las hijas e hijos que están alejados de sus familias de origen, incluso cuando la elección de no tener contacto no ha sido suya. Con el telón de fondo de imágenes y anuncios que representan a familias felices reunidas en una acogedora sala de estar, intercambiando regalos con sonrisas en sus rostros, así como la emoción de quienes se abrazan al ver a sus familiares con alegría y anticipación, es una época estresante. Una mujer hizo eco de los pensamientos que recuerdo haberme tenido hace muchos años cuando yo tampoco tenía “casa” para ir a las vacaciones:

Estas son semanas en las que solo tengo que pasar, esquivando las preguntas sobre lo que estoy haciendo mientras todos los demás en la oficina charlan sobre los planes familiares. No quiero transmitir mi situación o sus detalles, pero es difícil negociar, ni mentir ni estar al margen. Voy a ir a la familia de mi novio este año, que es encantador, pero eso no me impide sentirme como un cachorro huérfano que alguien está tomando.

Los mitos de la madre que animan nuestra visión cultural, que todas las mujeres están cuidando, que la maternidad es instintiva, que todas las madres aman a sus hijos, están en plena vigencia, especialmente en Navidad por razones que no deben explicarse. Eso afecta a la hija que no tiene contacto, incluso más directamente porque si hay un alejamiento, la postura cultural es que ella tiene la culpa. (Curiosamente, los prejuicios culturales sobre los hombres, que no se nutren como las mujeres y no son tan emocionales, de alguna manera ponen menos culpa a los hijos por ser menos que obedientes. Eso es especialmente cierto si el hijo tiene una familia propia).

Como he escrito muchas veces antes, en el tribunal de la opinión pública, siempre es la hija la que está en juicio y el veredicto suele ser culpable y vergonzoso. La cultura prefiere pintar a estas hijas como voluntarias e impetuosas, pero la verdad es que el distanciamiento nunca es una decisión espontánea, hecha en el calor de la ira; Casi siempre se considera profundamente durante años, si no décadas.

El alejamiento: el último secreto cultural.

La realidad es que el distanciamiento entre padres e hijos adultos no es tan raro como la vergüenza cultural le haría creer. Un estudio realizado por Richard Conti, en el que participaron principalmente estudiantes universitarios y graduados femeninos, encontró que el 43.5 por ciento se había alejado en algún momento y que el 26.6 por ciento informó un alejamiento prolongado. Concluyó que el alejamiento “es quizás tan común como el divorcio en ciertos segmentos de la sociedad”.

Otro estudio realizado en Gran Bretaña por Lucy Blake se hizo eco de estos hallazgos con porcentajes de alejamiento aún mayores; De las 807 personas entrevistadas, 455 fueron separadas de sus madres. Reflexionando sobre las razones del alejamiento, Blake descubrió que el abuso emocional fue mencionado por el 77 por ciento, las expectativas divergentes sobre los roles y las relaciones familiares (65 por ciento), los choques en la personalidad o los valores (53 por ciento), la negligencia (45 por ciento) y la salud mental. problemas (47 por ciento).

En respuesta a una pregunta que planteó Blake sobre la posibilidad de reconciliación, la mayoría de los encuestados estuvieron totalmente de acuerdo con la afirmación: “Nunca podríamos tener una relación funcional en el futuro”. Las hijas que desean de sus madres serán dolorosamente familiares para cualquiera que haya ido sin contacto: más positivo, incondicionalmente amoroso, cálido y emocionalmente cercano; mas aceptante y respetuoso; menos crítico y crítico; Y mayor reconocimiento de conductas hirientes.

Ir sin contacto es el último recurso.

Mantenerse a flote: lidiar con las vacaciones.

Las siguientes son observaciones recogidas de mi propia experiencia y entrevistas realizadas para mi libro, Daughter Detox: Recuperación de una madre que no ama y Reclaiming Your Life , que examina los costos y beneficios del alejamiento en detalle. Es común que las hijas reconsideren y cuestionen su decisión de no hacer contacto durante la temporada navideña, y algunas realmente caen en un círculo de esperanza de que esta vez habrá una varita mágica para arreglar las cosas. Un pequeño estudio de veinticinco personas realizado por un sociólogo en Australia hizo un buen trabajo al subrayar lo que realmente está sucediendo. Cuando se les preguntó, lo que los participantes se perdieron fue tener una familia “a”, y no su familia de origen real. De hecho, esa es una fuente específica de soledad no solo en esta época del año, sino también en los cumpleaños y aniversarios, así como en el Día de la Madre.

Esto es lo que necesitas tener en cuenta:

1. Date cuenta de que no eres el único (y tampoco te manchaste)

Nuevamente, aunque puede parecer que todos los demás en el mundo tuvieron suerte en la Lotería de la Vida de la Madre, simplemente no es cierto. No se convierta en un charco de autocompasión o auto-recriminación. No es una resolución feliz, pero sin duda es más pacífica y, lo más importante, le da espacio para recuperarse, recuperarse y reagruparse. Confía en mí: tienes mucha compañía, ay.

2. Enfrenta tus sentimientos de vergüenza.

Reconocer su fuente. ¿Es cultural? ¿Se deriva de su propio malestar con su decisión? ¿O sigue pensando, en el fondo, que de alguna manera usted era culpable de su historia emocional con su madre y su familia de origen? Entender de dónde vienen esos sentimientos y llegar a un lugar donde puedas enfrentarlos por completo y responderles es absolutamente clave y no solo para la temporada de vacaciones.

3. Consiga una cuenta en sus sentimientos

En lugar de alejarse de sus sentimientos, que pueden estar en conflicto, intente sentarse con ellos y trabajar para nombrarlos. ¿Es tristeza por tu situación, o ira, o tal vez una combinación de ambas? ¿Te sientes frustrado o te sientes aislado? ¿Empoderado o desempoderado? Reconocer que su infancia probablemente lo alentó a apartarse de sus emociones más profundas o protegerse con ellas es un paso importante también. Traza tus sentimientos de nuevo a sus raíces. Reconozca que cuanto más precisamente pueda identificar sus sentimientos, mejor podrá manejarlos. (Sí, eso es inteligencia emocional). Usar el diario como una herramienta para mirar debajo de la superficie también es una buena idea.

4. Reconoce tus desencadenantes

Admitiré fácilmente un nuevo despertar de viejos sentimientos de exclusión durante los anuncios de vacaciones. Entonces, nuevamente, como me recuerda mi hija, soy propenso a llorar en los comerciales de Coca Cola, en los trailers de películas, etc., así que no soy un barómetro útil. Pero descubrir qué es lo que más te desencadena puede ayudarte a navegar un poco mejor la temporada. ¿Es ver a madres e hijas juntas, o escuchar acerca de los planes que otras personas están haciendo? ¿Alguien está haciendo algo benigno como preguntarte sobre tus planes? Comprender sus factores desencadenantes y las emociones conectadas no solo reducirá su reactividad y lo ayudará a controlar sus emociones, sino que le brindará una claridad real sobre lo que la temporada está afectando a su piel. Muchas hijas con familias propias a las que aman y aprecian todavía son provocadas. No necesariamente se reduce a estar solo en el presente necesariamente, aunque, por supuesto, sí puede.

5. Llorar tus pérdidas

Como he escrito antes, el distanciamiento en sí mismo no te cura; simplemente le da el espacio para comenzar a respirar de nuevo y trabajar en la recuperación. El luto es una parte activa de la curación, especialmente la aflicción de la madre y quizás de la familia que se merece. Como nunca se va sin contacto con una sola persona, las pérdidas suelen ser complicadas y amplias; Pueden incluir padres, tías y tíos, primos e incluso amigos de la familia.

Parte de lidiar con las vacaciones implica lamentar activamente esas pérdidas porque la bravata de negarlas no es lo suficientemente fuerte como para luchar contra las cosas reales. Nuestros sueños de familia y nuestras esperanzas mueren duramente; esa es la verdad. El chaleco salvavidas que necesitarás para navegar por estas agitadas aguas es verdad.

6. Intenta no ser reactivo o frenético

Reconozco absolutamente la temerosa culpa que puede tener una percha en tu cabeza en medio del ruido constante de la unión familiar y los villancicos navideños y cómo eso podría hacerte pensar: “¿Tal vez debería llamarla?” “Tal vez se pueda arreglar porque ¡Es Navidad! ”Eso sí, si ha habido signos de acercamiento y ella ha estado hablando con usted o con otros miembros de la familia que están tratando de allanar el camino, eso es otra cosa. Pero si solo eres tú, preocupado y en espiral, ese es otro.

Piense en la temporada navideña como un riptide. Mi madre se entrenó para nadar en los Juegos Olímpicos y me tiró a una piscina para enseñarme supuestamente a nadar; Como puedes imaginar, el agua no es mi amiga. Pero lo que te dicen que hagas si estás atrapado en una rivida parece muy preciso. A saber: 1) Trata de mantener tu cabeza fuera del agua y respira profundamente. 2) No se asuste. Trae pensamientos calmantes.

PERO lo último sobre las mareas raras es la mejor metáfora: 3) Una riptide no te arrastra. Las corrientes solo te alejan de la orilla. Te sugieren nadar en paralelo.

Nadar para que puedas ver, paralelamente como es, es una metáfora perfecta.

7. No curar o sobrecompensar

A menudo, he escuchado de hijas con sus propias familias que a menudo sienten la presión de que sus celebraciones festivas sean “perfectas”. Una hija se dio cuenta de que en realidad se estaba convirtiendo en su propia madre y no permitía que sus hijos fuesen. adornos en el árbol porque parecía demasiado descuidado, agotándose a sí misma haciendo todo demasiado elaborado, hasta que finalmente se dio cuenta de que no tenía nada que demostrar. Ella se redujo y estaba más feliz por ello.

No caigas en la trampa de ver la temporada como una forma de demostrar tu autoestima o presumir; no te hará feliz

8. Ábrete a la alegría

No estoy siendo un Pollyanna aquí. Sé lo difícil que puede ser la temporada por muchas razones diferentes, pero ser receptivo a la felicidad también es importante. Una de mis investigaciones favoritas es la que analizó lo que sucedió cuando restó sus bendiciones en lugar de contarlas; Los investigadores se inspiraron en el momento en la película Es una vida maravillosa, cuando el ángel Clarence le muestra al acosado George Bailey cómo habrían sido las vidas de las personas que ama si no hubiera nacido. ¿Y adivina qué? ¡Los participantes se mostraron más agradecidos cuando se enfocaron en restar sus bendiciones en lugar de contarlas! ¡Así que practica la resta en el diario!

Haz placer en pequeños momentos también. Me encanta cómo algunas de las aceras de la ciudad de Nueva York huelen a pinos en esta época del año, por ejemplo; eso es suficiente para compensar el sonido de la música navideña en cada tienda.

¡Felices días de sanación a todos! Vale la pena recordar estos consejos durante todo el año; No son sólo la tarifa de vacaciones.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Conti, Richard P. “Arreglos familiares: establecer una tasa de prevalencia”, Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voces ocultas: el alejamiento de la familia en la edad adulta. Centro de Investigación Familiar / Independiente de la Universidad de Cambridge. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “No eres bienvenida aquí: una teoría fundamentada del distanciamiento familiar”, Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Desconexión y toma de decisiones: los niños adultos explican sus razones para alejarse de los padres, Trabajo Social Australiano (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Familia desaparecida: la experiencia de un padre adulto en el aislamiento de los padres”, Journal of Social Work Practice ( 2018) vol. 31 (1), 59-72.

Koo, Minkyung, Sara B, Agoe, Timothy D. Wilson y Daniel T. Gilbert, “Es una vida maravillosa; “Restar mentalmente eventos positivos mejora los estados afectivos de las personas, al contrario de sus pronósticos afectivos”. Revista de Personalidad y Psicología Social, vol. 95, no.5 (2008), 1217-1224.

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