Esos años fustigados, burlados y envidiados entre los últimos años de la adolescencia y los años veinte: ¿de qué se tratan realmente?

Una conversación con Jeffrey Jensen Arnett

Este es el blog "Living Single", pero lo que significa vivir solo puede ser muy diferente dependiendo de la fase de la vida en la que se encuentre. Hoy, he invitado a un experto en "adultez emergente" a decirnos qué es la vida realmente como para las personas de edades comprendidas entre los últimos años de la adolescencia y los últimos 20 años. Creo que es un grupo muy interesante porque atrae mucha atención de los medios, pero no siempre de manera precisa.

Jeffrey Jensen Arnett es uno de los principales académicos de este grupo. Escribió el libro, Emerging Adulthood: The Winding Road desde los últimos años de la adolescencia hasta los años veinte, y lo invité a responder algunas preguntas. Estoy encantado de que haya estado de acuerdo.

Bella: Hubo un tiempo en que era fácil decir cuándo comenzó la edad adulta, fue cuando te casaste. Uno de los hallazgos de su trabajo que he encontrado más intrigante es que los jóvenes de hoy en día no usan el matrimonio como el criterio para decidir cuándo, de hecho, se han convertido en adultos. ¿Cuáles son los criterios que usan ahora?

Jeff: Hoy los criterios son más individualistas y graduales, específicamente estos 3: aceptar la responsabilidad de ti mismo, tomar decisiones independientes y ser financieramente independiente. Me ha sorprendido cómo los mismos 3 criterios han sido sobresalientes en más de una docena de estudios realizados por mí y por otros, en todas las clases sociales y grupos étnicos de América, y en países de todo el mundo. Y no son solo los adultos emergentes quienes colocan estos 3 criterios en la parte superior, también son adolescentes y adultos jóvenes y medios. ¿A dónde diablos se fue el matrimonio, y terminando su educación, y cumpliendo 18 o 21 años? Mi interpretación es que estos criterios pasados ​​de moda son todos criterios sociales que pueden ser medidos y juzgados por otros. Creo que en el mundo individualista de hoy, a los adultos emergentes les gusta hacer sus propios juicios sobre si han llegado a la adultez o no.

Bella: En el primer capítulo de su libro, Adultez Emergente, usted advierte que la adultez emergente NO es lo mismo que la adolescencia tardía, la edad adulta joven, la transición a la adultez o la juventud. ¿Puedes explicar qué es realmente la adultez emergente?

Jeff: No creo que sea solo "la adolescencia tardía", porque no están pasando por la pubertad, no están en la escuela secundaria, y la mayoría no vive en la casa de sus padres. No creo que corresponda la "edad adulta joven" porque no han entrado en los roles que asociamos con la edad adulta, como el trabajo estable y (para muchos, pero no todos) el matrimonio y la paternidad, y la mayoría no son financieramente independientes. No creo que "la transición a la edad adulta" funcione porque dura tanto tiempo. Diez años parece un poco largo para una "transición" a la edad adulta. Y "juventud" es la peor de todas, porque se ha aplicado a personas de entre 6 y 40 años, por lo que no tiene un significado claro. Esta es realmente una nueva etapa de la vida, por lo que necesita un nuevo nombre. Nunca en la historia humana hemos tenido una brecha tan grande entre el momento en que las personas llegan al final de la pubertad y el momento en que se sienten completamente adultos y han asumido todas las responsabilidades adultas. He encontrado que la "edad adulta emergente" resuena bien con muchas de las personas que se encuentran en este período de edad ahora. Describe su sensación de estar en el camino hacia la adultez, pero todavía no está allí.

Entonces, ¿qué es "la adultez emergente"? Es un período de hacer su camino gradualmente hacia la construcción de una vida adulta, en el amor y el trabajo. En mi libro, describo que la adultez emergente tiene 5 características que lo diferencian: es la era de las exploraciones de identidad, la era de la inestabilidad, la edad centrada en uno mismo, la edad de los sentimientos intermedios y la era de las posibilidades. Estas características no necesariamente comienzan o terminan en la adultez emergente, pero creo que es cuando son más prominentes.

Bella: Este es un blog sobre solteros, así que estoy interesado en cómo ves los solteros en relación con la edad adulta emergente. Por un lado, dices que el matrimonio no es un criterio importante para la edad adulta, pero por el otro, usas el matrimonio como uno de los "roles adultos" que marcan el final de la adultez emergente y el comienzo de la edad adulta.

Jeff: Creo que los jóvenes de hoy llegan a la adultez de acuerdo con los 3 criterios subjetivos e individualistas que describí anteriormente, y luego pueden o no casarse y convertirse en padres. La mayoría de las personas -alrededor del 75% de los estadounidenses- contraen matrimonio y se convierten en padres a los 30 años, pero creo que los criterios subjetivos son más importantes para marcar el final de la adultez emergente y el comienzo de la edad adulta. Como has descrito tan bien, todavía hay muchos prejuicios contra los solteros, especialmente después de los 30 años, esta sensación de que nunca crecen, pero no creo que sea cierto.

Bella: Una de mis misiones en investigar y escribir sobre solteros es separar los estereotipos y los mitos de las verdades. Una afirmación relativamente nueva es que la gente de hoy en día experimenta una "crisis del cuarto de vida". ¿Puede explicar qué se entiende por ese término y dónde cree que se basa en la dimensión del mito frente a la verdad?

Jeff: Creo que has hecho un gran trabajo combatiendo los estereotipos sobre los solteros, en "Singled Out" y en tu blog. Intenté hacer lo mismo con los adultos emergentes. Para mí es sorprendente cuántos mitos poco halagadores hay sobre ellos: son flojos, egoístas, miserables, depravados. Las encontré maravillosas en mis entrevistas, en general. Amo su energía y su optimismo. Son mucho menos sexistas, racistas y homofóbicos que sus padres o abuelos, las encuestas nacionales lo demuestran. También hacen mucho más trabajo voluntario en organizaciones como Peace Corps y Teach for America. Y son más conscientes del sufrimiento de las personas en el resto del mundo que los jóvenes antes y están más decididos a hacer algo al respecto. Entonces, creo que deberíamos celebrarlos en lugar de derribarlos.

Creo que hay algo en el reclamo de la "crisis del cuarto de vida", aunque ha sido exagerado. Pocos de ellos son masas de ansiedades temblorosas, pero la mayoría de ellos experimenta estrés en la adultez emergente, porque están lidiando con los problemas de identidad de quiénes son y qué tipo de vida adulta quieren hacer para sí mismos, y porque la mayoría no tiene dinero. . Pero su sentido del estrés coexiste con sus grandes esperanzas. Luchan en la adultez emergente, la mayoría de ellos, pero casi todos creen que la vida les va a sonreír eventualmente. Es por eso que lo llamo "la era de las posibilidades". Me resulta conmovedor escucharlos hablar sobre sus grandes esperanzas, porque sé que las sonrisas de la vida se conceden con mucha más moderación de lo que creen.

Bella: Jeff, la primera vez que supe que solo tenía que hacer que tu opinión fuera representada en este blog fue cuando vi una reseña de un nuevo libro llamado Guyland: The Perilous World, donde los niños se hacen hombres. Tengo que confesar que antes de leer ni siquiera una palabra de la crítica o el libro, tuve un mal presentimiento al respecto. Eso fue debido a una imagen gigante que se imprimió junto con la revisión. Mostraba una reunión de mujeres bien formadas, atractivas, vestidas de bikini, sosteniendo bebidas y retozando en una piscina con sus homólogos masculinos, uno de los cuales estaba haciendo un puño. ¡Habla sobre estereotipos! Además, para empeorar las cosas, el pie de foto decía que esta "fiesta sin fin" era, para algunos, la "nueva normalidad para los muchachos". Ahora sé que no es mejor creer todo lo que leo, así que esto podría haber sido una cuestión de un reportero que se equivoca. Ya que ha leído el libro, y su experiencia académica en estos asuntos probablemente no tiene paralelo, ¿por qué no nos dice lo que piensa al respecto?

Jeff: Leí el libro, y fue decepcionante. Sin embargo, otra calumnia contra adultos emergentes, aún más estereotipos negativos. Claro, hay tipos que se emborrachan mucho, actúan como imbéciles hacia las mujeres y tienen una visión superficial de la vida. Pero el error del autor es dar a entender que todos los jóvenes de hoy son así y que están peor que nunca. Ninguna de estas afirmaciones es verdadera. Lo que es realmente sorprendente es cuánto menos jóvenes sexistas, racistas y homofóbicos son ahora que en el pasado. La mayoría quiere un compañero igual en una relación romántica y sexual, no solo alguien que los sirva. La mayoría tienen amigos que son de diferentes grupos étnicos, y la mayoría tienen amigos gays o lesbianas y no le importan demasiado. Además, las tasas de cada tipo de "problema tipo" han disminuido drásticamente en los últimos 30 años entre los adultos emergentes, incluido el consumo de alcohol, la delincuencia y el sexo sin protección. Por lo tanto, la afirmación de que el joven típico de hoy es un violador potencial borracho y porno es una tontería. Es falso e injusto. [Nota de Bella: Aquí hay una versión de Guyland de Paul Raeburn, otro blogger de Psychology Today.]

Bella: Durante la misma semana que apareció la reseña de Guyland, había una historia sobre hombres solteros en el New York Times. La versión de hombres solteros en este artículo no podría haber sido más diferente. The Times estaba escribiendo sobre la tendencia creciente de hombres solteros criando niños, y la gran devoción a la paternidad que muchos de ellos muestran. Uno de los hombres en la historia era un abogado, que tenía una cuna instalada en su oficina. El periodista señaló que muchos de estos hombres solteros son similares a las mujeres solteras que tienen trabajos que pagan bien y les permiten mantenerse a sí mismos y a algunos niños también. ¿Pensaste que el artículo era exacto? Si esta es una tendencia real y no solo exagerada, ¿ves algún significado en ella?

Jeff: No vi el artículo, pero suena exagerado en la otra dirección. Dudo que haya muchos abogados con cunas en sus oficinas. Los hombres solteros son todavía una proporción muy pequeña de padres solteros, solo alrededor del 10%. La crianza de los hijos es un área que todavía es muy desigual entre los géneros. Incluso cuando hay dos socios y ambos trabajan a tiempo completo, las mujeres todavía terminan haciendo la mayor parte del cuidado infantil y el trabajo doméstico. Pero tengo la esperanza de que eso cambie cuando los adultos emergentes de hoy ingresen en la paternidad. Los jóvenes dicen que quieren ser padres involucrados, y creo que lo dicen en serio.

Bella: ¿Qué has aprendido sobre la importancia de los amigos de las personas en la adultez emergente? ¿Tiene alguna idea de cómo el papel de los amigos es diferente hoy en día de lo que era para los 20 y tantos en el pasado? Por ejemplo, ¿es menos probable que las actitudes, como las preferencias políticas, pasen de generación en generación y que sus amigos las influencien más que antes?

Jeff: Este es un área fascinante, algo que quiero investigar más. No hay mucha investigación aún. Mi sensación es que debido a que ahora más personas permanecen solteras por más tiempo, los amigos son más importantes que nunca durante la adultez emergente. Sin embargo, mucho depende de si tienen un compañero romántico actual. Cuando no están involucrados con nadie, buscan a sus amigos compañía y apoyo, pero cuando están enamorados, la pareja amorosa es lo primero.

Con respecto a las preferencias políticas, sin duda fue sorprendente cómo la elección de Obama fue impulsada tanto por los adultos emergentes. No solo votaron por Obama por el mayor margen de ningún grupo de edad, sino que decenas de miles trabajaron para él en todo el país. Los adultos emergentes tienen la libertad de levantarse e ir de una manera que las personas no pueden, una vez que tienen un trabajo estable y responsabilidades familiares, para poder ir a Ohio, Virginia, Florida, donde sea que se necesiten. Obama es una figura inspiradora, pero estoy seguro de que la camaradería de trabajar con otros adultos emergentes y hacer amigos también fue parte del sorteo de quienes trabajaron para él. Estoy seguro de que aquellos que fueron inspirados por él desde el principio influenciaron a sus amigos, quienes también se inspiraron para trabajar para él.

Bella: Sé que has estudiado cómo las relaciones de las personas con sus padres cambian durante la adultez emergente. ¿Alguna de esas relaciones se convirtió en verdadera amistad durante ese tiempo? ¿Deberían ellos?

Jeff: Me sorprendió lo mucho que los adultos emergentes piensan de sus padres y lo bien que se llevan con ellos. Por supuesto, es más fácil llevarse bien con alguien una vez que no vives con ellos, y los adultos emergentes que se mudan se llevan mejor con sus padres que aquellos que se quedan en casa. Pero es más que eso. Los adultos emergentes realmente llegan a respetar y valorar a sus padres como amigos. No puedo decirte cuántos adultos emergentes me han dicho que lamentan haber tratado mal a sus padres cuando eran adolescentes, y que ahora ven a sus padres como personas de una manera que antes no lo hacían. Creo que es algo grandioso para ambas partes. Los adultos emergentes se benefician al tener un padre que actúa como un amigo comprensivo y comprensivo, y por supuesto el cambio es gratificante para los padres, para ser amados y respetados más. La adultez emergente es la gran recompensa de la crianza de los hijos, después de todos los años de estrés y sacrificio.

Muchas gracias, Jeff. Fue genial de su parte compartir su importante trabajo con nosotros. Para los lectores que deseen obtener más información sobre el trabajo de Jeffrey Jensen Arnett en la adultez emergente, visite su sitio web.

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